-------第一印象
2011年9月，我们就读于高一年级。初见面就和徐同学成为了前后桌，在我第一印象中这是一个普通但很拽，带点痞气的男孩，我们的交流止步于此。

-------迟来的接触
2012年的2月吗？由于和涂同学的关系变得近了些，我很荣幸地和初一二一样有了自己的小圈子，和大家在一起很开心，但其实只有涂同学让我想要珍视。最初的一个学期我们小团体有了很多难忘的回忆，现在想想最打动我的还是那些她提的各种好玩的点子。

--------变化的开始
2012年的9月吗？大致是一起玩过了一个学期后，徐同学突然对我表示有好感，也许是年纪小不懂利落的拒绝，我竟然错误的没有狠狠拒绝我对其毫无感觉的徐同学。到后来晚自习班主任组织看惊悚片时，徐同学坐我旁边，我没有想太多于是并没有表示拒绝。教室关掉的灯与电影的恐怖氛围让我害怕得下意识往人的方向躲，这却成了徐同学分析的：“你知道吗，你潜意识里是想要靠近我的，你对我其实是有好感的。”也有了后来徐同学不甘心的那一句：“你要是敢和别人谈恋爱我毁了你。”

-------阴沟里的老鼠
2012？2013？没有把警告当回事的我和认识几年外校的沈同学在一起了，一些痛苦的回忆似乎就是从这个时候开始了。因为龚新文老师生物教得十分好，在运气下我成为了生物课代表。徐同学平时也经常去教室后排与那些“看起来像混混的同学”一起玩。某一天我照常课间催收生物作业，背对着人群的我突然感觉到有人在顶我屁股，回头才发现是后排的某个男同学穿着裤子在用生殖器顶我屁股。大脑宕机，我做错了什么，为什么是我。这是三个当时的感受。还有一次是在晚自习的大课间，我这样一个透明人照常坐在第一排的座位上装死，突然听到身为高中生的徐同学从最后一排发出让我感觉五雷轰顶的声音：“你们看！饶*这样的女的，一看就不是处女！你再看看她同桌，这么清纯，一定是处女！”。至此在本班的朋友皆离我而去，涂同学也丢下了一句既然大家都这么说你，你需要反思一下自己的问题。

我就知道你早想要這麼做
丟下我
哭給你一條河
再承受更多的寂寞
我就知道你早想要這麼做
壞透
我早就該看懂
你是頭完美 高貴 稀有的野獸
龜縮 兩字 屬於我
白話 出自 我空口
落魄 借酒 消著愁 (哭著抽)
低頭 看我 像條狗

-------同一时期发生的故事
开始反思我的问题。高一入学初期并未分文理班，我在这时有了两个最好的朋友，罗同学和祝同学。在高中期间他们两个是除了汤汤外的精神支柱之一。因为没有朋友所以珍惜，后来也因为被本班孤立所以很黏朋友，但这种黏出了问题，因为祝同学是一个男生，他有女朋友。他会在有女朋友熊同学的期间也和我没有断联系，也许也有周末一起走路回家(说也许是因为忘了具体情况)，现在想想当初的自己看起来真的很兄弟婊，对不起因为我生气的熊同学和后来的媛媛，我的行为确实存在很大的问题。发现熊同学不开心后，2012年在我们小团体智囊贺同学的指导下，我写下了一封信给熊同学，具体内容不太记得了。但没有起到什么作用，因为在后来熊同学好像变得更讨厌我了。2013年她的朋友也会在厕所里大声喊着不准我上厕所，2013年那个懦弱无知又像地沟老鼠的我只敢低着头跑出去。。。其实现在想想，对于流言蜚语祝什么都知道，但他除了陪着我，好像其他什么都没为我做，不知道有没有为我辩解过一两句呢。

-------再也无法抬起头
由于徐同学的持续施压，以及文科班同学的不满、帮出头，这两方压力交织在一起，造成了17岁的我世界里的海啸。会有人问我地罗同学，饶*这种人你怎么会跟她交朋友。会有吴同学告诉我不要去文科班楼层，他们很讨厌你。会有人不让我上厕所，会有人造谣早已把我全身摸了个遍。那会青涩恋爱单纯到只是拉拉手罢了，我却没有在青涩的年纪得到什么快乐的记忆。从此以后我惧怕人们的视线，我担忧这些视线是为了观察我出丑，是为了进一步议论我有多骚。我害怕从教学楼这一端去另一端上厕所，途经的班级有我的朋友，朋友同学起哄的声音让我十分恐惧，“他们一定是在说我骚说我是公交车吧”那时的我总是这样想着。没有了朋友后我渐渐麻木了，升学压力越来越大，我也不怎么愿意去文科班找我的罗同学和祝同学了。于是我选择在每一个大课间趴在桌子上装睡，忐忑不安地装睡，因为其他人都有好朋友，我什么也没有，我只是一只臭老鼠。谢谢汤汤在后来愿意靠近这样一个很糟糕的我，你是温暖得像天使一样的人。一直陪我到最后，可我却因为这些压力选择在高考前两个月躲回家里，我实在无法面对所有的压力一起来临，抱歉我让你一个人了。

