呼。。。
后来我在纸上写下对她的愧疚，在她走了一整月的时候去看了她，那是我第一次去看她，从工作人员哪儿问到了寄存柜的号码，嗐，你家人还给你选了一个豹子号。
我站在外面低着头看你，我觉得我不配，我单膝跪在地上，不断地重复着对不起。我想起那句 小黑要结婚了，想起那句 我以为你能照顾的好她，想起那句 她真的爱过你，我万分后悔。我后悔没有好好珍惜的光阴，后悔没能成为她的支撑，后悔没及时好好告诉她那晚的情况，后悔她那么信任我，我却什么都没能给她，哪怕是一点点我的诚实与勇敢。
她走后我的车里很久都不再放任何一首歌，但那段时间我只听陈粒。
要你乘风远航，要你扬指疯狂，要你永存想像，要你快乐健康。
你背对着山河一步步走向我，你脚踏着山河一步步走近我。
过了很久终于我愿抬头看，你就在对岸走得好慢，任由我独自在假寐与现实之间两难，过了很久终于我愿抬头看，你就在对岸等我勇敢，你还是我的我的我的。
踏实的感觉我只要一点点，有一点喜欢你迟钝的浪漫，就是珍贵到我都不敢炫耀，可我变多糟你都没逃，有一点喜欢你封闭又浩瀚。
我拒绝更好更圆的月亮，拒绝未知的疯狂，拒绝声色的张扬，不拒绝你；
我想要更好更圆的月亮，想要未知的疯狂，想要声色的张扬，我想要你。
我知道，歌词里有她，也有我。
那段时间我把车停到地下都要在车里静静待一会再上楼，有一天偶遇A先生下来找摩托，他见我眼睛红红的，有点诧异但什么也没问。他对我没得挑，知道他也安慰不了我，只是安安静静的等我自己调节。像是我和他说要为了纪念她去纹身，他说我陪你去。我当时脑子里只有四个字：夫复何求。

她的妈妈保管了她的手机，开放了大部分的朋友圈，也开放了抖音，我从她的朋友圈里截出了差不多关于我动态，大概60多条。抖音里一条一条的翻，突然看到一条很陌生又眼熟的作品，我定睛一看，又一次超出了我对她的了解。
如果说之前找到的评论都已经隔了很多年，我对我给她的伤害很愧疚很后悔，会震惊又她原来一直都因为我爱的很痛苦，也有一点欣慰她原来一直都爱着我，直到我看到这条抖音，又一次的让我心痛，我一下子明白了她喃喃自语的那句 小黑要结婚了是有多难过。

她刚走不久我梦到她，我从厂子里的一个房间出来，看到她蹲在门口小菜地的旁边，我跑过去也蹲下，捏了捏她的脸，把她面对面抱住，我说我好想你，你想我嘛。她说想。我说我们下辈子做夫妻好不好，她说好。

那段时间我忍不住的去想，她的病她的职业她的向往她的生活她的选择，到底是什么，一步步让她走到了那里，也到底是什么原因，让她坚定的做了这样的选择。
大概从2020年开始，她对待的事物心态和对待生活的向往开始急转直下，我察觉到了，但我也一样的打不起精神来，我以为她和我一样，只是对工作充满了疲惫和无解，再加上她不好好吃药身体上的难受情绪下降很正常。可我现在才明白她，那种不热爱生活，没有希望没有向往没有奔头，一心求一个合理的死亡的日子，让人有多绝望。我无法想象她持续了那么久。

而最让我懊悔的，是我渐渐抽离了她，让她变得空洞和无望。
13年在她发病前和她一起，对她有着无限的热情与依赖，
14年底因为可怜的自尊心骗她说之前都是假的，
15 16年的疏远，16年她等到我走了就再也不用担心我会走了。她说我们此生无缘分，但愿来世能相聚永不分离。她说：撩汉撩的很顺利，有时候我想为什么这么着急需要一个男人，是为了排解孤单、证明取向，还是为了啪啪啪哈哈哈，大部分的原因终究是源于大势所趋吧，人终究是俗人。
17年我再次的心动，和她说了她似乎没有回应什么
18年中我不知道我和她发生了什么，让一直戒酒的她醉酒，她说我不要她了。她说她的青春结束了，乖乖去结婚了。
18年11月辞职，12月认识A先生。
19年年初她领证了，事宴一直拖着没办。
20年我找了对象结了婚。年中她陪她心爱的女孩去选了婚纱。

