日子一天天过
我也确定今天的我比昨天更爱你了
喜欢的菜会一直吃，喜欢的人也要一直爱

吵架
控制欲太强，什么都想管我
我不喜欢被约束

我觉得他什么都好
就是喜欢管我，我的任何事情都想插手。
我真的太讨厌被人管着了
我有我自己的想法，自己的选择
离谱，我自己的工作凭什么你一句话就给我半路否了。
我偏不，我就要随着自己的心来
我偏要和你唱反调 你不想我去偏要去

慢慢发现，我其实特别向往自由，当我不够足够爱你的时候，其实你是抓不住我的…

五一过后外调几个月
给自己时间冷静一下吧
真的不要在你以为你收拾好了心情的时候去接纳别人，你只是短暂的有一段平复期而已。
这段感情里我承认是我大多数时候不对，也不可否认他对我特别好，或许我只是没有那么喜欢他而已…
当他和有些东西冲突的时候，其实并不是冲突，只是在选择面前，我不会选他。
或许就像他说的，他捂不热我的心
快乐的时候也尽情快乐了，但总会心里有些说不出来的感觉。

那种情绪周而复始，时间不是真正的解药，新欢也不是真正的解药。
我真的熬了好久好久
别人是别人，我是我，学不会，情绪全写在脸上。
释怀真难，那些爱过的感觉都太深刻。
你舍不得对我生气，你只能一遍遍问我：ly，我该拿你怎么办呢？
是啊，我也不知道我该怎么办

对你心里好多好多的愧疚
愧疚自己拿着最差的脾气来面对你
也愧疚自己拿不出好多的爱来回应你
有时候甚至会故意找借口躲你
我说我们还是算了吧
你说你运气不太好，出现在了错误的时间，可是你说你觉得你是对的人
或许吧 我也觉得你是对的人
温柔 体贴 拿着满满的爱来爱我
爸妈都觉得你是最合适的人啊，他们也都太喜欢你了。
可是…

我想这山河辽阔
我该多去见见这路上的风景。
向前看，来日方长 别烂在过去和梦里
人和人之间就是一段路的缘分，或长或短
做了一些不得不做的决定，如果我们有缘，那就一定会走到最后，回头看，和你在一起的这几个月，短暂且美好，你给我的好和爱，都在影响着我，谢谢我们都不是自私的人，对的人应该站在彼此的未来里。
被一个温柔的人爱着，给足了安全感，谢谢你教会了我，学会爱自己，才是人生中最浪漫的事。

我们分开啦
怎么说呢，他是一个很好很温柔的人，可是由于我短暂的心动让我误以为自己爱上了他吧。
相处的日子里我把所有的任性，坏脾气，糟糕的情绪都带给了他。
太差劲了，我在说我自己
我时好时坏，我也分不清我究竟走出来了没有。

那天我和他说，我们分开好不好
他看着我很认真的问我，和他在一起不开心吗？还是他哪里做得不好。我想了想，开心的，他哪里都很好。
可是我大概还没有真的做好准备去全身心的投入一段感情，去撒娇，去可爱。
那天我和朋友说，我好像很难对他说出我爱你这三个字潜意识里就是不爱的。
可是不可否认，这些时间里，他的确给了我很多的爱。
他说他等我收拾好心情，他还是会每天给我发消息，可是我设置了消息免打扰…
我也的确成为了更好的自己。
现在已经完全不怕偶尔的负面情绪了，他教会了我去接纳这些负面情绪。
慢慢去改变，慢慢去接受，人这一生不交完该交的学费是登不到山顶 走不到终点的。

其实并不痛苦了，只是偶尔我去翻翻相册，看看那些仅自己可见的朋友圈。看到我凌晨四五点还无法入睡还在熬，看到我手上扎着吊针输液的照片，看到时候还是会为自己掉下眼泪。
好辛苦呀，这一路熬过来，好在我也熬过来了。
没有人能像一张白纸，没有故事，没有过往。
大家都会长大，都在学着承受一些自己意想不到带东西。

想漂亮，勇敢，有趣，通透，自由自在，像一朵云。
并不是非的要谈恋爱，我不介意孤独
好的爱情呢，应该是让两个人都觉得幸福的。
我也常常在感叹，别人的爱情真美好呀。
可是朋友说，你也是可以拥有的。
是的，我可以，但是现在我想自己一个人。
再给自己多一点点的时间，明年吧，也快了，时间真的过得很快的。
要往前走才能见到更好的风景。
那就祝我，得偿所愿。

“腐朽与新生”
独处的日子其实也挺好，不掺杂任何情绪。
来到了新的城市，短暂的开始一段新的生活
慢慢又漫漫 漫漫亦灿灿

周五🌈
下班准备好好回去睡一觉
最近睡眠开始不大好了，断断续续的会做梦，梦到以前的人…
朋友约，没办法推不掉，和她们去了清吧小坐，今天很热闹，大概是过节的原因吧。
前天身上出寻麻疹，晚上根本睡不着
今天开了药，去清吧朋友看我手上都是疹子没让我喝酒，没有像以前一样灌我酒了。
这段时间很奇妙吧，心情像坐过山车，时好时坏，无可救药。
关于以前，我还在留恋些什么，我自己也不知道。
突然想起那句话这样描述着：我和A分手了，遇到了B，我很开心和B在一起的日子，后来我和B分开了，可是我脑子里想的都是A。
接受了感情的结束，也坦然的面对他开始了新的生活，接下来就换别的女人参与你的生活了。
书里写着太爱一个人，其实是自己本身出了问题，可是我想不想不明白，自己哪里出了问题呢…