10月3号
同事说：我就知道你不会随便带一个玩偶出来，肯定是有一定的意义。
嗐，是啊，本来是打算和她出去玩的话每年都带一个新的出门，没想到到目前只有两个玩偶，2020年各种原因人心惶惶，没买玩偶也没发朋友圈。
以后就都带着小熊了。

10月4号
同事给我拍了很多照片，嗐，我看到了自己眼里藏不住的失落与难过。嗐，原来别人看到我的样子是这样。
其实以前也想过，我应该打起精神来好好生活，因为周围还有爱我的人，我在乎的人，我现在用这些个时光去怀念一个她，不如好好珍惜现在身边的人，因为有可能，身边下一个离开我的人也会让我同样的后悔难过。
可是我做不到
去年在丽江的时候我给她们一人邮了一张明信片，其他几个人的什么都没写，只有她的写了一句话。今年我买了两张明信片邮给了自己，一张给我，一张给她，她的由我保管。

10月5号
返程，天空很漂亮

10月8号
出门的这几天做多也就一天走就1*****，系统提示我走最多的一天是2019年的10月1号，记得那天走路走到脚底疼，脚底疼到生气。
每次出门回来都感觉要上班了好难受，这两年更是如此，尘埃落地一般。
放假的结果就是开始上班加班。

1、曾经的微博，翻了自己的@和评论，她的@和评论，我俩是相互的99%。之前的她，还想乘风破浪，踏遍黄沙海洋。
2、很久之前她弄了一个公众号，后来废弃了，自动回复是我家墩儿猫猫祟祟的一张照片。
3、她有两个微信号，曾经我们有个群，用来猜拳和投骰子，后来她的小号解除了我们的好友关系。
4、微信大号，她说要努力活着，等待闺蜜暴富的那一天。
5、抖音大号，她说要努力活着，等待闺蜜暴富的那一天。她的抖音号改过，包含了213。
6、抖音小号，她只关注了6个人，一个是她，另一个是我，抖音号也改过，有213也有513。

对暴富这样的白日梦越来越殷切，以前的日子似乎没有这么难过，没钱的时候忍一忍也过去了，出去玩攒一攒也够了。不知道是不是受了疫情的影响，还是年龄到了需要大量用钱的时候，这两年我们互相都紧巴巴的，她为了节流舍弃了很多东西，我虽然结婚有彩礼钱但是也没动，每个月入不敷出的工资不停的增加我的负债。
其实仔细想想，我手里的那些钱足够解决我所有的燃眉之急，甚至解决她的问题都足够，可是我宁愿和她来回拆借或者借借呗倒信用卡，我也不愿意用手里的那些彩礼。她也一样，她走后我们才知道她同样也被困着，有时她手里倒不开会找我零时倒腾两三千，但真正困住她的，她没开口问我借过一分一毫，甚至故意安顿我们共同的朋友不要告诉我。
或许我们两个人都认为，我们彼此自己拥有了一大笔可支配的钱，我们互相都会很好过。就像我相信她如果有钱，有一部分我可以随心所欲的支配，或者如果我有钱，也会给她实现开上猛禽的愿望。
我在她那里得到的安全感和归属感，再不会有。

10月10号
得亏今天休息一天，要不又要连续上9天，我这老命可熬不动。
本来国庆回来就想着去河边一趟，但天黑的太快了，没做完其他事天就黑的差不多了，正好今天风和日丽，我开到河边。河滩暴露出很多，水位低了很多。

10月14号
梦到和家人去了一个新的地方去旅游，我在大巴或者公交车上最后一排坐着，你坐在我的左边，我给你看手机里的照片，跟你絮絮叨叨的说个不停，你还是看着我的手机什么也不说。

10月17号
中午回去给我妈做了顿饭，我家的墩儿有一个示好的技能就是和人碰头，在我邀请它碰头时，它跳上桌子完美准确的避开所有障碍过来和我碰了一下，坐在我旁边的家人也要碰，它就和没听见一样走了。一瞬间，我真的好喜欢这种被偏爱的感觉。想来我和她的相处，她是最最被我偏爱的那个，而我也是她念念叨叨被所有人听闻的那个。
我家的墩儿特别有性格有主见，很聪明，不愿意讨好别人，有仇必报，这样的性格让很多人敬而远之，家人说墩儿脾气不好。我说猫随主人，家人说没见你脾气不好呀，我说和家里人耍什么脾气。

