我从小生活在一个关系非常不和睦的家庭里（真的很差，而这大多都是来自我身边的人的灌输，有的时候我甚至不认为我的存在是正确的），家人们不要和我单独在一起，在一起他们就像我灌输各种各样其他人的黑料，告诉我谁真正对我好，谁有天天盼着我不好，说我一出生就要把我摔死，说他们有的对我好我要报答他们，否则就是我缺德我没有良心。从小到大听的最多的是要听话，一副扑克论月的玩，从来不敢主动开口要什么，总感觉好害怕，好怕他们

我不敢和他们说话，我不敢和他们沟通，因为我知道这些在以后的某一天是要还给我的，曾经我只是和他们其中的一个说了说同学的家庭氛围很好我很羡慕，没到一周，就用这些话来讽刺我。我不想和他们说话，我巴不得他们离婚，我就是个累赘，尽管他们一直反对这种观点。我很累，没有原因的，我不想去学校，我不想看到那些同龄人和陌生人，我真的很怕

真的，有的时候，做某些事的时候，真的不需要原因，我这辈子最讨厌别人质问我做某件事的原因，最讨厌别人说在你回答完难受时说“光你不好受，别人就好受了”。我受够了！

我真的很怕他们，他们打着不给我压力的名号，处处给人说：我家孩子，我从来不给压力，都是他自己看着学。可他们不知道，我究竟是怎样的，他们从小的教育，耳融目染的把我变成了什么样子，自卑，没有原因的自卑，亏欠，对他们的亏欠。因为我他们才真正的在一起过日子，每次的谈话，暗地里就是把我塑造成一个婚姻的捆绑者。

我真的对不起他们，我总觉得欠他们，有段时间发病我甚至连死都已经做好了遗体捐赠，就是想让我这个自＋杀的不孝子留给他们最后的体面，万兴那段时间我没有手机，他们把我赶出了家，我缩在仓库里，想着，策划着……终究我还是没有做到那一步……

前几天，我又严重的发病了一次，那也是个晚上，我翻看着好久没看的朋友圈，在一位好久没有联系的朋友的朋友圈里留言，万幸，他看到了，真的，他把我拉回来了……
他比我惨多了，可是他也比我勇敢多了，当时我是这样想的

我不知道今晚会怎么样，是会和他们在打一架，还是在忍过去，我不知道，尽管我知道这次矛盾必然会产生

亲爱的贴吧，我没有人可以去交流可以去沟通，我想和你说说话，我不想去打扰别人，每个人都有每个人的难处，谁也不会把自己真正的给别人看，但我真的很累，从心底里透着的累，真的太难了

真的太难了，我真的说不出口，在还没开口前，我的恐惧就将我击的溃不成军

我好难受，真的，上天救救我吧

隔了这么长的时间，又回来了，一直在吃药治疗，最近在进行心理疏导，但是好像没有用，最近真的越来越难了

医生告诉我不能停药，但是吃了后依旧每天难受，甚至会想一些不好的事情，有些无奈