昨晚又梦到他，梦里和他一起回老家，我在卧室里和老人开心的聊天，他在客厅，老人休息后我从房间走出来，正在门外的他一把把我揽入怀里，轻吻我的额头。

以后希望再也不要来了。

如果不是昨晚又梦到，是不是可以认为自己已经快走出来了。五月份到现在，半年时间也该差不多了吧。

几乎每天的梦中都能见到你，到底为何我偏要与你纠缠一场，只是你那里云淡风轻，我这里却是云雨翻滚。如果注定没结果，就让我忘了你吧，我不想面对每天清晨落寞的自己，就像每日午夜不愿走出梦境的自己。

以前有多想留在梦里，现在就有多想不要做梦，如果每天早晨注定要在落寞中醒来，我我宁愿不要午夜梦里的小小欢喜。

最近很想你，想见你，但却没有合适的机会，所以总也不能见到，想像你也会偶尔想到我，只是并没有想见面，然后告诉自己，你和我不同，您的想念里不包括见面。
人和人从来都不尽相同，我不能按照自己的行事习惯要求别人，但却可以让自己逐渐适应在乎的人，我们都是独立的个体，所以我们无权改变任何人，除了自己。

反复的揣测对方的心思实在是累了，情绪被消耗的厉害。越来越觉得，人是要学会给心上一把锁的，不要被无端的情绪影响了自己的生活。

人近中年，想起曾经的那些事情，发现后悔的都是为什么没有对她们再更好一点，为什么说那么重的话伤害她们，为什么在分开时没有好好的说一声再见，是啊，为什么呢？那些都是曾照亮我们过我们生命的人呀。

新的一年，祝福我的祖国越来越好，希望爱我的和我爱的人幸福健康，希望自己工作顺利，一切都好。

真的要到此为止了，不要再刻意联系，如果注定别离，那也是缘份使然，凡事如果太过强求就不美好了。

如果可以，希望他对我更加决绝一点，不用担心我受伤害，不用担心我会做出什么事情伤害他，影响他，他应该知道，只有他无情，才是让我解脱，让我最快走出的办法。

2.27：不知为什么，梦里的我竟然我住在你家对面，天气好的时候，或夜晚点亮灯时，我可以透过明亮干净的窗几，看到你和家人的其乐融融，这一次，我站在窗前望着你和家人聚餐，你一下回过头来，拉上了窗帘。
2.28：在你的办公室，开心打闹时大家不小心纷纷摔倒，我被压在下面，您小心把我拉了出来。下雨天，很冷，我穿的有点少，您拿出一条五颜六色的加绒外衣，说“外面很冷，穿上吧”，我有点不喜欢那个样子，但还是开心穿起来。

很少有肢体接触，除了很久之前那次您帮我操作电脑碰到一下手，还有就是上次见聚会递东西时不小心碰到手指，平时我那么注意，几乎没太碰到别人的肢体，所以呢，是您总是如此大大咧咧才碰到的吗？

一年多了，从最开始的总是想着你的好，到如今总是试图找出您不好的地方，比如您其实一点都不在乎我，对我那一点点的好只是一时新鲜，然后说服自己慢慢放弃你。

梦里又有你，可是并没有见面，只是发了微信消息，具体内容不记得了，只知道是让人开心的消息。