她为提前一天与我相见，将航班改签为东航MU5735。
这一句话，大概只有经历过异地恋的女孩子才能感同身受，才会掉下眼泪。
其实女孩子大多都是勇敢的，在感情上爱了就会全身心的去付出，可是我们的勇敢从来都不是无所畏惧，而是坚定。
当然害怕了，晚上回家晚了黑漆漆的道路都能吓得半死，突然冒出来的老鼠都会吓得哇哇大叫，半夜震耳的雷声都会吓得不敢睡觉…
可是呢，遇到心动的人。就会坚定的奔向他，哪怕自己是哪个分不清东南西北，永远在纠结左西右东还是左东右西的笨蛋。哪怕自己很胆小，没有出过远门，可是爱好像能迎万难。你说一句想见我，你说一句想我，我就能坚定的奔赴你。

异地恋里，女孩子的痛苦往往多过于男孩子，她们心思细腻，敏感脆弱，她们渴望更多的关心和爱。
两个人其中一个不坚定，那这段感情注定无疾而终，在你眼里这只是你感情生活里不值一提的过往。
可是呢，在我年轻的时候，在我二十出头的年纪，在我还看不懂社会复杂，不曾知晓善变的人心，不曾权衡利弊的时候，在我年少的时候，我不止一次又一次的想过，等我毕业，等我到了差不多的年纪，我一定要嫁给你，我也曾满心欢喜的计划过我们的以后，我也无数次的幻想过以后我们有了一个家，有了孩子，她一定很可爱很可爱…

希望先生，余生娶妻生子，儿孙满堂时，依然还记得那个满眼都是他的女孩 记得那个为了早一天见他付出了生命的傻女孩。人当然要活在当下，生活也还要继续，时间会慢慢淡忘伤痛，可是先生啊，慢一点忘记她吧，慢一点…
有的人，错过了就是一辈子，有的人早就已经见完了人生的最后一面。
我曾说过如果我知道那次在宜昌机场是我最后一次见你，我一定会好好抱你一下，可是我无法预知未来。
经历过无疾而终的异地恋，才会知道那种痛苦，熬过了很难熬的日子，遇到了一个再次让我快乐，觉得心动的人，还是会遗憾，遗憾曾经你是我最想嫁的人。
永远忘不了约好见面的时候，前一天晚上辗转反侧睡不着，早早起床到机场，就盼着早一点见到你的那种心情，也永远忘不掉自己一个人孤身回来的时候那种落寞的感觉…
真心期盼那些在异地恋里坚持的女孩子，能有一个好的结果，因为好女孩真的不该被辜负，真的不该。
至于和我一样，拥有过无疾而终的异地恋的女孩，那些回忆，终究会被风吹散，被时间留在过去，成为模糊的过往。有些东西失去了，就该放下执念，好好生活，一切的一切都会过去的，人啊，要活在当下的时光里。
我们都曾为爱奔赴山海，却不知世事无常，有的人所隔又何止山与海，珍惜眼前人，愿大家都不要辜负所爱之人，不要辜负眼前人。

菜鸟裹裹真的破坏了他好多惊喜
在普普通通的日子里收到的不是礼物，是爱❤️
从来没有要求过他什么，但是他总是会隔三差五的给我买东西，爱你的人什么都想给你，生怕给你的不够多。

小城市真的好舒服啊，最近天气刚刚好。每天下班他都会来接我，然后商量晚上吃什么，微风透过车窗吹在脸上，车里放着我爱听的歌，平平淡淡简简单单，真好。

每个周末都会出去玩
去放风筝🪁去摘草莓，去看花
有时候会挑一部过时的电影，两个人窝在客厅，桌子上都是我爱吃的水果，找个舒服的位置靠着，懒懒散散的度过一天的时光。
他给我种的郁金香🌷，也开花了

其实我早就在菜鸟裹裹上看到他给我买了手镯
但是我还是假装不知道
他好像总觉得我拥有的太少了，总是不停的再送我东西。

我真的是一个谈恋爱时候就会觉得自己眼前这个人全世界第一好。
今天和我朋友一起吃饭，她们说：你对她好好哦。他接了一句话：可是你们不知道，她也对我很好，我们昨天刚吵完架，我也有气她的时候，只不过她没有和你们讲。
我们都清楚的知道，好是相互的，想念也是相互的，理解是相互的，分享欲也是相互的，幸福是一起的。
哪怕我们有争吵，矛盾，可是他永远偏向我这一边，我需要一次次确认我是他的例外。

