如果我五号回家能有时间用上电脑的话……
不知道完结了还会不会有人看啊……

77L，78L和81L诡异的消失了……度娘的阴谋？
雅典君看到你的文我会无颜的*_*……

Chapter Iflowerains 17
     虽然我已经尽我所能放轻了力度，但从她皱眉和咬住嘴唇的样子看，她还是很疼，只是不想让我知道。我怜爱地摩娑她微微痉挛的脊背，一边还轻吻她身上被打出的青色瘀伤，不停地爱抚她。过了一会她已不再像开始一样紧张，我便拥吻着她深入进去。因为害羞，她只是用轻微的“嗯，嗯”来表达刺激，全身也出了很多汗。
     等到结束之后，我轻轻地将她平放到沙发床上，给她拨开被汗水粘在前额上的细发。她也看着我，这个样子的她非常的可爱。
     “休息一下吧。”
     “嗯。”
     气氛平静得甚至尴尬。
     “我……是不是做的有点太快了？”
     我点点头。
     “那……从来好不好？从第一步来，老师，你先吻我……”
     我摸了摸她的头，愈发觉得她傻的可爱。
     “小雨，为什么？”
     她只是专心致志地看着我的双眼，双手抓住我的手。
     “因为我喜欢我的老师，我喜欢那个叫罗侯的老师。”
     我的沉默让她感到不安。其实我只是想到了很多事，从我的内心到我的决定。等我注意到时，她的眼泪已经快要溢出来了。
     “没关系老师，”她的声音都变调了，“我明白的，只是我喜欢而已，你不……”
     “小雨。”
     “老师？”
     “做我的，女朋友吧。”
     这次她没有反应太久，一下子像蛇一样吻住了我。我们互相拥抱着，没有衣履的相隔，那似乎是灵魂的拥抱。等到这个吻结束，她才不好意思地问我：
     “老师，可不可以刚才那个才算初吻？”
     “如果你喜欢的话。”


Chapter Iflowerains 12
     听说古时有一种惩罚，是把犯人的四肢固定，在其清醒的时候开肠破肚，将肠子扯出烹入油锅。由于肠和维持生命机能没有最直接的联系，犯人会存活相当长一段时间，受尽肉体上的疼痛与精神上的摧残。甚至有的犯人在肠子全部烹熟后仍然活着。
     太残忍了。怪不得后来被废除了，这不仅是在折磨犯人，对行刑者也是个不小的折磨。
     我现在做的便不是那种惨绝人寰的行为——如果是的话，顾青的身体会扭来扭去，很难控制的。
     ——现代医学是多么神奇啊。进行过麻醉的人都知道那是一种什么样的感受。明明意识清醒，存在感也不稀薄，智能也没有下降太多，唯有身体不受支配！精神与肉体互相脱离，受到刺激也没有反应，谁能说这不是一种用科学达到的“灵魂出窍”呢？
     没有损伤脏器和动静脉的话，人还是可以存活很长一段时间的。腹腔打开后的出血点大部分都是小血管和毛细血管造成的，流出的血液由于重力等因素进入腹腔底部——这在手术中要尽量避免，但是我是个新手，等注意到这点的时候已经来不及了。
     我小心翼翼地拽出顾青的肠，图省事就直接盘在了他的胸腔上。人类的小肠完全展开足有六七米长，这还是杂食性动物的一种退化，要知道食草动物的肠可以达到人的两倍甚至更多。
     顾青叫的次数相当频繁，这对手术来说可是个大妨碍。但我也不能指责他什么，毕竟我受的教育一直让我以照顾患者情绪的稳定为优先。
     “老师，如果疼的话一定要表达出来，明白吗？”
     扯完了肠子，我一边嘱咐顾青，一边把手术方向转移到面部。面部神经是复杂而敏感的，据说全麻的剂量小了的话，患者的面部还会存在知觉。如果顾青表现出疼痛的话，虽然很遗憾，但我也只剩过期的杜【河蟹】冷丁可注射了。
     不过直到我把他的左耳放到鼻子上的时候他依然没有什么不适的反应，接着是右耳和嘴唇，由于嘴唇的弹性实在太好，所以我只是手抖了一下就破坏了形状，最后只好切成条形而非圈形。
     至于眼球我倒是没有摘除，患者要是五感尽失的话就会没有安全感的，至少要给他保留住视觉。
     本来我还想摘除指甲和指关节的——那里是身体的末端，对生命的影响也很小——但是我出现了一个失误。
     “老师你看不到吧？”
     因为担心顾青不清楚我接下去的工作，我把他的头扶高，但是腹腔已经失去填充物的缓冲，一下子静脉就被挤压破裂了。
     这样的话应该将静脉结扎并立即输血，之后每隔一段时间解扎恢复疏通。但遗憾的是我没有那种高级的设施，也就是说顾青这个人的生命在不出意外的情况下会在数分钟后顺利死亡，死因是失血过多以及脏器衰竭。
     “没什么！”我强颜欢笑安慰他，“老师你也学过吧，青蛙的心脏摘除后放入生理盐水中还能继续跳动半个小时呢！你不会输给青蛙的。”
     顾青瞪着眼连声哼哼。这是眼皮肌肉不受控制导致的，并不是说他已经恢复了知觉。我把这个行为默认为他对我鼓励的承认。
     说虽然这样说，但我手上的速度却加快了。我没有在意出血，迅速地切除了顾青的胸肌。因为手术刀切割的是肌腱，我换了另一把未使用的。顾青的心脏仍然在不服输地跳动着，看起来鲜活有力，尽管它现在已经暴露在体腔外。没关系，和心包膜粘在一起的肋骨在保护着它。人体的结构是如此无懈可击，我的手术也只能停留在这个阶段，因为只凭手术到的力量是不可能切断肋骨的，更何况我的手腕在刚才腹腔和胸腔的手术中用力过度，已经不能再进行如此精密的操作了。我的经验还是太少了。


