我真的
开心不起来了

今天抽了四根烟
早饭吃了一个汉堡
中午没吃
晚上和舍友分吃了两包泡面

被人爱的时候我真的很想再去死一次

只要有人陪
我也不知道我该爱谁

折磨自己也折麽其他人

在十一月最后一天的早晨
进了医院

I’m fine

人和人的悲喜并不相通

我又开始发作了 莫名其妙的感觉到不开心 常常感觉对生活没有希望了 人也变懒了 总想把自己关在一个房间缩在一个角落里 大口大口不间断的抽烟 深夜失声痛哭 曾经能让我安心下来的事情和东西已经不能抚平我的情绪了 我有在尝试让自己心态放稳 但是我总是控制不住我的情绪 随时随地想发脾气 幸好还有最后一丝理智能让我说出口的话没那么暴戾 我整宿整宿睡不着觉 暴食厌食催吐来回反复折腾的我想死的心都要有了 亦或是睡不醒 睡好长时间 我想把我心情不好的情绪不好的事情告诉身边所有人 企图从他们的获得关注和关爱 但是说到最后开始怀疑是不是我自己矫情了 有什么好说的 是啊 我敏感多疑的要命 偏偏又撑着自己最后一点尊严不想让别人知道真实的情况 但是又忍不住把鲜血的照片发给在意的人 看着鲜血淋漓的胳膊我一边发抖一边在想 我这样做究竟为了什么 其实到现在我都在想这个问题 我常常自我否定 并且认为自己就是一个纯粹的废物 但是现在我会给自己加一条 是一只美丽但肥胖的肥猪 两个月暴瘦三十斤并没有给我带来什么 毕竟我吃药长到160斤 胖胖瘦瘦 其实也无所谓了 因为吃多就吐 不吃也吐 分不清是厌食还是暴食 分不清是抑郁还是抑郁症 只是单纯觉得 朋友很爱我 家人很关心我 我也发不出伤感的文案了 但是我依旧嫌他们给我的爱意太沉重了 忍不住的想脱离 忍不住的想去死 话都说不利索 没有任何逻辑可言 渡人难渡己 我希望你们开心 却又觉得自己凭什么希望你们开心 我不是一个利己主义者 我自认为 我就应该毁灭在二十年前的那个冬天

如果可以的话
我希望会有一场突如其来的意外 让我突然死掉
没有痛苦没有煎熬没有挣扎 干干脆脆的离开就好

昨天又划胳膊了 划得有些深 很痛 看着满地的呕吐物和血忽然就崩溃了 真的没有好起来吧 每一次的好心情都会被更强烈的坏心情影响 我自己依旧放不过我自己

人间太苦了 下辈子我不要来了

好恶心

缺什么 就对什么上瘾