今天吃饭的时候，朋友和我说她准备结婚了。我愣了一下，我还记得她上次分手哭着和我讲以后再也遇不到如他一般的人了，她哭的死去活来。还记得她得知我分手了的时候，她抱住我和我一起哭，和我说不值得。我们两个很无助，那天哭了很久，那天我们说以后再也不要这样哭了，那天我们说为什么好女孩为什么总是被辜负。那天我说为什么故事开始的时候他明明和我说，要永远和我在一起，很爱很爱我，为什么到了最后却只是给了我一句对不起。那天我们真的好伤心，可是呢，她今天一脸幸福的和我讲让我准备好当伴娘了。
她好幸福，她也和我一样遇到了那个心意动的人。
男朋友在边上，扯了扯我，问我一句你有想过结婚吗？
我想过的，只不过我曾经满脑子都是想过嫁给另外一个人，想和他有个家，想为他生孩子，哪怕是远嫁，只要是他，就都好。
我抬头看着他，那一刻我很坦诚，我说想过，但是现在我还没做好准备。
他笑了一下，和我说，那我们慢慢来。
他给我发了这样一句话。
他对我好的前提绝对肯定百分百是因为我好

拥有了好多好多的爱，可是今天情绪还是垮掉了，就那么一瞬间，又崩塌掉了。
去年八月知道真相的时候，我一直都在逼自己，折磨自己，我一遍一遍问自己到底是因为什么。为什么总是不真诚呢？那段时间的日子，不知道自己是怎么熬过来的，无尽的深渊无尽的痛苦，医生说要克服的永远是我的内心，不记得了…
只记得这以后的日子里我的情绪总是时好时坏，就像一根绷了很久的弦，随时会断掉。
其实不止一次，好多次了 记不清了 隔三差五的情绪崩塌然后自己努力把自己拉回来。
他也知道，今天情绪崩掉的时候，是因为一件很小的事，他送我回家的路上，我绷不住了，他抱着我，我哇哇大哭，鼻涕蹭在了他的衣服上，不受控的咬了他，我很自责我很难过，他还是依然告诉我会好起来的。
最近大概是一遍遍刷到那个东航，那个去见男朋友异地付出了生命的女孩，我好多好多的感想…
那些无法诉说的情绪，备忘录和贴吧就成了我的稻草。
好像这样我似乎就能好受一点

我一出生，就在温室里
父母很开朗，朋友很有趣
我的周围全是爱，我明明是生活在光亮里的人。
我该快乐的，我明明该快乐的。

我想了很久，很久
让我久久不能释怀的究竟是什么
是你的背叛？欺骗？无缝衔接？
以前有，可是现在不是
我释怀不了，我原谅不了的是我自己
我原谅不了从前的那个自己
那个曾经做好了所有准备，不怕异地恋，不怕抱着手机等消息，不怕你几天回我两三句，我可以不听父母的话朋友的建议，我也可以离开父母亲人去到你的城市，一个我不熟悉的城市，那个时候我也在努力了，就差那么一点，我就能留在武汉了…
我什么都不介意，只要最后能和你在一起就好。
只要最后能和你有一个家，能陪在你身边，再多的委屈我都可以和血吞。
后来我难过的所有瞬间，我一次次折磨自己的原因都是因为这些，这些我一个人扛下的所有。我原谅不了我自己曾经那么爱一个人爱到失去了自我，忘记了父母…我原谅不了自己
可是以前我明明是最受不得委屈的人，可是我也为你扛下了好多的委屈，我该怎样去原谅这样的自己呢 我不知道 我时好时坏

关于睡前的100个故事
他会给我讲故事，里面的主人公是小兔子，狐狸，刺猬，老虎…森林里的小动物。
我问过他在那里找的故事，他说网上啊，可是我找了好多次，都不是他给我讲的故事。
他总是会把声音压得很低，然后给我讲故事，他好温柔好温柔，那个时候我觉得自己好幸福啊。
讲的是童话故事，可是每一个故事背后都是些感情道理。
每次我闹脾气，他就会耐心的哄着我：给你讲故事好不好？
我太差劲了，为什么我要遇到你呢D 如果我先遇到的是他，会一直幸福的吧

以前期盼的
现在轻易就能得到
有的人觉得花并不实用，可是我就是爱这不实用的仪式感。
没有直男，只有这个男人肯不肯为你花心思