也不知道是为了引起我的母亲对于心理咨询这件事情的重视，还是为了什么其他的私人目的。我的心理咨询师以很严肃的态度对我的母亲谈起了我们迟到这件事情，并且在咨询结束之后提出迟到的时间要收费。
在咨询结束之后，我的母亲向我聊起我的心理咨询师提出要一次性交20次的费用。而后又是：“怎么家长沟通时间也收费”“她说你严重到每天都想自杀””我一说我们有亲戚是做心理咨询师她语气就变了““她还挑拨离间你和我的关系”（在那次的心理辅导之中我的母亲想来握我的手被我甩开了，她的那个眼神，那个场面我到现在回想起来都有点心里不适。然后我的心理咨询师就以这个来反馈我的问题严重程度）
而后在我的母亲主导的一系列对话之后，对话结果自然就成为了“以后都不要去那位心理咨询师那里去了”
那时是今年三月的中旬，我的腿还没有出问题。
那时我的心中还怀抱着希望，那时我还不是这样的。

补充信息：
楼主自身的睡眠习惯有着极大的问题。入睡时间晚且入睡所需时间极长。这个情况已经持续了三年。
从上初中开始，楼主便开始了走读生活。所谓的走读就是在学校周围的那个单间16平米的一居室里面度过三年生活。
本来走读是在家与学校之间走读。可这样下来每天的时间几乎逼得母亲发疯（尽管我多次提议申请取消某些活动以换取长久时间休息，但不知为何母亲不同意）。于是在两个月时间之后，母亲带着我搬来了半年前我还在居住的那个16平米的，我如今回想起来就有些生理不适的地方。这之中有我上学的原因，也有她工作的原因（离她上班地点近）
但如若让我以一个自私者的身份发言的话。我觉得这一切都是母亲一手造成的。
我的学位是抽签，电脑派位得来的。本来我要去的地方是市三中（虽然不能说得上是顶尖，但也属于前二十）。但不知道为什么，母亲似乎是中了邪一般，非要我上她喜欢的那一所学费极其吓人的“贵族学校”
在我在这所学校的第二年时，我感受到了一些本来我不该感受到的东西。那就是颓靡与腐败。通俗点来说，就是我觉得这所学校的配置比不上它所需要的费用。于是我有时间就抱怨学校这不好那不好（当然不是无病呻吟，对于学校来说这些东西都是显而易见的问题，而我只是将其摆到了明面上来说）。但我至今不明白的是，母亲因为这件事情在那一年里一直揪着我骂，就好像这家学校是她的顶头上司一样，说不得动不得。

再就是一些细枝末节，也是对我的思想产生长久影响的东西
大家知道一部叫做“少年的深渊”的漫画吗？我在今年的某个晚上熬夜看了这部漫画。
虽然不能说的上是什么神作，但是漫画中每一页，每一个气泡框，每一个字词————都洋溢着一股浓厚的，只有那些对日本的绝望文学颇有研究的自杀者才有的绝望感。
我没有看完它，当时看到它的最新一话之后我就没有看了。但是漫画的内容至今都能与我的生活对的上号这一点，使我无比的恶心——而又感到无比的恐惧。
那部漫画的男主是一名高中生，绝望的高中生。
若说他被生活簇拥着前进未免太过幸福。他那是被家庭，被友人，甚至被所居住的场所所束缚着的，可怜的人。
他有着一个高考失利之后当家里蹲的哥哥，哥哥生活中有不如意时甚至会殴打奶奶。
他有一个几乎是将他用锁链绑住的家庭，他的母亲极其辛劳，无比希望着男主读完高中然后在当地找一份工作然后缓解家庭压力。
他有一个性格温良的青梅竹马，但他的青梅竹马却也被他们说居住的城镇所束缚着。青梅原本想去东京考早稻田大学，但她的家里人一听到要去东京可能回不来就扼杀了她的“逃离这座小镇”的欲望，让她高中毕业就找人结婚然后一直在这座小镇待下去。
他还有一个几乎是救命稻草的老师。他会与老师定期发生关系以谋求去东京上学的金钱资助。但尽管是这么的救命稻草，那位老师的家庭也有着极大的问题，同时也束缚着那位老师。
通篇的故事，除了绝望感，就是窒息感。
当男主的作为某个暴力集团头子的挚友得知男主要“逃离这座小镇”时，挚友却告诉他他的母亲在和挚友的父亲定期发生关系以谋求资助，且男主的父亲就是一坨屎的事实。男主彻底失去了逃离的反抗心。
在我记得最清楚的一页中，老师的凝视，母亲对他不要离开的乞求，男主的呆愣，一切的一切都令我不知为何将这一切带入到了我的生活当中

