最开始以为自己不开心的时候会想见他，现在发现，开心的时候更想见他，尤其是喝酒之后，想见到他，想知道他在干吗？想靠在他肩膀，哼哼唧唧的责怪他为什么不来见我，追问他到底有没有一点在乎我。

喝了点酒的自己有点上头，晕晕乎乎，不自觉开始想他，想他在干什么？是不是已经回了家？想着如果此时打电话给他，他会不会叮嘱我“小心点，不能喝了，赶快回家”。不是跟自己约定好了“逐渐不再惦记的吗？”怎么变成这样呢？
本来以为，不开心的时候去见一下就可以了，可是，后面发现，开心的时候也想见面，每天都想见面，而且，越是热闹开心的场合就越会觉得如果他在就好了，尤其是喝酒之后，就想马上看到他，想知道他在干吗？想告诉他我很想他，想靠在他肩膀，哼哼唧唧的委屈着责怪他“为什么从来都不联系我，为什么从来不会主动来见我呢，很凶很凶的问他“你是一点都不在乎我吗，不见面的时候，真的都不会有一点想我，想见到我吗”？
如果我真的离开，你真的都不会有一点不舍得吗？嗯？是这样吗？是这样吧。

昨晚梦境之一：我站在办公楼内，透过两层之间楼梯处的窗户，望到外面纷纷攘攘人群中的望着远处的你，凝视你的背影，你突然转过身来，望向我所在的方向，挥了挥手。那个方向应该是看不到楼内的我的，所以你是跟谁挥手呢？如果是我，是不是真的要跟我道别了呢？

最近见的有点频繁，几乎每天都能见到，可是心里却越发不安，也许应该断联一段时间。对他也许无碍，可是对我而言，真的应该好好想想了。

不知道是不是因为今天没见到他，精神不太好，回到家也没什么食欲吃饭，但愿只是因为天气所致，之前因为他总是食不下咽的日子不想再重复了。

聊天几分钟的时间里，我平静和您说“以后我真的不来看您了，我要专心搞事业，好好挣钱”，您说“那就对了”，希望我真的可以做到，希望您真的这样想。一起走出办公大楼，道别之后，我走了几步停在原地，回头看着大步流星离开的您，就在准备拐弯的几米之前，您回过头来，看看站在原地的我停顿了一下，然后指着远方提醒我，我以不大不小的声音说道“嗯，知道了”。

很开心，连续坚持十一天不来贴吧，说明我的情绪最近是稳定可控的。

嘴上说着“路人而已，何必在意，她在乎谁，对谁好，又有什么关系。”可为什么安静的午夜我好像听到谁的哭泣，看到眼泪落了一地。

科技快快进步吧，万一哪天真的可以实现对选定的部分记忆进行一键式记忆删除呢

端午节到了，希望家人朋友吉祥安康，生活工作一切都好。

加完班才十点半，慢慢走在回家的路上，经过一个分岔路口，脑海中闪过一个念头，您今晚应该在外面聚餐，会不会您此时也走在回家的路上，会不会在什么地方就碰见，然后继续走路，刚才的念头也随之消失。可是十分钟后，你和家人真的出现在街对面，虽然在夜色的遮盖下看不清楚，但仍确定是你，心里慌乱成一团，可还要故作平静，装作没看见，直视着前方径直走了过去，但愿你也没看到我。

“没有你的日子里，我会更加珍惜自己，没有我的岁月里，你要保重你自己。”

虽然每天还是看着你的状态和步数去猜测你在哪里，你在做什么，但我却想要退缩了，千万不要再给我任何的甜头，尤其不要给我添柴，让我这把快要燃尽的炭火就这样慢慢熄灭吧。

我的小妞妞，今天有点难过，但只是一点而已呀 ，所以，给我一个拥抱就可以。
我拒绝了你发来的语音，因为我声音里都是不好的情绪，我不想让自己稀里哗啦的声音影响到你。
你跟我说我是你永远的家人，其实我知道，但我也知道自己永远无法成为别人的家人。嗯，别人而已，我又何必在意。
所以，那又怎么样呢？搞不好明天酒后我就全部都会忘记。
酒不好喝，但却是个好东西，闭眼入口，很快，人就会放松，就会暂时把不好的情绪全部抛弃，之前你推荐的酒我等不及，随手从超市买了一瓶，还是那么难以下咽，我真是没有福气，何时我才能真正学会享受这样的好东西。
我前世一定是个酒鬼，喝的过多，所以这世总觉得要和它保持距离，只是，逃来逃去还是迷失在酒杯里。
你说我们都早点退休，到那时一起到处游玩，尝美食，看美景，看看帅哥追追剧，我诧异，分开二十年，你好像还住在我心里。
你说“早点睡，如果愿意想的话就想吧”，我好不容易停下的眼泪再次决堤，你看着我说着对不起，说我们下次见面时要被我打几下来表达歉意，可是，几下怎么可以，怎么着也要十几次。
其实我明白，也许很多东西只是执念，我跟你说“一切都会好起来”，你也觉得如此，虽然我不敢相信自己，但我相信你。希望明天过后，我的日记里再也不会有过去的痕迹。
其实，本就不是什么事情，我又有什么好在意。

7月22日，又梦到你，一件小事引发了误会，我责怪你其实一点都不在乎我，你没有说话，只是从背后将我抱在怀里。