小黑的碎碎念
矮油，上班第一天网线又被挖断了，和领导肩并肩坐着没办法干活还不能肆无忌惮的看手机，真磕凉

小黑的碎碎念
今天超级冷，敲键盘也不连贯，看了一下手明白了什么叫冻的铁青，把手坐在屁股下面凉的像两根冰棍，车里的空调关掉了AC把温度从最蓝拧到了最红，回家嘚嘚瑟瑟躲在被子里暖了好久。

8月21号
晚上从饭店出来发现反光镜被碰坏了，对方大哥报了保险，我在想这会不会耽误我明天去上坟，开车去加油发现也不怎么影响。
有好几年没去给家人烧纸了，今年很早的约了我爸一起去。之前我爸说趁早走我都觉得分分钟要困死，起不来，好不容易休息还要早起很抗拒，这次却很干脆的答应明天6点碰面。

8月22号
闹钟还没响我就已经醒来，收拾了一下出门和我爸去碰面，路上买了纸火，我爸说咱俩自己付自己的。
来的早果然人不多，给家人烧完我说还要去另一个地方，我问我爸寄存的怎么给烧，他说得把牌位请出来，我说我请不出来，打算给买束花放下，他说那你不如联系她的家人，看人家什么时候过去你一起，我觉得说的有道理。一路上他和我讲一些关于托梦和应验的一些事，不得不说有些事真的没办法解释，感觉很神奇。
放下我爸我联系了她的合法L先生，他说他接了她的家人准备过去，我说我也正在过去。到了以后人依然很少，我浑身上下一身的纸火味儿，垂头丧气的站在玻璃外看她，给家人烧纸都没掉泪的我，一站在她对面眼泪止不住的流。大概半小时以后，有人朝我走过来，我转头看到了她爸爸，她的合法L先生，我往边上挪一挪，他爸爸拿着钥匙红着眼睛颤抖着开锁，请出了牌位，锁估计不太好用，玻璃门没有锁好，我试着去关上被伸出的锁舌卡到，但转念一想，谁会偷这啊，便转身随着他们走，有一个手拉了我一把，我转头看到了姑姑，想起来昨天她说也要和他们一起来，她也去试着关上玻璃门，也同样没关上。我们相随出去找了空位，想到来回去车上找纸火太费时间，又在大厅重新买了一份。那天梦到她在破楼里为了几百块钱拮据着，这次我多买了些烧给她。
后面还有人等着空位，我们烧完便一起走向停车场，一路上我扶着姑姑，那一个给她家庭温暖，待她如亲闺女的姑姑，在停车场我们几个人分道扬镳。
我回头看着后座的纸火，心想应该怎么处理这些东西，扔了也不合适，哎，干脆烧了吧。我突然想到她那么喜欢吃馒头，路过商店买了4个，走一会又想起她说迷彩的雪花真好喝，我又找商店买了一罐啤酒。然后来到黄河边，那个我们给她送东西的河边，也是我在想她时都来的河边，把吃喝的东西都投了河里，找了块石头给她烧纸，烧了好一会，熊熊的火焰烤的我难睁眼。
开车回家我一直在想，我之前那么赞同把她撒在黄河里让她自由自在，那以后我们想去祭奠她，或者她需要东西时给我们托梦，我们该去哪里，甚至经过这一天我觉得有一个固定的地方就已经好过了每到逢年过节要找十字路口的人们。

8月23号
823，之前都已经忘了为什么要纪念这一天，是要纪念她奔波在纳木错去拉萨的路上被告知英语四级考了424吗？还是纪念她奔波的路上我转发了她的说说。
今年虽然想了起来，可没什么值得高兴的了。

8月24号
单位开始搬家了，一路看到每个部门打包的纸箱几乎都是从厂里买的，又好笑又难过。档案又多又重，我和同事一身土，同事说真是服了，挣的坐办公室的钱，干着工地的活。领导和检查组的人说，得亏你们来的及时，现在来查的话，就不方便了。可不是么，每天不是挖断了网线就是挖断了电线。
身体虽然疲惫，最起码工作上的压力没有那么大了，不用应付检查和加班，同事调侃问我：你咋还不辞职，我说再等等吧，再搁浅搁浅。
偶然看到这句话，想到我再不快乐，是因为走进我心里那个不在了，而同时也在想，我还是没怎么走进她心里吧。