说是我过度敏感也好，说是我同理心过于强大也罢。总之在看完那部漫画生理不适了一周之后，我发觉到我的想法发生了某些变化。
大概是变得消极了吧，大概是不想服从于现实吧。从那时起，我不知为何就从心底里厌恶起母亲对我的束缚。

感谢你分享自己的故事

从小开始，我就是以一个人的意识形态生活
没有人与我交流，没有人教授我知识与社会常识，我只能通过观察来获取信息。
以一个自私者的身份来说，不幸的是我的生父是一名宅家工作者，平时也不运动也只是玩电脑，甚至与我也没什么话可说。
然后，我就在这么一个沉默的环境之中悄然成长。
没有任何人教导我什么可以做什么不能做，那我就以最高要求要求自己。
没有任何人教导我该如何处理人际关系，那我就只能尽量不建立人际关系
没有任何人给我灌输知识，那我就只能自己寻找知识。
没有任何人给我灌输价值观，那我就只能顺着小说之中歪曲的价值观成长。
我的父母曾经反复同我解释，我的名字的释义是海阔天空。他们说他们希望我自由。
以一个自私者的身份来说，我只感受到无比的可笑————以及深深的厌恶。
因为他们希望我只自由，所以他们没有管教我。
因为他们希望我自由，所以我没有一技之长，我甚至没有喜欢的东西。
因为他们希望我自由————如今的我为了自由什么都可以做。

以一个自私的，可恨的，该死的视角来说，我痛恨着我的家庭。
是的，我既痛恨着，又深爱着。
我十分感谢他们将我带到这个世界来，但同时我又痛恨他们没有教会我在这个世界应该怎样生存，应该如何去活着。
我十分感谢着他们抚养我，但又痛恨着他们只是口头上给予我自由。
但我申请金钱的使用时，他们永远都要对这笔金钱的去处刨根问底。对于我的生活，我永远都没有隐私。
无论如何挣扎，无论如何诡辩，无论拿到何等成就，我都无法逃出家庭这个牢笼
正巧，在某个时间节点上，我游玩了白色相簿2
可能对于一般人来说，白二不过就是对爱情的深度解析，以及真实性极强的galgame。但对我来说不仅如此。
对我来说，白二是令我了解大学之后该如何做，会做什么的最鲜明教程。
因为我从来没有和别人讨论过我该怎么活，我该怎么做。所以我会担心人生很后面的事情。
但北原春希，这个男人告诉了我很多
他告诉我一个人也能活得很好，他告诉我一个人努力的极限在哪里，他也告诉了我人应是怎么样。
当我看到北原春希自己出去租房子，切断了与父母关系，离开了家庭时。我的心中竟无比的憧憬，无比的向往。
或许我一直在期待着吧，期待着不知名的自由，期待着未知

