这是我最喜欢的人的名字 叫做恩养
恩 是恩赐的恩 养 是养育的养
我在3月份的一个下午知道了这个名字 那个时候觉得 这真的是一个很好听的名字呢
特别的好听

认识他的时候 觉得他是个文艺又脆弱的人 他会因为一本书一首歌一部电影就给我打电话发很长很长的短信
他会给我打一通长达一两个小时的电话 只是为了给我复述一个他喜欢的故事
那个时候觉得他的声音好好听 怎么那么好听呢 所以即便是早就看过的电影早就读过的书早就知道的桥段 也还是希望能够重新听他说一遍
只要是他重新说一遍 就觉得故事精彩了好多
就觉得更加不舍的忘掉
甚至直到现在为止 只要我想到一个电影或者一本书的内容 首先脑中浮现的还是你讲述这些故事的表情 或者是我当时握着手机或站或躺或坐在什么地方
原本最重要的故事情节 在你的个人色彩对比下 反而暗淡了很多

是我离开了你对么 是我做错了对么 是我伤害了你让你对我失望
所以你才改变了对么
你变得有些冷漠有些现实有些不耐心 一直都是喜欢你的 真的 一直都是喜欢你的
就算我做过那么多那么多的错事 还是觉得你不会离开我的 还是觉得你会像我一直都那么喜欢你一样的喜欢我的
你长大了对么 你成熟了对么
你对我的感情渐渐的变淡 你是不是开始觉得我只是你年少时的一个关口 你那么毅然决然的离开我 挑选了一个平稳的人 代替我 放进你心里最特殊的位置
我还记得呢 我还记得啊 那个时候 自己多么难过 或者多么绝望呢

我开始琢磨不透你在想什么 你掩盖了一部分生活让我无从猜测
我开始想象 我不在的时候 你是什么样子的呢
怎么样和别人说话 怎么看着别的人的脸 怎么客气的笑一笑或者怎么在那个人转过身去的时候用力的翻白眼
我见到的你 是你么 是唯一的你么

是不是所有的感情 都是会变淡的 是不是离开了 感情就会变淡的
你曾经那么想念那么依赖那么喜欢的人 在短短的一年过后
你一脸漠然的告诉我 现在很不愿意接到他们的电话 不知道说什么好 你说 总会淡化的
这就是为什么你不会再等我的原因了吧
这就是我们必须舍弃未来的愿意了吧
多么可惜

一年前的自己会想象到自己现在的样子么
那时候的自己真是幸福啊
真是幸福呢

现在的自己好想你
我一个人坐在离你很远很远的地方 脑子里全部都是你
好想好想你 对 好想好想你
每一分每一秒 拼命的走神 拼命的想着你

我记得我问过你 会喜欢多久
你说不知道
也是 谁能保证呢 也许再一天 也许再一年 也许再十年 也许更久更久
也许下一秒你告诉你突然没了感觉 于是感情就这样戛然而止 什么都没有了
你也许只认为我是你人生中的一个短暂的过客 陪你度过一段时间 然后恋恋不舍的被你赶走呢
我还是那么希望 那么那么的希望 自己能对你来说是最最特别的呢 我还是那么希望自己对于你来说就像是你对于我来说一样特别的
那么我会喜欢你多久呢 你会想要知道么
我也说不清楚 我只是知道 现在的自己 好喜欢好喜欢你 喜欢到变得傻傻的
你还记得 恋爱症 么
我记得那个时候 刚刚在一起的时候 我们都觉得 人只要一恋爱 就会变得傻傻的那种病 叫做 恋爱症
现在我一个人持续发病 而你已经彻底痊愈
我会喜欢你多久呢 会很久的 会很久很久的

你有 多喜欢我呢
能不能 证明给我看呢
不是甜言蜜语 我只是要 你真心的 用心的 发自内心的想要为我做点什么 不是我要求的 就像是我为你做什么不是你要求的一样
你有没有想过 不要我的回报 不要我多出十几倍二十几倍的报答 而是没有任何附加条件的 为我付出点什么么
你有 一点点想过么
你不知道我现在有多难过

我有点累了 真的
或者说 我这样累了很久了

即便我再不开心 也要在你面前装出一副 很有活力的样子
因为我知道 如果我的态度不够好 你一定会觉得烦
为自己喜欢的人 隐藏自己的不开心 过么

请你对我有耐心

我也不知道 为什么最近我会有不知名的恐惧感
患得患失的让自己觉得羞耻
我通过关于你的一切蛛丝马迹来窥测你的生活 觉得自己真的是无可救药的麻烦和恶心
我很害怕 真的
也许你会说 这和你没关系 但是真的好害怕
我爱你