我的感情和我的大学生活一起开始一起结束啦！

当你破碎了别怕，你若是水，合而无痕。你曾经光芒绽放，如今黯然无色，随它。一身荣光是你，湮没于人群还是你。爱吧，爱山顶的朝阳，也爱低凹处的迷雾。只管爱，就是回报。

我的帖子设置私密了，大家怎么还能看见啊？

危机基本解除，大家想知道过程吗？

我不知道真正的爱是什么，是为了对方的幸福放弃和爱的人在一起还是想尽一切办法得到他，可是我感觉爱的最高境界是心疼。上周五发生了一件差点无力回天的事情，不过好在目前只是怀疑他，没有证据。我很矛盾，我知道他过的并不开心，一方面想再陪他几年。另一方面，不舍得他。今天和他聊天，他终于说出自己脆弱的那一面了，我多想自己好好照顾他，不想让他那么累那么辛苦，他是男人，但他也是人啊，他内心也有脆弱的一面。我始终不知道如何抉择？

我发现我目前已经离不开他了，我和他之间很多事都有牵扯，我在任何事情上都很依赖他，即使是一件很小的事，没有他，我都感觉我很难做到，心里的这一关不好过。即使是换纯净水、取快递、买日常生活用品，我都很依赖他。

深夜日记！

其实我们本不顺路，只是有无数个瞬间太想跟你走了。

好的爱情让人如虎添翼，就像此刻我是一只飞虎！

“于⻋⻢喧器处，于人生鼎沸时，我终归庸俗。” 我始终觉得终其一生是很沉重的一个词，站在二十一岁的铁轨上，海浪卷走稚嫩、天真与无忧无虑，我们开始思考尽头、意义，还有无从触及的飘渺未来。 至垂垂老矣，也许会追忆往事，回忆故人，眷恋放不下、舍不得、平生苦，无论是功成名就还是平庸无为，无论是子孙满堂还是孤家寡人，我们都终将承认并接纳这样的一生。会后悔吗?倘若遗憾的话。 我无法想象青年的我会给出什么样的答案。但现在的我想，也许会的。也许我会后悔为什么没有坚持。后悔为什么没有走那条看起来更好的路，后悔平凡、选择，还有年少那些不必要的执着。
终我一生，沤珠槿艳而已。 我逐渐开始接纳自己没有天赋，也开始承认自己懒惰又倦念，可每当我再看到喜欢的摄影博主摄下浮光跃金时，每当我重新阅读喜欢的作者写下的酣畅淋漓的文字时，我好像没办法不动容。云蒸霞蔚，我伸手一握，却只能抓佳那半世流离。 我如今依旧记得我写下文字的初衷，我始终想要去触及，哪怕一个人，哪怕只是那么一个人能够为我的文字感到有意义去冲破迷茫，而开出一朵美丽而漂亮的花。那就已经很好很好了。这样忙碌充斥生活的日子里，疲乏渐渐裹满了我的思想 与身体，我在细碎的人来人往中也逐渐开始消耗掉我曾经的想象力，开始变得贫瘠，也慢慢地开始遗忘。直到磨掉了所有的尖锐、桀骛和倔犟，独留一身烂疮。 故听禅闻秋，刮⻣疗伤。

今晚发烧，38度，到现在都没有睡意，看视频看故事都会自动代入我们的故事。这两年我好像在迅速长大，我开始害怕更贴，害怕痛苦，开始逃避。
傻老头给我准备了奥司他韦和退烧的药，愚蠢的我把体温计摔碎了，他立马又买了新的。晚上骑在我背上为我按摩颈椎，我说现在这一切我很知足。可能是发烧的缘故吧，今晚躺在他怀里，觉得特幸福特弱不禁风，（朋友们都说我是风一样的女子啊），他现在被我惯的像一个小屁孩，出门之前换鞋的时候还不忘给我扭扭屁股，蹦蹦跳跳的跑向我。而且还会表达自己的不满了，不高兴的事情都会说出来，这一点我很开心，他终于学会为自己着想了，而不是一味的考虑别人的想法和感受。
看见他穿着我买的卫衣、牛仔裤、袜子、鞋子，我也很幸福，这个傻憨憨被我打扮的很嫩很年轻。
他周内上班，我周六周日在机构上班，得空回家看见他躺在我的床上，说不出有多幸福，我曾经日思夜想的人这几年一直陪在我身边，上天是眷顾我的吧，前六年我不敢表达，不能正视自己的内心，如今又走过了四年，这四年是我们朝夕相处的四年啊。他变得越来越爱我在乎我，我说过的每一句话，他都会在乎，用他自己的方式笨拙的爱着我。
今天喜欢我的两个男生同时给我发消息了，他们给我发消息小心翼翼找话题的样子，让我看到了当年上高中的时候给他发消息的样子。我坐在书桌前慨叹，我所有的热烈都给了这个男人，当然也出现过有好感的男性，但是当年的热情已不复存在，我所有的热烈都给了a 老师，现在我可以很肯定很大声很自豪的说，即使我们经历很多刻骨铭心的时刻，但是他值得我这么爱他，守护他，宠爱他。最近网络上有一句话，爱人如养花，最好的花匠是他，现在的我变得越来越好了，已经不是那个极其敏感脆弱的小姑娘了，四月之后，我的状态越来越好，今年也很少生病，虽然此时此刻依然是38度。
此时此刻，我的傻憨憨在打呼，明天他又会一如既往的爱我宠我。时至今日，我已经不再去纠结结果了，不管最终怎样，我会一直默默爱他，尽我所能保护他，宠爱他。