8月27号
A先生说让我和他们一起吃饭，我说好吧。他的朋友们又说起关于宠物什么的，说我如果怀孕了是不是猫就该送人了，我说不是啊，我的猫会一直在家。然后他们就开始各种听说这个听说那个，我再没说什么，任由他们各种言论恐慌。
我突然发现我并不再想去争论什么，也不希望自己能被别人理解，如果在之前，我会和他们辩论怀孕和养宠物没什么冲突，可现在，我什么都不想说，懒得说，而且我的行为也不会被他们的言论所左右，任何人别想道德绑架我。况且，我的家里没有宠物，那是我自己选择的家人。

8月28号
抖音上突然刷到回春丹初恋的现场视频，突然好喜欢，搜了一下发现完整版还没有发布，心心念念有些期待，看着时间盼着29号快点到来。然后发现自己这么长时间，第一件有所期待的事，竟然是一首歌。

小黑的碎碎念
Pia 又断电了，不知道是停电还是施工队又挖断了，如果是后者，大概施工队里有我们的卧底吧。

8月28号
以前刷抖音是因为有趣好奇搞笑，也总能在评论里找到作为好友的她给视频的评论，或者她也会把抖音的私信作为另一个和我的聊天窗口，也或者她不回复我的消息，我总能在视频下的留下逮到她。
她总是我的第一分享人，分享给她，快乐总是会加倍。
现在也一直会刷抖音，是因为我没有人可以再去毫无顾忌的去分享我的生活零碎，我也没有动力去做一些别的事，所以总是默不作声的刷视频让时间随意的流逝，而且我知道推荐给我的东西和之前已经大相径庭。
时至今日，我再没有给任何人分享过任何一个视频，而她，也依然是我要互动的第一人。

8月31号
我梦到了她，我是现在的我，她是原来的她，我脱离自己站在一旁看我俩分别在桌子的两边，我用胳膊撑着脑袋半爬在桌上，她站在我对面，我带着悲伤的心情抬起头，遇上她伸过来的脸，在我俩脸接触的一瞬间，我的第三人称自己被迅速吸回本体，我像是被点亮的灯泡，从我俩的接触点开始，周围瞬间明亮。
我醒了，但那种轻快又如释负重的感觉还在我身上，原来，她一直是那束照亮我人生的光。

9月2号
前两天订了花，花店老板得知用途后推荐了我几款，可我一个都不想选。也奇怪，我本是一个别人的要求和建议只要不过分我都说可以的人，唯独在她的事儿上，我特别的较真。网上查了花语，大概确定了花的类型，老板提示花要用单数，所以白玫瑰，白菊花，黄菊花我一共要了七朵，老板说让我连包装纸也一起选了好了。
心里有些惭愧，第一束给她的花，却不是因为教师节。
晚上找上花我放在副驾，花鲜艳而安静。

9月3号
早上早早的去看她，因为没什么人也不开灯，房间里很昏暗，站到了她面前，旁边的小窗户把这一个长廊照的特别亮，我把花放到地上，心里再问她有没有后悔走那么急。
确实前一段时间我似乎也经历了很难过的时间，工作时间长，压力大，精神崩溃，无人可说，没法缓解，我知道她可能一个人抗下了那些很难过的日子，最终在一个节点上顺意而去。我没什么光明正大的理由去找她，所以也就一天天的睁眼闭眼到现在。
度过了三番四次的检查，集中做了很多工作，告诉自己遇到她已经是三生有幸，我不能以现在的上帝视角批判过去的自己，等等等等，我的工作和生活也渐渐的宽松下来，所以我问她：有没有因为独孤而后悔，还是因为不再受病痛折磨而轻松自在。我写在纸上，出来烧成了灰烬。
她走了整100天了，时间无情且无痕。

9月4号
下班后我又跑到黄河边，那天的天空很磅礴，有风 有点凉，才6点半左右，太阳就快下山了。有一只水鸟顶风悬停，要不是它时不时换一个高度，我一度怀疑它被什么东西挂在就那里。
其实去了河边很多次，我也不会说什么，没有要带的话，没有嘱托，也没有寄予的希望，每次都会在碑上放一块小石头，会在过路费的小票上写下当时的心情，会蹲在河边看日落，会坐在车里听歌，会看着水位每次都下降的黄河走思，想象她站在我身边，看她曾经爱看的景色。
往往还是会感到难过，因为她之前去了那么多次多兰湖那么多次黄河边，都没有我。她总是自己悄悄的去或者走在路上邀请正在上班的我，或许她是难过想去散心，想告诉我但不希望我陪着吧。