呃，很久没来这个吧里说话了。这个帖子是我的第一个精华贴，所以我想跟大家说一下近况。
先讲坏的吧，我喜欢先抑后扬。
我发现我的很大一部分问题来自于睡眠不足。而且在上高三之后，我发现自己因为平均不到四小时的睡眠而真的智力下降了。
总之现在在调理睡眠，但进展不是很顺利………………
我第一年回学校的时候就因为哲学和补了一年的觉的原因，而变得真的很积极和强大。可能这么说有点中二吧，但我那个时候作为一个人真的很强。有充沛的行动力和超强的意志力，能管理好班级，和大家拉近关系。
然后在我高二的时候，一切都出现了些问题。
我在高一的时候写了本行动指南，平时带在身边。这本东西在去劳校进修的时候丢了，这使得我那一年都挺沮丧的。
因为我在第一年的时候状态真的很好，好到心里的正念放出来能闪瞎别人眼睛那种。那段时间也是思维活跃，做什么都很快。
但是，思维很快并不是什么优点。至少对我来说，在当时不是。

我在高一下学期的时候，创建了一个名为哲思社的社团。这在一定程度上奠定了我现在稳定的人际关系。
因为我真的不算一个善于社交的人，大部份人都能感觉到我的生疏感。而和我保持一定的距离。我也不想这样的，但当时就是这么个情况。
所幸这个问题在现在已经差不多解决了。虽然班上小团体到处都是，但我基本可以随便插进任何一个非异性团体聊天。

讲回哲思社。
说实话，我很后悔成立了哲思社。
虽然在别人看来，创建社团并单独担任讲师是一件相当酷的事情，但在我看来，这完全有弊无利。
差不多在那半年里，我保持每周讲一小时课的节奏，将自己休学一年里的所有思考都和社员们聊了。但给我带来的并没有好处，反而是无尽的烦恼。
因为思维模式的原因，我将我在那个时候说出来的东西，当作了一种周围的共识。我当时傲慢地认为，自己知道的别人就该知道。不知道的话是件很奇怪的事情。
这种傲慢虽然不会影响我的交际，也不会影响我的言行和对别人的态度。但说实话，带着这种想法思考真的很累。
在那个时候，我的全部学科成绩都在倒退。无论是以前可以随便拿第一的还是其他的什么学科。在前两年都兵败如山倒，从分班时的五科第一，变为了平均每科保在十名以内的名次。
我不是很想在narcissus吧里谈分数的问题，毕竟这里是一块净土。但没办法，我国教育体系就是这样，分数至上的达尔文主义，很让人心累。

差不多在高二下学期，我开始给自己上紧迫感，逼迫自己进入高考备战状态。
我在前两年都处于一种鄙视达尔文主义的状态，认为不需要那么在意分数，顺其自然就好。
但事到如今，我也变回了我最讨厌的样子———达尔文主义者。
所谓的达尔文主义，就是坚信绝对的优胜劣汰。摒弃弱者，赞美强者。
而我的初三，就是这样的状态。
我在初三的时候因为这种心态，陷入了一种无法自拔的傲慢。认为有分数就足够了，其他的一切都可以忽视。我也因此变成了令人讨厌的样子，最终因为被现实打败而休学。
当然，现在的我绝对不会再被打败了。因为我已经在家庭的关系里被磨练成钢铁了

说得很乱，吧友们见谅。总之，我要讲回我最大的问题………也就是我的家庭了。
我不记得两三年前我写了些什么，但看这个帖子的各位还能翻到。所以我就不对我的家庭背景多做赘述，而是讲讲这两年来我家里的事情吧。

说大白话，我差点真的死了。
差不多在高一下的时候，我因为心理因素和身体原因，开始频繁请假。
当然，不是不想上学，是真的腰痛和各种神经痛。总之那段时间我经常和母亲吵架。
母亲骂我不想上学，甚至在我受脚伤和腰痛双重折磨的时候还是这么说的。
然后，一切在某个下午引爆了。
我在身体不适的情况下被赶去学校，然后在医务室吸了一下午的氧气。
校医打给母亲的电话没有回应，给继父的信息没有回复。我先是用罐装氧气，然后转呼吸机，最后在一种母亲妥协的情况下把我接回了家。
之后，自然是不愉快的看病过程。没查出心脏的问题，所以，大概，是心理原因吧。
总之因为这件事，我和我母亲闹的不可开交。虽然中途平安相处了小半年，但之后又因为欠款的问题吵了起来

直接发聊天记录吧……嗯，各位感受下就好了。语言很难表达出这种感觉

这个时候我找了份家教的工作。准备给自己攒拔牙和换眼镜的钱。我的智齿已经疼了一年多，眼镜也花了很久了。但什么都没有，我甚至还要帮她还钱

呃。抱歉，今晚大概是讲不到高兴的事情了。这两年我过的………确实挺难的。明天还要考试，先不写了吧