三月的时候，在出差地买了一盆小玫瑰，带回家后尽自己所能的小心呵护，虽然相比爱花人士还是少了很多经验和细致，但真的也算得上是尽心了，可它还是在这个八月份衰败到只剩下最后一根枝叶了。
有点后悔，也许当初就不该把它买回来，换个主人带它回家也许它至今仍是枝繁叶茂的。很多事物看起来很好，自己很是喜欢，却真的不一定适合自己。所以，不如留它在原地，想它时去看看就好。即使再也寻不着，也不必伤心，或许只是缘分已尽而已。
而我的那盆小玫瑰，虽然现在它的情况有些糟糕，但我仍会竭尽全力去照顾它，毕竟是自己非要买回来的，不能因为自己对它照顾不周导致它的衰败而对它抱有一丝嫌弃，还是希望接下来它可以健康快乐才好。

希望退休后的自己，有一个不大不小的房子，不要雍容奢华，简单温馨即可，外面有一个美丽的小院子，一半种上各种各样美丽的花朵，一半种上各种各样的蔬菜，什么西红柿茄子豆角和挂满支架的丝瓜。外围搭起一圈美丽的黑色镂空栅栏，中间开出一条铺满五颜六色的彩色地砖的小道通向院外。
闲暇时整理整理花园，修剪修剪枝叶，采摘采摘蔬果，将吃不完的给邻居朋友送些。天气凉爽时邀请三五好友在家门口搭起烧烤架来一场野外聚餐，听听音乐聊聊天，在慢慢腾空的烟火气中扭扭身体跳跳舞，或者骑车外出与大自然来一场或完美或狼狈的邂逅，最终将所有幸福的收获和酸楚的经过融化在与同伴的相视大笑中。
如果可以，生活请多些善待给我，让我更快乐，让我还是那个虽然看到了黑暗，却依旧愿意继续望向阳光，可以一直简单快乐并继续努力向阳生长的我。

今天看到他在线，仍是有想见面的冲动，但是还是算了，如果偶遇是缘分的话，跑去主动要求见面就是强求了。

这周末要去检查身体了，希望一切顺利啊

我真不是一个自律的人，克制不了想见他的欲望。更让人难过的是我还会在脑海中自动美化他，所有不好的被自动屏蔽。

下午给他发信息“方便接电话吗？”，消息显示已读，但是一直到晚上都没有回复。我打电话过去“您好没礼貌啊，方便不方便最起码要回个信息吧”，电话那边“哦，当时在忙，然后就忘了”。然后我生气跟他说了再见那边也来了声拜拜彼此挂了电话。晚上躺在床上才想起来“其实人家不回复是不是就表明态度了呢？”

昨天半夜下了一场雨，原本以为今天还会继续，可是早上一起床就发现雨停了。虽然喜欢阳光灿烂的天气，但更喜欢比较少见的阴雨天气。下雨时，无论是沙沙的雨声，还是从窗外飘进的丝丝凉意，都让我感觉安心又平静。只是相较于南方，北方的雨说确实是少了些，所以格外盼望。

“以后你再也不会收到我的消息了，我对你的感情到此为止吧，爱过你是真的，对你的好也是真的，挤不进你的世界，我不会硬闯”。如果我能做到就好了。

每次身体不舒服或者心理焦虑时，不自觉的就想要给他打电话，这种情绪依赖如果可以戒掉应该就会好了吧，只是真的好难。

当健康的你心存轻生的念头时，不妨到医院走一走，你会知道你拥有的是多少人拼命在挽留的东西。

住院做手术期间，他只打两个电话，第一个是活检那天打电话过来问了下检查结果，第二个是我给他打过去他没接到，晚上回过来一个，其他的没再主动打过电话。其实真的只是朋友和同事，不要多想就好了。

每隔两到四天打一个电话，除了一次特别难受的时候哭着给他诉苦之外，其他时候都是轻松愉快的，偶尔想起自己的一厢情愿还是会觉得难过，想起之前跟他说“我也会累的啊，总有一天我也许就不会再联系你了”，也许失望积攒多了慢慢释怀是最好的结果。

也许人家早就盼着我不要再联系了，也许这种联系于人家而言只是一种打扰，我何时才能放过自己也放过他呢。

想知道他心里的我是什么样子，他心里是不是曾经有过我，可是他从来没说过，以前在一起时还能通过他的行为判断，可以找出一点在乎来安慰自己，可是自从分开以后，便再也没机会了。所以开始揣测开始怀疑开始纠缠试图让自己感受到自己还是被在乎的。想起他曾经对我说“你觉得我讨厌你吗”，我说“不讨厌，因为我工作那么认真，多好，可是也没多喜欢，我那么任性不听话，要求那么多”，他笑了。