以前总爱和你叽叽喳喳说个没完，现在很多时候最后都只是一句算了。

告别的日子总是要来的。

如果余生都不再见面，你会不会有遗憾，哪怕一点点。

我们不能一起开心呀。你不要总是说是自己的问题。不要尴尬，不要伤心。

快乐都是假的，唯有嫌弃和厌恶是真的。

自那天后 我再没有和他联系。
我避免出现在一切可能有他的场合，地点。
电话里他的最后一句话是，拜拜，微信里最后一句话是好的，我没有再回复。
没有再见，也不会再有明天见。
我把所有关于他的记录全部清除。
以后…我们再也没有以后了。

全身心的投入付出却失败，大概率会换来很长一段时间的无力感。不想再重复讲述那些早已说烂了的过去经历，没有力气再小心翼翼的维护一段可能没有结果的感情。

没有联系之后，我无法自控的哭了几天，可这些难受的感觉完全无法与前几年那种真实的揪心的生理疼痛，和那些随时溃堤的情绪及深夜的呜咽相提并论。
真好，疼痛开始减轻，泪水也逐渐减少，伤口似乎快要痊愈了。

最后的那通电话，说到再也不要联系时，我哭的泣不成声，但又因为担心他更加厌烦，不得不极力控制，努力在最短的时间让情绪恢复正常。
突然觉得，最后说狠话的人比临别还在假惺惺表达爱意的人要更加温柔。

“失去是相互的，但难过不是
想要与人制造羁绊就要承担流泪的风险
人一旦适应了某个人，某种生活方式
就必须做好脱离这种日子的准备
只要你够决心够坚定
一段时间以后悲伤一定会有改变
如果你一直停留，一直摇摆
那以后的痛苦绝对不会少半分
没有什么是无法割舍的
如果对方足够舍得，那么你也必须舍得
告别这种事，没有道理可讲”

你再联系我就拉黑。对，就是你不好。你是真的很讨厌我吗？对。我要让你知道我说的都是真的。

看到他黯然，我便不舍，想要联系他，想让他开心，可是理智告诉我不能。他或许只是因为无法适应我的不主动不热情，慢慢就会好的。

每次想要和他联系时，都会想起他曾跟我说的那些话，联想起以前发生的事情，我逐渐开始认清事实。原来他说的讨厌我是真的，原来他早就不胜其扰了，原来他一直在庆幸离我越来越远。原来，我早该离开他的世界了。

二十多岁时，曾不小心在切菜时把手指切掉一小块，当时扎扎实实的疼了好多天，每天去诊所拆纱布都如同上刑，害怕的要命，但慢慢还是愈合了，只是长出来的和以前的并不一样，那块指甲很脆很容易裂，那块肉一碰还是有点麻麻的疼。就像壁虎的尾巴，虽然为了逃命舍掉后还会长出来，但却再也恢复不到以前那么粗壮了。