我觉得他什么都好
就是喜欢管我，我的任何事情都想插手。
我真的太讨厌被人管着了
我有我自己的想法，自己的选择
离谱，我自己的工作凭什么你一句话就给我半路否了。
我偏不，我就要随着自己的心来
我偏要和你唱反调 你不想我去偏要去

慢慢发现，我其实特别向往自由，当我不够足够爱你的时候，其实你是抓不住我的…

五一过后外调几个月
给自己时间冷静一下吧
真的不要在你以为你收拾好了心情的时候去接纳别人，你只是短暂的有一段平复期而已。
这段感情里我承认是我大多数时候不对，也不可否认他对我特别好，或许我只是没有那么喜欢他而已…
当他和有些东西冲突的时候，其实并不是冲突，只是在选择面前，我不会选他。
或许就像他说的，他捂不热我的心
快乐的时候也尽情快乐了，但总会心里有些说不出来的感觉。

只是我单方面想冷静一下
他还是和以前一样，一如既往的照顾我对我好，我发现我真的就是那种，我自己上心的人和事，我就会特别上赶着去，但是我没有上心或者不够在乎的话，我真的就很无所谓。
其实对他很不公平，今天和爸爸说了我要外调几个月，我爸说他已经不想管我了，随我去吧，生气了。
我爸妈估计真的想抽我
可是我好像真的习惯了一个人的生活了，我就想上班下班，回家陪着我的猫，有空和朋友出去玩，自由，独立 一个人，没什么不好的。
如果家里还有个孩子，他们就不会把所有注意力都放在我身上了。

那种情绪周而复始，时间不是真正的解药，新欢也不是真正的解药。
我真的熬了好久好久
别人是别人，我是我，学不会，情绪全写在脸上。
释怀真难，那些爱过的感觉都太深刻。
你舍不得对我生气，你只能一遍遍问我：ly，我该拿你怎么办呢？
是啊，我也不知道我该怎么办

对你心里好多好多的愧疚
愧疚自己拿着最差的脾气来面对你
也愧疚自己拿不出好多的爱来回应你
有时候甚至会故意找借口躲你
我说我们还是算了吧
你说你运气不太好，出现在了错误的时间，可是你说你觉得你是对的人
或许吧 我也觉得你是对的人
温柔 体贴 拿着满满的爱来爱我
爸妈都觉得你是最合适的人啊，他们也都太喜欢你了。
可是…

我想这山河辽阔
我该多去见见这路上的风景。
向前看，来日方长 别烂在过去和梦里
人和人之间就是一段路的缘分，或长或短
做了一些不得不做的决定，如果我们有缘，那就一定会走到最后，回头看，和你在一起的这几个月，短暂且美好，你给我的好和爱，都在影响着我，谢谢我们都不是自私的人，对的人应该站在彼此的未来里。
被一个温柔的人爱着，给足了安全感，谢谢你教会了我，学会爱自己，才是人生中最浪漫的事。

我们分开啦
怎么说呢，他是一个很好很温柔的人，可是由于我短暂的心动让我误以为自己爱上了他吧。
相处的日子里我把所有的任性，坏脾气，糟糕的情绪都带给了他。
太差劲了，我在说我自己
我时好时坏，我也分不清我究竟走出来了没有。

那天我和他说，我们分开好不好
他看着我很认真的问我，和他在一起不开心吗？还是他哪里做得不好。我想了想，开心的，他哪里都很好。
可是我大概还没有真的做好准备去全身心的投入一段感情，去撒娇，去可爱。
那天我和朋友说，我好像很难对他说出我爱你这三个字潜意识里就是不爱的。
可是不可否认，这些时间里，他的确给了我很多的爱。
他说他等我收拾好心情，他还是会每天给我发消息，可是我设置了消息免打扰…
我也的确成为了更好的自己。
现在已经完全不怕偶尔的负面情绪了，他教会了我去接纳这些负面情绪。
慢慢去改变，慢慢去接受，人这一生不交完该交的学费是登不到山顶 走不到终点的。

其实并不痛苦了，只是偶尔我去翻翻相册，看看那些仅自己可见的朋友圈。看到我凌晨四五点还无法入睡还在熬，看到我手上扎着吊针输液的照片，看到时候还是会为自己掉下眼泪。
好辛苦呀，这一路熬过来，好在我也熬过来了。
没有人能像一张白纸，没有故事，没有过往。
大家都会长大，都在学着承受一些自己意想不到带东西。

想漂亮，勇敢，有趣，通透，自由自在，像一朵云。
并不是非的要谈恋爱，我不介意孤独
好的爱情呢，应该是让两个人都觉得幸福的。
我也常常在感叹，别人的爱情真美好呀。
可是朋友说，你也是可以拥有的。
是的，我可以，但是现在我想自己一个人。
再给自己多一点点的时间，明年吧，也快了，时间真的过得很快的。
要往前走才能见到更好的风景。
那就祝我，得偿所愿。

故事不用写了，让人心寒！难道只有男人有人渣吗？女人也有好吧

“腐朽与新生”
独处的日子其实也挺好，不掺杂任何情绪。
来到了新的城市，短暂的开始一段新的生活
慢慢又漫漫 漫漫亦灿灿

周五🌈
下班准备好好回去睡一觉
最近睡眠开始不大好了，断断续续的会做梦，梦到以前的人…
朋友约，没办法推不掉，和她们去了清吧小坐，今天很热闹，大概是过节的原因吧。
前天身上出寻麻疹，晚上根本睡不着
今天开了药，去清吧朋友看我手上都是疹子没让我喝酒，没有像以前一样灌我酒了。
这段时间很奇妙吧，心情像坐过山车，时好时坏，无可救药。
关于以前，我还在留恋些什么，我自己也不知道。
突然想起那句话这样描述着：我和A分手了，遇到了B，我很开心和B在一起的日子，后来我和B分开了，可是我脑子里想的都是A。
接受了感情的结束，也坦然的面对他开始了新的生活，接下来就换别的女人参与你的生活了。
书里写着太爱一个人，其实是自己本身出了问题，可是我想不想不明白，自己哪里出了问题呢…

是一个怎样的过程呢
一个月的时候哭哭哭，白天哭晚上哭，听歌哭吃饭哭，莫名其妙随时随地的掉下眼泪…
两个月的时候还是会哭，可是慢慢理清思绪觉得厌恶又恶心
五个月时候很少掉眼泪了，只是会在某些瞬间，喝醉了的时候情绪不受控制的上头难过。
六个月时候会因为身边的人和事感到开心，难过的时候越来越少了
七八个月的时候，梦见了他， 想起了我和他没有以后了，觉得很遗憾
九个月的时候，我生活的很好，时常觉得一个人很开心自由。
如果说提起他，还能说些什么，我只能说遗憾吧，只剩下遗憾了。
现在是2022年，可是我依然记得2019年第一次和你见面的那一天，你穿了什么样的衣服，给我带了一盒洗干净切掉草莓叶子的的草莓。
现在呢，我只希望我能早一点真的放下过去，不是嘴上说过去了，而是真的放过自己了。