给她力量和希望的人是我，把希望打碎的人也是我，给她期望和奔头的人是我，破碎她期望的人也是我。
她走了我们找到了很多压垮她的稻草，可我知道，最后一根稻草并不是理由，没有任何一根稻草是无辜的。或者说那些有型的压力可能会被战胜会被克服，而她心里熄灭的那份向往是不可能被救赎的。
我很自责，我没有成为她一直以来的那个支撑，才使她垮掉的吧。
她以前和33兴致勃勃的说起我，说我和她说害怕，她便坐着火车出现在我家的门口。她说从那次以后她再也没有冲动对任何人做这种事情。33问她好多次为什么没有勇敢一点和我在一起，她每次都岔开了话题。
后来和二姐一起喝酒，二姐说以前问她小黑为什么不结婚，她说：小黑不喜欢被一种关系束缚着。二姐说完这句话我似乎明白了她为什么不再回应我，她不想再被我抛弃了，她太疼了。
我因为她的不回应而反反复复，她因为我的反反复复而不敢回应。如果我们当时有一个人能把话说开，或许，。不，没有如果，也没有或许。
我很后悔我有无数次的机会去抱她，去吻她，去告诉她她对我有多重要，去向她解释我的选择，可我一次也没有。

原因呢，大概是因为我的自私与胆怯。
我对我的现状很满意，或者说我没什么资格不满意。A先生以及他的家庭都待我很好，他也很尊重我的意见，也会因为我被公司压迫很心疼很上火，我们彼此尊重，相互独立。
我在她面前可以是无法无天的我，我在她那里体现了真实与几乎完整的自己。和她聊的越来越多，她多多少少甚至不经意说起她潜意识里的我让我意外也让我开始反省，我收敛了我的脾气，三天五天的去找她，心甘情愿的去为她做一些事，很多好东西都想给她，家里做吃的也想带给她，疫情封闭我也想着法的去找她。我发现，我根本离不开她。和她在一起时候的我，超越了任何时候的我自己，我不是那个嫌事儿怕麻烦的人，也不是性格强硬暴躁的人，也不是那个怕疫情传染小心翼翼的人。
我在逐渐自省的时候也慢慢清楚了我对她的感情，我躺在她腿上不敢移开手机看她，睡在她旁边也不敢翻过身面向她，并排或者面对面坐着也无法和她对视，也不敢看她视我无物的换衣服，我知道我的目光里有欲望和期待，我不敢。
因为我很享受有她有A先生同时在我身边的时光。有看似正常的生活，也有卸下伪装的港湾。我小心的行走着，害怕稍微一倾斜就会打破这种平衡使我的生活变得乱糟糟。

在整理出来我俩交集和事件后，我惊讶的发现她做那样的选择有一些原因是可能是因为我，在极度的后悔和对一些事的执念中，我终于还是扛不住了。我会做梦梦到我小心翼翼的去告诉她我爱她，当梦里的她也说爱我的时候，我会感到瞬间的轻松，像是很艰难的去做了一件无法确定的事并且得到了肯定的回应那般让人踏实和感动。
也会梦到她确定已去世，A先生同时也去世了，我天塌般的万念俱灰，继而是了无牵挂的解脱。睁眼后A先生还在我身边打着呼噜，原来我只是单单失去了她，原来在我心里她的分量和A先生一样重，原来梦后的清醒现实是如此的残酷。

在精神压力面临崩溃的时候，我去呼市找了面面，打算把这些秘密告诉她。晚上她接到我我们去吃烧烤喝啤酒，我尽可能的用不混乱的叙事去讲述我和她的事，给面面看截图什么的，良久她抬起头说：我关注了她给你的备注，我无奈苦笑，我说我也注意到了。最早的媳妇儿，黑，。黑，黑宝儿，黑仔，到17年的连姓带名，到现在的🎈，以前会有很多的截图，后来她手机里我们存在的聊天记录只有从今年4月开始。
我和面面说如果再让我选，我还是会和以前一样，我不会和她在一起，因为我们都明白，这件事太麻烦了。我最后悔的，是我没有告诉她我一直也爱她，我后来藏的太好以至于让她以为我不要她了让她那么难过，面面说：我能看得出她一直爱你，但是你有没有想过，从开始到现在，一切都是她自己的选择，有些事，不能只怪你一个人。我沉默，想了想，是啊，她原本可以不那样让自己受伤的，但是她选择把所有的心痛和难过都自己消化也不拖累或者与我对峙。她这样的选择，是因为她的性格，又或者可以说，是她家庭带给她的影响，造就她那样不愿意麻烦别人的性格。我原本并不了解她的家庭，我只以为，她只如我一般比较独立罢了。
不管怎么说，对她我不能说服我自己一点都不自责不难过，我现在所有承受的悲伤和自责，都是我对她的债。
面面说：她肯定不希望你一直这样，她走了你的日子还要过，我说我知道。面面说：我不能感受她走了你有多难受，但我希望你能走的出来。我答复她很快，我看着面面的眼睛，很坚定的说：我当然能走的出来。我看到她的眼睛渐渐渗出泪水，面面说：你知道不，人虽然不能感同身受，但是会共情，就在你坚定的说你能走出来的时候，我竟然很难过你那么难过但是却那么坚定。