     所以我转而对胃部下手。胃是一个有趣的器官，不同于脸，人类的所有脏器都是相同的，不会出现“我有一个茄子型的肾，我姐姐的是梨形”之类的冷笑话。但是胃是个例外。它是不通过病变就能发生形变的器官。它在完全空虚时呈管状，高度充盈时呈球囊形。
     顾青的胃部明显很健康。因为机体正处于应激状态，所以他的胃连正常的蠕动都没有。我小心翼翼地在食管和进肠口切了两刀，没有让胃液流出来——那不是我们理论上学过的HCl，而是一种类似熬糊了的皮蛋粥那样的粘稠流质，流出来会很恶心的。
     这个时候出现了一个小问题。
     “老师——”
     我看向顾青的脸，手不小心滑了一下，刀便刺中了胃浆膜。刚才我形容过的那液体流了出来，洒到了他的心脏上。但是没关系了，顾青的脸没有任何表情，心脏也没有跳起来把胃液溅到我身上。他死了。我擦擦他脸上的汗，愿他没有忍受太多痛苦。
     因为时间尚早，我没有因为意外而放弃工作，坚持移除了顾青的指甲，生殖器和所有脏器。头皮和腋下我没有动，因为实在是太麻烦了，真要好好整理怕是赶不上火车了。我把顾青只剩空腔的尸体连同曾经价值不菲的吗啡空瓶塞在一起，又用废砖块垒好。内脏部分则分散开摊放，再盖上刚打扫好的软雪。冬天还会持续两个月，这些蛋白质腐败的气息要在那之后才会开始散发。
     ——老师，我不恨你。
     也许捅过你的冷馨能恨你，也许和我一起参加藏【河蟹】毒贩毒的张宏麓能恨你，但是我不能。因为我对你做了这种事。一旦有了动机，一旦失去“平常”，就会成为犯罪。我不能去犯罪，至少从我的主观行为上不能，一个人曾这样告诉我。
     我们大家，又有谁敢去犯罪呢？
     我在手术中对你说过的那些你无法听到的安慰，何尝不是一戳就破的谎言呢？但是所有医生都会对濒死的患者这么说。不仅是为了安慰患者，也是为了安慰自己，或者说，救赎自己。冷馨说那些话不是偶然，我们都是受这样的教育成为医生，我们都是软弱的医生。因为软弱，所以害怕罪恶，更害怕自己罪恶。借口没有合理与不合理之分，只有被认同和不被认同之分，无论对象。
     是的，因为害怕失去，所以不能选择去现实地爱人。
     离第三单元下课还有二十分钟，我已经吧沾满血迹的白大褂，手套和口罩等物用备用的白大褂包裹好，静等时间的结束。换衣服的时候我的鼻涕流个不止，外面的天气好冷，我真的感冒了。
     举起保温杯，我抿上一口便将冷掉的龙井倒掉——由于全神贯注在手术上，我忘记盖盖子了。我不恨你，老师。我没有做什么，只是心血来潮去了趟远方的朋友家，恰好遇上了老师，又恰好杀了老师。没有谁看见过我，也没有什么记录过我。罗侯已经坐着昨天夜里的火车回家了，留下的唯有不愿消逝的回忆。


