她走后我变成了什么样子恐怕只有我自己知道，有时候会被自己过分的理智吓到，像是老太太的情况，我从一开始得知病情，就没抱过什么美好的期望，以及之后的情况，我也总是能冷静到不含任何感情说出最现实也是最无望的分析，我的心里，可能没有那些美好的东西了。

网红对称日过去了，是很平凡想你的一天。

梦到你了，不知道是看的谁手机里的视频，大概是一起排练节目的那种时候，你站在第一排，看了一遍你不同于其他人那样敷衍，跳的动作很大很完美，晃了一下看到第一排错位了以后站在第二排的我（也正常，现实中我也不喜欢直面镜头，都会把自己藏在别人身后避免这种社死现场）。再看第二遍的时候，除了看到你的动作，还看清了你脸上积极又搞怪的脸，而我则在你的侧后方把你的表情尽收眼底。

老太太撑不住，走了。
出院的意思是在家去世，中午出院，老太太到家2:40，下午6点再问情况，说已经走了，我是有想到她可能是一两天的时间，但没想到会这么快。

让我感到心疼的是老太太这一个月的治疗受了不少罪，让我难过的是我的妈妈她没有妈妈了。

梦到你发了朋友圈，配了四张图，说自己要结婚了，图片里说自己只不过是晚了些，该来的还要来的。时隔半年突然看到你的消息，竟然是结婚，我打了你的电话，你说你现在在税务局什么地方，我说一会去找你，我始终没问为什么你已经去世了现在又回来了的疑惑。看着微信的朋友圈和聊天记录我很难过，难过的是如果当时你没有去世，为什么我们没有联系，失去联系的半年我们的距离变得如此遥远，没有玩笑没有调侃有的只剩一本正经，虽然很难过，可我也没有表现出来，依然很正常。家里煮饺子，我想着吃两个再去找你，碗里有一些醋，饺子夹在碗里蘸满了醋汁，我吃第一个，好酸，又吃了一个，真的好酸，把我直接酸醒了。醒了发现自己依然皱着眉头难过着

你说，你怎么就不存在了呢

姐说梦到你了，说害怕你。你说可能说来的少了，你怎么就不来看我呢，我不怕你呀。

咱们这里的海底捞撤店了，去年10月份开业，今年12月14号撤店，真是来去匆匆。之前因为A先生下班以后没什么吃的可以选择，好不容易开了一个海底捞能吃个舒心饭，以后也没得选喽。
之前你说我这么爱捞，是哦，他开业我去了那么多次，却没带你去过，不管是因为后来你不愿意出来，还是经常嗓子疼，总之还是有些遗憾吧。

穆同学说用到日历的最后才发现你的祝福，这种时不时的小惊喜果然是你一贯的作风。我本以为只有我一个人眼瞎，原来也不能全怪我嘛。。。
小恐龙里的纸条一直让我耿耿于怀，我拿出小恐龙，盒子一直放在入门柜上，5月22号的时候收拾东西，打开突然看到卡在上盖上的小纸条，想着把条放起来盒子还能装别的东西，后来就怎么都找不到了，上面写了什么也不记得了。后来说调一下家里的监控看我拿着纸条去哪了，结果监控的内容自动清存只留存了23号后以后的视频，真是让人难受。

这两天又爆出王力宏的丑闻，果然呐，喜欢的东西是歌是电影都比喜欢一个人要靠谱。
世间最可怕的东西不是鬼也不是野兽，是人。

前段时间整理了QQ空间，微博，微信朋友圈，真是社死当场一次又一次。
也许是老早就发现空间内容太社死，但整理起来数量庞大所以几年前就关闭了访问的权限，所有的动态都戛然而止在2014年10月。
说说、日志、留言，每一个板块都像是回顾一下那二年憨批的样子，那时的我看起来八成是个憨憨，每天都嘻嘻嘻，嘿嘿嘿的，青涩且充满对未知的渴望。
删留言板比较费事，不知道是什么机制，到了一定数量就提示操作频繁，所以整理了好几天。
那些留言说要多联系要做一辈子好姐妹的人，点开资料提示是否发送好友申请；那些说要一起铭记那一天的人也忘了是要记得哪一天；那些说 早安 晚安 想念 和爱你 的那些人，现在也早已不怎么联系。嗯，那些人陪伴我一些日子，我们在下一个岔路口奔赴了不同的未来。
那时的我们有意无意说着玩笑而真诚的话，现在也忘却了当时包含了多少的诚意。

空间里删了很多东西，只留下了很小一部分内容，关于她的都留下了，我慢慢发现似乎她早已长大了，她一直以一个成熟的心态，不骄不躁一直很温柔的陪我们慢慢的成长。

她的空间现在是开放的，也不知道是不是一直开放着。她把空间里的东西删的很干净，4条说说，1个视频相册，以及说说的图片，便是全部。
我在照片里的影子，大概是2019的八宝茶，2020雪人旁边的二哈，还有2021年成都的大熊猫和梨花木小恐龙。

11月29号我上传了新的空间头像照片，把签名“I wanna beautiful life”换成了“喂，213”。空间依旧关闭着。