--------值得庆幸
在时刻想避难的这几年我接触到了佛教，金刚经吗？里面的一说法让我感触很深，持戒修福受持读诵，则往昔诸恶业可能会提前来报，重报轻受。忍受世人的口水于欺凌吧，过了这一关一切都会好的。于是我赌，我忍，我期盼着这痛苦的日子快点过去，我希望真的是因为前世造业太多需要这样惩罚我，于是我认真念佛吃素7、8年之久，就是希望赎罪，赎我并不清楚的这些罪。也谢谢佛教让我无数次放弃自杀的念头。到现在看大多学生自杀案，家长甚至老师甚至同学都并不清楚这些事情为什么会发生，最后结论都是：也许是因为学习压力过大吧。其实这样的霸凌也许只存在于几个人的小范围内，但足以摧毁一个和家人并不亲近，不会求助的笨小孩。

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对于涂同学，她真的是很好的人，一直到现在她的朋友越来越多，那些vlog让我偶尔开心的想，真的是一个发光的女孩子，我没有喜欢错。虽然这样的视奸可能会让人感到不适，也显得自己卑微，但想想即便是我这样的人，也是有欣赏人的权利吧。最后只是希望她不要傻兮兮被感情伤害，这样的人值得所有人都去爱。但这是我最后一次提到她了，请原谅我的自私。她带给我的是这些年后我还是会喜欢突然的惊喜，喜欢谁突然起了个念头就想带着我一起去实现，喜欢偶尔无视陈规的快感。有个复读的夜晚我突然很怀念她说的那一句雪花最好喝，于是趁着晚修我跑去喝了一罐啤酒，走了走她带我走过的台阶。回去后因为酒味还被周老师抓包但没有揭穿我。其实我反思过自己，让涂同学讨厌可能是因为我的虚荣心过剩，可能是因为我很无趣，那时的我似乎只懂看着大家闹，最可能是，我本身就没什么吸引人的地方吧。但我还是相信我该去惩罚那些欺负过我的人。这些年关于高中的噩梦我反反复复做了无数次，该承受痛苦的，不止有我，你们也应当痛哭流涕辗转难眠，至少一次要有吧。

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陈同学有对我说过一句话：你抱怨的这些其实没什么，每个人都有自己的苦难。

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附带两条曾经抽风发的朋友圈：
2020年
做了一个梦，梦见回到高中做了和原本背道而驰的决定，奋起反抗写帖子澄清报警，所组织的语言所陈述的文字都掷地有声，所有人都和我道歉我也正常完成学业。但是突然意识到这好像是一个梦，于是梦里我关上了眼前编辑待发的帖子，清白与否好像不重要，快乐不快乐也不重要。我原本也只是宇宙中的一粒砂，如何冲击我，好像也都可以。下辈子，希望做群蚂蚁，随便的出生，随便的被踩死淹死渴死晒死都是很幸福的吧。
2021年
17岁在做什么，我17岁在思考为什么穿丝袜被叫丝袜姐的女同学并不觉得这是性骚扰，男同学和她开接客玩笑她也能轻松化解。为什么她的“骚”反而让男同学们和她有了很好的关系，为什么我只是不善言辞又懦弱，只是拒绝了一个死缠烂打的追求者就要被人扣上各种公交车的帽子。每天每夜都要想怎么样才能不被男同学性骚扰，怎样才能让同学不要偷我钱，不要趁着中午修习翻我书包和小纸条找出我买卫生巾的小票调侃我。 17岁本应很美好的吧，每个人都应该更美好一点。

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我应该是走出来了，希望我真的走出来了。但这是最后一次提了，真的。

直到2023年初的春节期间，我与家人一起在吃宵夜的时候发现隔壁桌坐着徐昊和**两位高中同学，借机开始了差不多6小时的讨论。整个晚上他们都在道歉，回忆 ，特别是**同学特别真诚，回过头发现他的言语很大程度上宽慰了我，再次想起高中的遭遇后我终于不再流泪。但徐昊始终不承认那一句明牌的“她绝对不是处女”是出于他口。

2023年7月15，再次和 徐昊见面说起高中的事情，他改口指出那句话是班上成绩很好很老实的一位男生讲出来的，经过我的调查后，知道并确认了更多事情。原来班上明牌造谣我的只有徐昊，但是暗地造谣的有很多人，男生的私下聊天会说，和外班同学的聊天也会造谣，无非就是一些从未发生过的亲密接触，参与人为我那会的前男友吕凡（仅仅牵过手谈了10天），还有两位姓李的同学。他们这些人的校园霸凌并不仅限于我，班级里从小生病手术的学霸姓孙，他们会拍下他的隐私部位用于嘲笑和校内宣传，会在班上动手动脚打孙同学。我自问是一个从不对痛苦经历添油加醋说谎的人，徐昊的不承认，我却并不意外。小时候我欺负表弟们，用饭勺敲他们的头，我一点也记不起来，所以得出结论：人会对自己做过的 恶，进行美化、遗忘，以宽慰自己的罪恶感，但并不代表没发生过。据徐昊所言：“这些年你的言论对我在赤壁的名声其实有不小的影响也有人让我去澄清。”我回答：“你真实做过的事情，用什么可以澄清呢？”徐昊：“我没有做过。”经过调查，其实有很多同学可以替我作证，你们每个人说过的每一句话，造的每一句谣，都刻在我的生命里，这些事情确实翻篇了，对我也不再有影响，我变得更美丽，我变得更温柔大方，但青春里这一场持续十年的爆雨没有停下来，只是变成了连绵细雨阴暗着我生活的每一处，我变得悲观，我不再真正开心过，我害怕每一个像他们一样阳光又攻击性的人，甚至在读研的三年，我的想法只有：“我证明了自己学习方面没问题，我的自证完成了，我好像终于可以清白死掉了”。于是在临近毕业的时候我考虑自杀，患上了重度抑郁。还好最终在男朋友和家人的陪伴下走出来了。