Chapter Iflowerains 18
     除了依偎之外，我们什么也没有做。男女之间的沉默有时只是因为无话可说，别无所谓的浪漫。然而那时窗外的雪，杯中冷掉的茶，以及因为失去灯光而倍加敏感的体温，这些仅存的感知加诸于我和她的身上，我知道这一刻的沉默是美丽的。我们一起没有说就知道了许多事，她为何要这么做，我为何要那样说，理由均已达到默认的饱和。我们一起没有说就不知道了许多事，以后如何互相面对，和如何互相面对以后。这种未来无法知道，就连思考都是让人想要流泪的。
     这个时候的她如果没有征兆就哭出来的话，我想我可以不问原因地理解。因为无论如何，那也是相爱。
     然后在温暖与沉默与雪中，我们睡去。
     午夜的时候，安雨孑醒了。大哭与做爱固然消耗体力，但是从放学后就开始的酣眠已经足够她恢复的了。没有发觉到因饮了过多浓茶而失眠的我，她悄无声息地挣开我的手脚。
     我眯着眼睛观察她。她穿衣服的样子还是那么可爱，一点点潜意识中的害羞让她的动作变得笨拙。在黑暗中我看着她无所顾虑地微笑起来。
     我本以为她会就这样离开，但是没想到她忽然就吻了我。没有害怕过我就此醒来，没有考虑过这会让她留恋。
     门打开又关闭的声音和我的心跳重叠在一起。
     那是别了的吻。再见，然后……我爱你。
     嗯，我也是。
     我回味着吻的味道坐起身来。虽然她没说，但我猜她肯定会先去卫生间，毕竟从睡去后她就没有解决过生理问题了。我笑了笑，像是从前，打开门走了出去。


首先照规矩感谢国家。
然后感谢84L，79L和Ls的支持。
雅典君好眼力……一下就能看出是中篇。一个六万字的完结可比二十余万字的东西要简单得多了。
画图的话……一次性的插图还好，做人设真是会让画师抓狂啊――每次看到身边搞视图的朋友，我都这么想。

……明天是我姥爷的忌日，恐怕没的更新了……

我知道，我是个多愁善感的人，所以选在今天这个不是假日的时候来把结局发出来。今天下雨了。
生活不是情感剧，可以把多愁善感当成萌点。所以我始终尽可能地把这种无病呻吟的性格隐藏的深一点，情感纤细的话，只是当成个人爱好就不会影响正常生活的。
可惜还是在有的时候沦陷。今天下雨。所有的灵感，所有的情感，撞击地面，平平仄仄平。
那么就这样。雪雨之时，雪始雨终。

