依然吃不下东西，依然强迫自己振作，因为我知道没有人可以拉我出来，我要想好，我就自己变好。看着一言不发的父亲，他最后只是和我说了一句：还有爸妈。
看着妈妈偷偷背着我抹眼泪，那一刻我太恨了，每天哭到眼睛生疼还是止不住掉眼泪，我真的恨自己、难道父母养我爱我给我最好的，就是让我为了一个男人要死不活？

经历过低血糖的人，应该都懂那种绝望。我能感觉到胃已经很饿，而且饿的极度不舒服了，但是我吃东西依旧会呕吐，医生说我是心理原因心理障碍，那段时间，营养液这个东西，充斥着我在医院的生活。我躺在病床上想：要了我半条命，就是我对这段感情最后的付出了。

我一直觉得，如果爱一个人，就该把所有的好和浪漫都给到他。我当然会有自己的小脾气，只是我擅长于哄自己，想想这两年，我们吵架时候你拉黑我，冷暴力我，确没有好好哄过我。你口口声声说心疼我爱我，舍不得我受伤害，结果我所有的伤害都来自于你

还记得刚刚在一起的时候，我曾经写下：祝我有一天能牵到你的手，不用走很久，从微凉的晚风中走回家就可以了。我想说，我曾经真的很想很想和你有一个家，哪怕是远嫁，哪怕是父母怕我受委屈，他们为了我好，他们尊重我的选择，他们从来没有过多干涉过我，我现在只想抽自己一巴掌，你算什么？值得我离开父母

你在夜深人静的时候有没有想起过我？想起那个记得你所有喜好，想起那个在你生日前两个月就在为你准备礼物的我，想起那个愿意为你洗衣做饭，想起那个曾经不远千里、积攒了无数动车票机票，只是为了见你一面的我

如果不爱了，你大可以和我说分手，不用冷暴力我，又吊着我。一边装深情的和我打电话说想我，一边又和别的女人玩的开心，睡在一起。真的挺恶心的，我说的是你恶心。

我能接受大大方方的分手，我从来没有怀疑过真心。说你没有爱过我吗？爱过的，被你爱着的那段时间，我真真切切的可以感受到，可是那段时间太短暂了。我也说过永远爱你，想和你永远在一起，你说人类感情真的有永远吗？我觉得不是的，而是那一刻的你让我有自信说出永远这两个字

两个人如果真的想走到最后，磨合也好，互相为对方改变也好。终归是要两个人共同努力的，这条路上，我从来没有辜负过你，我认真爱过了，我也为之努力了，我敢说我问心无愧。

我写过很多关于你的心事，也拒绝过别人的示好，放弃过更好的机会。我只是想我这一段感情、从一而终，我不觉得要谈很多恋爱，我甚至觉得恶心，我就想这辈子都只爱一个人，忠于一个人。挺可笑的清清白白跟着你爱着你的你选择了放弃，反而去选择你认为的新鲜感也好，你觉得好的人也罢。你说你潜意识里还是觉得我好，我哪里好呢，我可能比较蠢而已。

我再说一句，知道我的存在还能和你在一起的女人。你以为是真的爱你吗？我不认为一个女人真的爱一个男人，能真的容忍，要么就是这个人的三观道德人品，和你一样，那你们倒也是挺适合在一起的

我图你什么呢？物质吗？你又给过我什么吗？爱吗？也只是短暂的被爱过，真心？你有真心吗？我图的只是想要你好好爱我，我们好好在一起就足够了。可是终究，这样的我输的最惨，你说过男人最不珍惜的三种女人：1.很爱他，付出很多的。2不花他钱的。3.乖巧懂事的。那个时候我以为你说出来，证明你是一个好男人，可是事实是我成为了这里面的女人，你的确不会珍惜。你看看你，是不是打脸，说的义正严辞却又做出了言行不一虚伪自私的事，你真可怕

忠诚是一段感情里最基本的道德和底线。不爱了就分开，大大方方承认，坦坦荡荡分手，你非得搞一些恶心人的事情，让我连最后的那点美好都荡然无存。你对得起我们最初的相遇，对得起你曾经在小号vx上发过的那一句话：以后的日子会好好爱我吗？或许那些你说的话你早就不记得了，承诺这种东西，你说过就忘了，而我一字一句放在了心里

我不想再强调我付出了多少，牺牲了多少，真的没有一点意义了。我还的一把眼泪一把鼻涕的往前走，与品行有问题的人谈恋爱，永远只有一个结局：只有好聚没有好散。垃圾就该丢在垃圾堆里

我从来没有想过挽回，也不想报复。我看清了也看透了，你是怎样一个人，你看，你那时候玩过的心眼和套路，我身在局中看不清，现在退出局外，真的觉得好笑。我不会随便糟蹋自己的真心，也不会在你身上浪费任何的时间