咱们一起玩的这个游戏，要下架了

害，太多意难平了，可是得忘记，放下

这几天总是在做梦的中段梦到你，起来以后便只记得梦到了，但具体梦到了什么怎么也想不起来

感谢有你。

周六面面来我突然明白了一个道理，当我的朋友快乐且积极着，我是不忍心说我那些不开心来打扰她的心情的。

人们说随着时间的流逝，身边的朋友会越来越少，其实我认为这里的原因只是因为我们再没有那么多的精力和时间去做那么多事，去维护那么多的感情。
我们在不断被追赶着成长，从原来的 万分痛苦的接受 还可以接受 没什么感觉 喜欢 热爱，慢慢的剩下了被生活所支配必要的接受，仍旧保持的喜欢，和心里的热爱。这些，都是选择，就如我一般，丢弃了上进和拼搏的劲头去选择简单却没什么钱的生活；丢弃别人眼中我应该有的样子去选择我认为舒适普通的穿着；丢弃未来可能会用的上的人脉关系选择呆一起踏实开心的朋友。究其原因，我知道自己普通且平凡，且任由再努力也不会改善多少，我没有那么多的需求，只想真实且简单的度过余生。
虽说这一路走来像是不断的在丢东丢西，但其实是不断的在找回自己。
你说是不是呢，213。

昨天梦到说要去找你，我边开车边给你回消息，想打：就那儿等我。可总是操作不便打出别的东西，没办法又把车停路边，发完继续走。
真也是，你我能打字绝不发语音，能发语音绝不打电话。

还梦到我之前提过的那只亲人的流浪猫，因为我发了这个朋友圈，我爸说冬天来了怕它活不过冬天，后来把它抓到送到了平房亲戚家。我在后来才知道，抓过去了以后它跑了，这让我心里很难受。本来它在小区里有领地有朋友有一群有爱的业主，我爸本想让它过冬，却没想好心办了坏事。我断定平房那边的人不会善待它，它也很难从4公里外的平房区回到原来的小区，它失去本拥有的一切继续流浪且孤独着。在我看来，之前它只是没有家，但最起码活的比较安定，但这一次，它真的是一个可怜的流浪猫了。

你说，30岁以后的人生，是不是都在为前15年的年少轻狂和不知轻重买单，还附带了利息的那种。

我姥姥住院已经快一个月了，每当家里人和我说起她老人家的情况，我不由得会想起你。
其实说实话，老一辈的那三位老人，如果他们去世了，我不会有那么多的伤感。一个原因是他们都已经80多了，二一个是我并不是从小被他们带大，三是我已经可以经的住这样程度的伤心了。如果他们真去世了，我可能都不会哭。
哎，也大概是太理智了，综合分析起来，我尽然会觉得他们这辈子到这里的话很不错了。

因为姥姥的情况是必须做手术的，老人家抗拒做手术，连哄带骗的把手术做完，术后出现了血栓，我听到这个消息后，和我妈说，血栓现在的位置在腿部，如果情况不好，浮肿是小，严重可能会坏死，另一个可能血栓通过血管位置发生变化，流向心脏的话会很危险。
术后不能吃喝东西，我去看她老人家的时候，她输着大袋的液体，抖音上刷过护士挤那个三连包，说希望没有人会用的上，原来是营养液。
家里人说那天晚上老太太心率达到210，幸好在医院，不然人已经没了。
隔两天家里人说老太太又被抢救了一次。
因为年龄大，术后很难恢复，老太太身上插了不少管子，目前整天昏昏沉沉，连骂人都没了力气。

前几天我妈和两个姨姨在家里说起老太太的情况，我妈说医生建议老太太转院，说区医院医疗条件可能不太行，不行考虑转市医院吧。我说以老太太现在的情况来看，根本不是医术和设备的问题，医生的建议怕是不想人在这里出了问题吧。
一个姨说早知道老太太会这么遭罪，那会就不应该让做手术，我说她当时只能做手术，不做手术的话人早没了。
姨说就现在这样的情况，治疗了半天人没了，太让人难受了，我说正是有现在的这种情况，你才会觉得突然一下人没了那样更好接受，其实不一定，如果老太太突然没了，你一定会想当初哪怕老太太遭点罪但最起码她还活了一段时间。
姨说觉得老太太可怜，还没好好享受子女的孝顺，可能就不在了。我说你们做的已经很好了，不管之前做了多少，都会觉得后悔的。
我说的这些没人说我长短，我明白现在的情况他们都清楚，只是我说了出来而已。

老太太因为不能吃喝，嗓子发炎严重，我想到了你走后我看你的手机，里面有你最后在医院拍自己喉咙的照片，从上颚往后全部发炎，严重程度让我错愕，你究竟，承受了多少我无法想象的痛苦，以至于在你最后失去意识需要插管的时候，本能的拒绝。在失去自主呼吸以后的几次心脏复苏，又是怎样的坚定要离开的信念。我想，你一定是真的扛不住了吧。

姨们继续说着老太太的情况，她们的后悔遗憾，我可能不会深有体会了。
我和面面发微信，说了一下大概的情况，和她说我对待死亡的认识。在我现有的认知里，人活着更多的，是周围的人希望他继续活着。
我和她说如果有什么病会要我命，我肯定不会治的，我要安静且体面的走。怕来不及交待一些事情，怕后来没有遵循我的意思做事，我会给她留一封信，请她帮我处理一切。我请她最后把我和丢下我的那个人的骨灰，一起撒了黄河。

说来也真是，自从她突然走了以后，我重新考虑了一下死亡的意思，以前谈及色变，生怕自己没了，现在感觉没什么好怕的，哪怕发生了，我也将会无畏且坦然。
既然都不怕死了，突然没什么好担心的了，一下子什么都轻松了一些。也突然发现了卸下伪装的自己。
有言论说人最终都会死，没什么意义，我的理解是，这个人生存的意义，便是他的功绩会延续，言行会被后人效仿和提及，这便是存在过的痕迹。