Chapter Iflowerains 20
     “老师。”
     第二天的时候，安雨孑像什么事也没发生过一样，再次溜进了我的办公室。
     “居然没有翘课，你温顺多了。”
     安雨孑勉强地笑着。
     “嗯……因为没想到，过了这么久还能像这样待着。”
     “坐下吧。”
     就知道你会这样勉强自己。换成以前的我无法知道你的心情，但是现在我已经再也不想失去什么了。
     “咖啡还是茶？”
     “不用了……我想我呆不了多久……”
     “你在等待些什么呢？”
     我不是在问，而是在打断她。
     “就算事情是你认为没有未来的，但是活在现在不就好了吗？”
     “老师你不明白的，”安雨孑落寞地低下头，“我不能把你……置于被伤害的位置上。”
     “这点我们倒是相一致。”
     我自顾自地泡上了茶。你认为我无法拯救你，这个世界上没有能拯救你的人，你认为我什么都不知道地原谅了你，是吧？
     但是你为什么不能破罐破摔地把我也污染呢？这样不是就能和我在一起了吗？我叹了口气，这就是你在相同事情的处理上微许的不同。
     所以，如果我不做些什么的话，你是不会回来的。
     “老师……我走了。”
     “你会回来，吗？”
     “我想不会了，”安雨孑转过身去，“一直以来蒙您照顾了。”
     “不会回来，吗？”
     “嗯……所以我是来说再见的。”
     “不是这个因果关系。”
     “什么？”
     “不是这个因果关系。如果走了就不会回来的话，那么不要走好了。”
     “老师……你不明白，我已经没有多少时间能这样悠闲地见到你了。”
     所以，我要做点什么。
     “无论多久，我都在这里让你等待。”
     我肯定地对她表明。为了让她相信，我坚定地点着头。
     “所以请不要再想悲伤和难过的事，专心地做我的女朋友吧，在你认为的结束到来之前。”
     被突如其来的话语冲击到，安雨孑的眼睛又变得泪光剔透了。
     “老师就是老师啊，能这么若无其事地把这么厉害的话说出来。”
     “小雨，叫我的名字吧。”
     “不要。”
     安雨孑抱住我。
     “我喜欢的就是我的老师啊。”
     情人之间，吻在很多时候是多余的。只要两人的指尖相触，就会拥有对方。那种真正的浪漫，大概就是现在了吧。
     我们之间的这个拥抱，面积已有无数倍的指尖。所以，我们的幸福定会是无数倍的互相拥有。
     所谓爱就是如此。
     安雨孑喃喃而语：
     “老师……只要我还在这里，只要我能在……我就一直做你的女朋友。”
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Chapter Iflowerains 14
     “你醒了。”
     店长递给我一条手绢。他泡第四杯咖啡的声音吧我吵醒了。
     “喔。”
     我接过来擦掉脸上的泪痕，不需要解释和道谢。
   “接着睡吧，还有一杯咖啡的时间呢。”
     “不了，醒了就是醒了。”
     我跨好单肩挎包，看了看表。时间还够用，但是我已无处欲去。
     “那么，麻烦你，”
     店长停下来等我说完。
     “这杯咖啡，请冷掉后再倒吧。”
     “因为是第四杯吗？”
     “多谢了。”
     我转身离开，但是店长也叫住了我。
     “这张CD你带走吧。是属于你和她的回忆啊，我这个老人还是没帮上什么啊。”
     店长不胜唏嘘地叹气。
     “就算是我也没听出这首曲子叫什么。希望你有朝一日能知道。”
     我接过这张熟悉的CD，平静地说：
     “这首曲子没有名字，因为我还没来得及取。我跟你说过有个人在教我音乐吧？他剽窃了我的东西。”
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Chapter Iflowerains 21
     “不去上课没事吗？”
     “今天就让我好好的过一个蜜月吧。”
     说这话的安雨孑照例躺在我办公室的沙发上，我徒劳地叹了口气，插上了门锁。
     “你哥都失踪了，你还有什么不去上课的理由啊？”
     “以前不想上课时因为有他，现在不想是因为更想见老师啊。跟老师在一起的时间，我一刻也不想浪费。”
     我苦笑，看来我交了个粘人的女朋友啊。
     天色因为乌云而渐行渐暗。看起来一会儿就要下雨了吧。在这个季节的雨，还是今年的第一次。透过窗户望出去，地上的积雪早已尽数化尽。校工们也在效率低下地把物资运回到冷藏库中。该是新的开始了。
     安雨孑的眼睛紧盯着我，她又在看我了。我是个宝物吗，值得她刮目相待？其实她的眼神我已经见过很多次了，那是在等待的神情。
     “今年的冷藏库应该不会继续供冷了吧？好像说有老鼠进去了，货物都被咬坏了。”
     “嗯。”
     等待是种深沉的罪孽，无法前进也无法后退。安雨孑随口答应了一下，情绪便低落了下去。
     “老师，从刚才就开始注意到了——你在看什么？”
     “是封信。”
     跃跃欲试的安雨孑缩了回去。
     “是信啊……那我就不看了。”
     “没关系的，你看也没关系。”
     “才不。老师你看的那么专心，难道是以前女朋友的来信？”
     “啊，算是吧。”
     本来是开玩笑的安雨孑一下子说不出来话了。我没有解释什么，温柔地看着她。
     隔了一会儿，安雨孑翻过身去。
     “那个人……怎么样？”
     我等待着雪，说：
     “她死了。”
     然后我离开窗户，走到安雨孑身边，轻轻地吻了她。


