事情发生的第二天，我删掉了所有所有的照片备忘录，就连以前发过的帖子我也删掉 你的电话vx我全部删掉了，自此我不想和你有任何联系。

别傻了

我不难过吗？我不痛苦吗？
我痛苦我难过，原来伤心到一定地步，身体真的会垮掉的。那几天，我吃不下饭，我只要吃东西，脑海里就会浮现你和她的那些照片，让我恶心，条件反射干呕。但是我知道我的好起来，我逼自己吃，还是吃不下去，最后低血糖…失眠，整夜整夜睡不着，闭上眼睛全是关于你的点滴，太痛苦了。如果心碎有声音，我想我听见了，焦虑，到后来身体扛不住住进了医院

依然吃不下东西，依然强迫自己振作，因为我知道没有人可以拉我出来，我要想好，我就自己变好。看着一言不发的父亲，他最后只是和我说了一句：还有爸妈。
看着妈妈偷偷背着我抹眼泪，那一刻我太恨了，每天哭到眼睛生疼还是止不住掉眼泪，我真的恨自己、难道父母养我爱我给我最好的，就是让我为了一个男人要死不活？

经历过低血糖的人，应该都懂那种绝望。我能感觉到胃已经很饿，而且饿的极度不舒服了，但是我吃东西依旧会呕吐，医生说我是心理原因心理障碍，那段时间，营养液这个东西，充斥着我在医院的生活。我躺在病床上想：要了我半条命，就是我对这段感情最后的付出了。

我一直觉得，如果爱一个人，就该把所有的好和浪漫都给到他。我当然会有自己的小脾气，只是我擅长于哄自己，想想这两年，我们吵架时候你拉黑我，冷暴力我，确没有好好哄过我。你口口声声说心疼我爱我，舍不得我受伤害，结果我所有的伤害都来自于你

还记得刚刚在一起的时候，我曾经写下：祝我有一天能牵到你的手，不用走很久，从微凉的晚风中走回家就可以了。我想说，我曾经真的很想很想和你有一个家，哪怕是远嫁，哪怕是父母怕我受委屈，他们为了我好，他们尊重我的选择，他们从来没有过多干涉过我，我现在只想抽自己一巴掌，你算什么？值得我离开父母

你在夜深人静的时候有没有想起过我？想起那个记得你所有喜好，想起那个在你生日前两个月就在为你准备礼物的我，想起那个愿意为你洗衣做饭，想起那个曾经不远千里、积攒了无数动车票机票，只是为了见你一面的我

如果不爱了，你大可以和我说分手，不用冷暴力我，又吊着我。一边装深情的和我打电话说想我，一边又和别的女人玩的开心，睡在一起。真的挺恶心的，我说的是你恶心。

我能接受大大方方的分手，我从来没有怀疑过真心。说你没有爱过我吗？爱过的，被你爱着的那段时间，我真真切切的可以感受到，可是那段时间太短暂了。我也说过永远爱你，想和你永远在一起，你说人类感情真的有永远吗？我觉得不是的，而是那一刻的你让我有自信说出永远这两个字

两个人如果真的想走到最后，磨合也好，互相为对方改变也好。终归是要两个人共同努力的，这条路上，我从来没有辜负过你，我认真爱过了，我也为之努力了，我敢说我问心无愧。

坚强点。路还很长

我写过很多关于你的心事，也拒绝过别人的示好，放弃过更好的机会。我只是想我这一段感情、从一而终，我不觉得要谈很多恋爱，我甚至觉得恶心，我就想这辈子都只爱一个人，忠于一个人。挺可笑的清清白白跟着你爱着你的你选择了放弃，反而去选择你认为的新鲜感也好，你觉得好的人也罢。你说你潜意识里还是觉得我好，我哪里好呢，我可能比较蠢而已。

我再说一句，知道我的存在还能和你在一起的女人。你以为是真的爱你吗？我不认为一个女人真的爱一个男人，能真的容忍，要么就是这个人的三观道德人品，和你一样，那你们倒也是挺适合在一起的

那些难熬的日子，终究是靠着我自己走出来。我庆幸我读过的书，走过的路，以及父母的爱，都在告诉我应该好好去爱，也该好好去生活。这段经历，我不感谢，也不怨恨了，我只是知道，经过这一遭我真的成长了。我不再是那个喜欢撒娇，没见过什么风浪的我了，不论如何，我都会好好生活。