7号那天我决定去医院，得到重度焦虑重度抑郁分析报告以后和我想的差不多，我当然很清楚自己的状态，只不过这两张纸更具有权威罢了，日后如果有人整理了我的物品，他们会说：哦，原来这家伙是抑郁了。而不是，这家伙居然为了一个女人去死了。我可不想因为我给她拉不必要的仇恨。我确实想过超过10种以上结束自己的方法，但经过最后的衡量，我最想要的，还是一种合理且要命的意外。这样最起码我的家人不会感到很痛苦，因为经过这段时间对生命的思考，我认为离开的人不是最痛苦的，身边的人才是，太可怜了。
我之前是一个极度在意生命完整和身体健康的人，从小体弱多病，小时候一个月病一次，高中一个季度病一次，大学半年病一次，每一次都是病到要去医院输液那种，反而到了现在，一年都不会感冒一次。即使是骑电动车也不会侥幸去闯红灯逆行什么的，我觉得这样做很可耻，而且如果在这个过程中发生意外，真是活该，图什么。
所以现在的我身体健康，相貌端正，家庭幸福，工作体面，一些都在被被人所羡慕不及，如果突然结束了自己，真的是太矫情了吧。她走了以后我的心脏时不时的会有些难受，每天早晨睁眼竟然很遗憾，自己还活着。
单位门口有很多小蓝车，逆行走近一点，顺行走绕一点要去礼让行人的地方掉头，现在我依然会选择顺行，同事对我的遵纪守法嗤之以鼻，以前我会回答：我怕死，现在我会回答：我怕死不了。
比起死，我更害怕自己活的残缺。

以前对轻生者很蔑视，现在想想，以前真的是经历的少吧，像是现在的我，已经可以接受任何原因的任何选择。我尊重她的选择，也有以自己为起点很多的理由不去活着。
随着她走以后我浑浑噩噩的每一天，我终于逐渐明白了我失去了什么，现在的我犹如一个空中楼阁，随着她的走，我这座建筑的底层开始一点一点的瓦解，现在悬在半空中的二层，让人看了还会觉得并没有那么坏，还挺不错，但实际只有自己知道有多支离破碎。
2021.7.6
中午又梦到你了，你说要出去玩，我说我送你去火车站，时间差不多该走了我去接你，你要看的电影没下完，我收起你还在下载的电脑，去给你找了一本书带上，我在柜子里找U型枕，你在柜子旁边等，我转头望着你试着去吻你，你回应了我，我吻的更深了，当你回应我的时候，我的不安终于烟消云散了。

2021.7.11
你被抢救了，终于救了过来，我惊魂未定又生气又庆幸给你发语音，我说你知不知道如果你救不过来我会有多伤心，我的日子将会有多难过？随着语音嗖的发出去，我醒了。

在狼疮吧里发布她简短客观的一生，我开始在这里写从我角度来看我俩的所有交集，她的贴吧里，也只是在这两个吧里发了帖子，我也要和她一样。
我和她说的所有意见，她总是好好好行行行，你说怎么就怎么，在我整理聊天记录的时候，才发现我对她说让她好好活着，竟没有一次答应我。
原本我俩所有的事，我都可以选择默默地让它过去，可是我想了很久还是决定把这些记录下来，究其原因，我要以我的方式，对她的灵魂负责。

她的空间里还有朋友在留言板给她留言，我也留了两条，更多的是进去看别人给她留了什么。我的空间早已关闭了，最后一个访客是她，在某一次从我的留言板进她空间的时候，瞥见为啥最上面这个留言还带着背景，点进去看竟然是由荣耀6 plus发布的，我哪里用过荣耀，想必这是她登录我的账号自己写的吧。哈哈哈，我真是瞎。