10月18号
大概昨天回来整理照片喝了奶茶的原因，2点还没有困意，强迫闭眼也辗转难眠，感觉一夜没睡却扎扎实实梦到了她。
场景应该是我家以前的平房，夏天，我侧躺着用胳膊撑起头面对你，说起来以后各自要做的事，俯身要去亲你，被你一手阻拦拒绝，当时心里一苦，随即你用胳膊环住我吊起自己深深的亲了我，我心里想：咦，居然欲擒故纵。然后我们起身各自准备，你从地上捡起了骰子给我，我放在桌上，看到还有两个，每个都是我手工做的，每个都不一样。到了电脑边上我看到你登录了我的QQ，和你说我可能会改密码，如果登不上去无非就是这个和那个，还没说完你说：反正登上去也就是传东西什么的，密码我自己改了，我说你改了的话我手机上会被顶掉呀，正说着，我醒了，我努力回想着梦里的每一个细节，也只想到这么多了。

10月18号
约了晚上和二姐吃火锅，中午我把车停到不会挡着别人的地方，下午下班路过去找了老娜，天凉了，开车的人也多了，堵了好半天才过去，二姐已经在等了。
二姐带了两瓶果酒，一人喝了一口，感觉是一口白酒下肚，从嗓子眼烧到胃，老娜出去买了红茶兑着喝，这样虽然好咽，可也上头的不知不觉。饭桌上都跟默契的没有提起她，都在心里。
酒足饭饱回到家，回过神来自己用单位的钥匙开着家门，再回过神，我和二姐聊着微信，我说我好想她，二姐说：她最后的时候我只想到了小黑。我说至今很感谢二姐给我打了电话。再回过神，我坐在床边痛哭流涕着，一遍遍喊着她的名字，说我好想你。
5点多突然醒来睡不着，看到二姐发了朋友圈，她说：这是因你而有的友情，你看到了吗。我回复：高脚杯可不兴这么使。我还是我，不会直接的表达我真实的心里，会假意说着不相关打趣的话，心里默默地难受。
上班闹钟响了的时候格外的困，差点睡过头。醒来看到桌上一堆的卫生纸，想来上一次像昨天那样爆发的情绪的时候已经很久了。

不断成长的过程中让我明白所谓成长，就是不断回头看发现之前的自己是个513的过程，所以为了以后回头看自己不至于那么羞愧，不知道从什么时候开始，自己变的很小心翼翼，尽量不去做以后想来会后悔的事，所以我大概成了一个比较理性的人。但这种理性更多的是因为内心感性所衍生出来的一种克制，这就导致越是亲密的关系，就越会心口不一，心是感性的，脑子确是理性的，所以总是习惯性的用理性来克制自己感性的情绪。
在她走后不久我说让我重新来一次，我还是会选择不和她在一起，现在不是这样的想法了，现在让我再来一次，我会从最开始的时候就好好珍惜她。
现在她走了，她，便是我最大的秘密。

在她刚离开那一段时间，我除了悲伤并没有感到过分的痛苦，真正让我感到窒息的，是我在往后生活中每一秒，不经意间浮现与她一起时的点滴，才是真的撕心裂肺的思念。
对于我来说，难过的不仅仅是她离开这一件事，而是永远不会在更新的聊天窗口，是这个东西真好吃，是这杯茶很好喝，是今天的天气不错，是晚上的月亮很圆，是我又发现自己长了两根白发，是我家的猫屁股又粘上了屎，是这个视频真搞笑，是这首歌很好听，是梨花木小恐龙没有了淡淡的清香，是我每天苦哇哇的加班，是周末我再无处可去，是我数不清的喜怒哀乐和生活零碎。。。
我以前根本想不到她参与了这么多我的生活，也根本没有意识到翻不到头的聊天是我对她的依赖，更没曾想过她会那么快撒手人寰不给我一点点准备的时间。
我羡慕以前身边有她的那个自己，怀念以前和她说话会喋喋不休的那个自己，想念经常会感到满足面带微笑的那个自己。失去她对于我来说，她带走了一半的我，那一半别人不曾了解的真实我。只有我自己知道，经历了这段时间，我变成了一个什么样的人。

10月19号
梦到似乎是在一个剧场或者宴会厅，前面的各种铺垫什么的忘了，只记得我在你身后伸手去摸你脸，你叫疼，同时旁边的那个女孩也大惊制止我，你回过头我一看，你的脸像受冻了的水果，浮肿且脆弱，我被你的状态吓坏了，到你面前看着你特别认真的和你说：我们去北京吧，你说：去了也没有用了，不如你带我到处转转吧。我用自行车带着你，你坐在我的车前面，我带着你低头和你说着话，问你想去哪里。你说：想去街口那里。旁边的女孩说：那里有她喜欢的人，我说：可以，只要你一直爱我。你回头肯定了我。