想起第一次和你讨论音乐的事情。那个时候我对一个个未曾听过的名词感到无法遏制的恐怖与遥远。我埋头听着你的喜好，打断你——不这样做，似乎就会遥远起来。我谨慎的用一个我很喜欢的词语来形容那个不知道身份的歌手，庆幸的是我说对了。我没能在单曲CD中找到那首歌，当时还以为会穿帮了，后来才知道，这首歌没有出过单曲CD。
     你不明白为了调查你说过的歌曲名称，我装作用手机发短信来录音，还和音像社的店长成为了朋友；你不知道我为了制造“巧遇”，在店里等待了多少时间；你不知道为了你我放弃了自杀；你不明白为了你我喜欢上雪；你不明白为了能一直在楼顶遇到你，我每天去描画那些几天过去就会自己消失的粉笔字；你不明白Je t'aime的意思；你不明白在咖啡店的夜里，我睡去但还是听到了你说的话。
     我太软弱了。我一直依赖救赎，哪怕这种东西是虚拟出来硬扣在你身上的也是一样。我总是叹气，你也想问为什么吧？我在想如果能当初要是以平常心去犯罪就好了。能平平常常地犯罪的话，就不必渴求救赎，也就不会对你上瘾。这样多好，我下次犯罪也要把犯罪当成是平常的事。
     原本的计划是杀死张宏麓后还要杀死安雨扬和顾青的。每个男人都是这样，钱与性组合成他们的思考，欺骗了我的身体还想让我吸毒，控制我。如果不是怀孕后顾青的反应，我恐怕还沉湎在那个爱幻想白马王子的少女时代中吧。
     刺向顾青的那一刀是我的愤怒，而杀死张宏麓的吗啡是我的醒悟。只刺了一刀就已经让我休学了一年，回来后借助出卖身体才杀死了张宏麓。我知道只凭我的力量什么也做不成。我即将一边毁灭一边被毁灭。我输无可输。
     原本的计划是那样的。
     但是决定了以平常心犯罪后，我便再无法下手了。我留恋着见到你的生活。我渴望着杀死他们。已经杀过一次人的我清楚奇迹的珍贵和有限。同时能杀死他们但又能与你共存的生活毫无存在可能。我叹着气与你交谈，与你对视。
     因为爱放弃恨这种俗气的事情，我想我是碰上了。
     我没有说出来，因为对你的感觉从一开始就是杜撰出来的。那不是真正的爱，也根本和救赎没有什么关系——我这样理智地警告自己。但无论如何，那也是相爱。你是我最珍视的谎言，如奇迹般一直存在的谎言。就算毕业，我也还是忍住了，装作潇洒地要和你继续比赛。
     其实我每到想你的时候就会混进学校，重新登上楼顶，去把那场比赛进行下去。
     直到一周前，为了以后不去费力偷粉笔，我掀开楼顶的杂物堆，想把一整盒粉笔藏进去的时候，成盒的杜【河蟹】冷丁散落在地上。
     原来你总出现在楼顶并不是巧合。我苦笑着数出吗啡的数量，猜想你运送这么多货要多么的辛苦。你说你认识张宏麓，你在警方封锁这里后仍然来楼顶，你听过顾青送给我的CD……我居然都没有注意过。
     注意到了又能怎样呢。就算你是我要杀的人又怎样呢。
     怎么可能不知道呢，一个谎言会欺骗我五年之久吗？那些一开始的虚假，到结局时纷纷叛变成了真实。我不意外这种不应该发生的事情，因为和你在一起就一直发生着奇迹，那些想也不敢想的事情。
     我想回到我自己的生活中去，但是好像不行。有人告诉我顾青结婚了，他很在意我是否会把他的事说出去。奇迹存在的时候我可以无视的事情，在失去庇护的情况下爆发而出。平常心犯罪的可能，有你的生活，现在二者是可以共存的了。我害怕啊。杀人这种事情我已经做过，但是对于杀你不行。杀你让我感到害怕，我没有不杀你的理由，但是我不想杀你。为什么不能杀死你呢？崩溃前我笑了，原来原因是那么的简单。