还有一个很蠢的，我的细节
我会从生活中很多微小的事情看出大道理，不知道什么时候有了这种能力。
比如说中考开始的前一天晚上，我的老师在发那种盲盒之类的东西，而我在辅导朋友如何做数学题。辅导完之后我发现他们发的那种盲盒只剩下没人要的三个了。而我全都拆了，将自己想要的拿走。
那一刻，我发现了一件极为悲哀的，几乎要令我吐出来的事情。
我的人生————就没有脱离过预期。我的人生少有着正面的未知性
我由于腿上的原因，也因为某些大人的交易的原因，我被保送了。
保送进了一个我根本不想进的学校。而我的初中，都是这样的。
我只感觉到我被我的母亲掌控着，像是笼中的白雀一般，只有空头支票般的自由的承诺。
如此的可笑，如此的病态。
如此的，该死………………
这时的我才发觉到，自己偏激的性格就来源于这种人生轨迹
我几乎是拼了命的想要些正面的不确定性，但又不可避免地在人生中加入了负面的不确定性。
就结果而言，我只是自作自受，作茧自缚，仿佛自杀一般把自己逼到了绝路

累了，写不下去了，明天凌晨看还有没有心情写吧，各位晚安

n吧是我这十年来呆过最温馨的地方，现在号都没了还会回来看看，这里是不会有辱骂你的人的。

你能说出来，说明你还没完全封闭自己，某些地方，我和你有点像吧，祝你安好。每个人都有自己的故事，到底是埋怨命运的不公，什么正确，什么错误还是什么的，这都由你自己决定。

生理上的疲倦是心理问题的最大诱因
束缚人的家庭，我自己也经历过，也发过一些脾气，现在想想，这种东西普遍存在于社会上，之所以大部分人能保持正常，是因为他们有这个精力去容忍和妥协。虽然将自己的负担归于家庭的结论逻辑上没有错，其中却蕴含了希望家庭乃至社会改变这种不可能的希望，不可能的希望变成绝望，使一切都变得黯淡无光，所以这种想法作为一种信念才会是不健康的。
我认为你是一个极端理性考虑问题的人，但是我刚刚所述其实也折射出了你的视野有欠开阔，寻找出路其实就是为当下定位本身，在思考是什么造就现在的你时，家庭环境作为这场演出的主角站在舞台中央，你的目光便无法再从其上移开——这种思考模式确实像你说的那样像是看小说的模式，小说有目的性地强调需要表现的内容，刻意回避不必要甚至是不利于表现力的部分。但是生活不是这样的，因为人在随着时间变化，人格的重心会随着你视线的转移而变化，如果你真的想让自己成为一个名副其实的自私的人，比起细数需要为自己的困境负责的那些人列数罪状，不如想想自己的作息是不是很混乱，要不要重新规划一下自己的日常...
至于你的母亲吧，你也谈到她撒娇卖泼了，你已经是高中生了，虽然法律上还是你的父母在监护你，但是我建议你也应该改变一下你的理解了，我的母亲也是这个时候和我产生了很激烈的冲突，后来有人一句话把我点醒，现在你也要学会照顾你的父母了啊。然后我那个时候感觉当头一棒，因为自己理所当然地觉得母亲有义务把自己照顾好，所以觉得她打着为我好的幌子实际不考虑我的感受很恶心，但是一旦切换视角，如果我是要照顾母亲的那个人，那我就必须要理解，说出想死的时候卖泼和气话是害怕失去我，每天我放学回来和我倒负面情绪是因为她对新的工作还很陌生积累了很多压力，就算会错了我的意思给我添麻烦努力过的她也希望有个人表扬他...在大学呆了有段时间了，觉得“父母应该理解自己”因此在分歧时激烈争吵的习惯慢慢也淡去了，现在的我看到你，更愿意这么描述你的现状：你是个不幸的人，在你脆弱需要依靠的时候你的父母没有这个能力支撑你，你只能学着自己坚强起来。
于是话题又回到了最初，我认为导致你现在意志力脆弱最主要的原因还是你的生理状况，要一个人凭纯粹的意志力坚强起来，到底是强人所难，对于你的问题的解决，说实在话我也是很悲观的，只能说希望你健康状况好转以后能遇到一个回到正轨的契机了。

抱抱楼主

不挣扎了，重开吧，累了

不讲了，讲不动了，我是废物，我现在只想知道怎么轻松地死