     我爱你，我爱你，我爱你。请容许我说三遍，因为就算我恨了你，我也爱你。以前我以为那是假的不敢说，现在请容许我只说三句就补偿这么久以来拖欠的部分。
    我想起我当初和顾青恋爱时的事情。我是学生，他是老师。我们没有顾虑的做爱，因为这样我们相爱得无以复加【河蟹】。我又想起和安雨扬，和张宏麓的恋爱。也是一样，除了做爱就没有什么可回忆的恋爱。我甚至不知道那是否是恋爱。但无论如何，那也是相爱。纵使是可以用秒，用分钟，用小时来来计数的虚伪相爱，但在曾经的时间里，两个人是相爱的。
     我杀了相爱的人。我爱你，并且知道无法放任着你不杀。我似乎……是个有“杀死恋人”的命运的人啊。
     不过我已经决定了。因为了解了自己当初是多么的想要被救，所以这次换我来拯救你。
    接下来的事情就简单多了。我不敢去做多余的事情，人的心情和思想多变得可怕。如果我把当初计划的人一一杀死的话，难免不会在过程中改变想法，又要因为想不通去杀掉你。所以趁早结束吧。
     以前跟你说过的不明白的心情，现在终于明白了。人类很难自杀，但是也有偶尔能成功的，这样的人，是被逼死的——不。这样的人，是知道了死亡能释放的东西，轻轻地死去的。花瓣不会沉重的坠地，飞舞的时候就是它们最美丽的时候，它们一定希望，别人欣赏的是在那一刻自己的芬芳。
     翻开CD，我想，我只是想要和你做爱了。这个季节的楼顶实在是冷到不愿多呆，还是去个有咖啡和秋千的地方吧，希望Je t'aime的老板不会怪我坏了他的生意。
     泪水只不过是一个人静静痛苦起来的前兆。
     我只得用冷馨的信盖住流泪的脸。
     结束了。那个遥远的天台，CD，咖啡与茶，你与我。而留下的，只有奔流不息的飘雪。
     午夜的列车没有太多的乘客。列车员和广播一样呆板的检票命令，已经睡去的人们的鼾声，和永恒的车轮敲击铁轨的声音，在只能去怀念一件事的我听来，好像都已经失去了声音。
     就好像在遥远的往日，我爬上楼顶，见到那个女孩的时候一样，一样的失去了全部声音。
     我昏昏睡去，读这封信也许只是几分钟，但是已经让我疲倦到虚脱。
     其实，你也有不明白的事情。
    
     我第一次逃课是在大二下半学期。来到和张宏麓约好的药学楼实验教室后，我意外地发现有人和我的想法重合了。
     看着瘫倒在地的张宏麓，我当时不知道他已经注射了吗啡。满屋的刺鼻气味告诉我让他失去行动能力的元凶是氯仿。真是太不小心了，警方来了会调查出来的，于是我替离开的凶手打开了窗户通风，顺便把张宏麓的头浸入水中。看着他那两片以告发我为诱因勒索我的嘴唇开始泛出青色，我终于安心地离开了现场。
     当时的心情居然是无聊，因为回到教室或寝室的话难免被质问，到处闲逛又不由自主地心虚。所以我掏出张宏麓身上的打火机，打算去楼顶抽个烟冷静一下。但是等到楼顶的时候，我才想到我根本已经在戒掉吗啡的时候就同时戒掉了烟瘾，现在身上一根烟也没有。当时的理智真的是有些忙中出错了。
     再去张宏麓身上陶香烟的话可能是个把怀疑方向转向的好办法，因为这样警方就能判断凶手是个有烟瘾的人。但是既然已经有人先动手了，我还是不要做多余的事，让所有疑点都归结到那个不知名的凶手身上去吧。嗅着打火机上的味道，除了火油味之外，还有一种淡淡的海飞丝香味，凶手真是个马虎的人，我祈祷凶手能顺利逃过嫌疑。
     这个时候冷馨从楼下走了上来。我因为计划之外的变化惊慌失措的错愕间，她已躺在了我的腿上。我赶紧起身，但是闻到那和打火机上相同的味道时，我便已明白了一切。
那真是连氯仿也无法掩盖的美丽气味。
     她真是个美丽的女孩子。我无法遏制地看着她，她的睡脸毫无防备。那样一生可能只有一次的景色让我完全忘记了周围的声音，因为杀人而躁动不安的心也恢复了平静。
     ——那天，我旷了一整天的课。
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