你的身份就如同万千沟壑横在我的面前，你当我像亲女儿一样，只是我自己一直认为你对我是一位很好的BOSS,在工作上对我支持与帮助。结果当你二次发声说，当我是亲女儿一样的时候，我已经离开了公司。感谢曾经那么一段时间，你一直当我像女儿一样去培养。你会一直是我爸爸以外唯一的父亲，不会随着时间流逝而动摇，你会一直一直在我的心里面。

现在的我已经离开你了，很多时候我患得患失，我是一个对感情非常胆小也单纯的人，我们之间的距离，在我心理一直没有变，但是在你心理我就不能确认是否一如从前。又因为身份隔壑在那里，你是一家公司的大老板，我是消失在人群里的小小市民，离得太远，太远。也许你会感慨你的好我没有领受，责怪我没有坚持。我后面两年一直在坚持，坚持我心实在的累，我不敢和你说，因为你本身就很累，公司里面本来就有很多的牛鬼蛇神，公司外面又有太多依附拉拢你的势力，你过得其实很辛苦。你知道的，那时候听说你有可能有进去的风险时，我真是天天睡不好，我对自己无能为力很悲哀，我敬爱你，我不能忍受你可能会受这么些苦。我想过很多次与你一定共同进退的，但是我实在是受够了办公室的内斗与诡计。我那时候都已经想好了，就让你记恨我好了，我也没有想把我的烦恼告诉你。你已经很累了，我实在是很为难为难，我也说不出口。

如果没有你埋怨我说的话，你不会知道太多太多的真相，那些你曾经真心相待过的人，原来是一个这样的人，我所处的位置比较尴尬，我告诉你很有一个争在你面前的表现的感觉，我不喜欢，但我也实在看不下去，一个两个你真心对待过的人，原来都是这样两面摇摆的人，而且一个是你一直当成儿子一样去看待的人，他一直在埋怨你给他给的太少。那时我心理很难受，所谓的感同身受应该就是这样吧！我希望他珍惜你对他的好，而他只喜欢在你面前做一个现场表演，这样的两面人，我说又不能说，不说我看到也难受。在我的立场上，不管你对别人多好多好，这是你与别人的事情，在我这里就是你对我太好太好，我对你一定要足够好才行。之于我而言，我一直拿你当父亲，一个在我心理很亲近的父亲，但是身份上很遥远的父亲。

昨天应该算是我一个比较特殊的日子，然而也挺凑巧的我听到了周杰伦的《说好不哭》这首歌，我感同身受，曾经有一个很好很好的朋友因为误会，她说好了不再继续联系，我非常努力地去控制自己，在她的世界里保持空白，我以为我知道她有一个很好的工作了，我已经放下了，原来她一直还在我心灵的角落，时不时地在晚上出现，让我保持清醒的难过。可能是我特别吝啬于付出感情，我才恍然发现亲情是世界上最毒的药，如果对我真心相待过，就请继续，否则你就不要走进我的世界。我的生活里面满地鸡毛，我从不普经历过爱情，所以我对爱情无感，婚姻二字对我而言，我是没有任何信任感，我觉得这个世界只有我自己是最可靠的，其次是我的孩子，其它什么都是浮云。我所有的感情投放只在于亲情世界里面，可能是我的世界太多的洁癖，所以走进我的世界我都感觉非常温暖。

今天我已经下定决心，不再去打扰你的生活，我要用工作和学习来**自己，你一直都是我的父亲，我不想得到你不需要我，你不再当我是孩子的任何消息，我把尊重和爱戴写在这里，谢谢生命中有你曾经当我亲生女，是我主动辜负了你，都是我的错。

近两个月没有来到这里了，和你分享一下我的开心与快乐。6-7月是我最忙碌的两个月，在这两个月里我学到了人生中从未接触过的工作内容，对我是一个全新的挑战。我第一次认真地参与应酬，第一次认真的进行验货，第一次认真去挖掘更好的自己。在工作上，有时候也觉得非常地力不从心，但是我告诉自己要坚持，有时候也会生出怠惰的心理，我告诉自己必须要努力。也许这一生我没有达到我自己想要的高度，我支撑不了工作的难度，我不愿意选择回归。我不要成为你的黑点，如果不能成为你的闪光点和助力。我已经慢慢从你的视线里淡出，但对你的尊重永远在，对你的爱戴也永远在，你永远是我的父亲。

你工作推进上一定要慢慢来，不要着急，为自己多多着想，少喝点酒，对自己好一些，更好一些，我也在努力成为更好的自己！不要让自己难过，你难过我听到一样也难过，所以也不要让自己难过嗯嗯。

我去了一家很有故事内容的公司，在这家公司里面我学会了很多单纯的公司所见不到、所触不到的一面，我没去大公司，是大公司内容太宽泛，我不能把时间投放在这样单一的工作里面，我需要接触公司核心运作的全类别，哪怕仅仅是入个门，这也是获得的一种。我曾经问过你，我不知道怎么选择我的未来，你希望我越走越高，我只希望打破我现有的，在工作范围里进行拓宽，不只是拓宽管理维度，而且是拓宽自己的学习思路。我在这一年当中成长得很快，当然也收获了挺多。

两个月前的一个夜晚，我在回本岗位的时候冒昧和你询问了，说心理话不是因为公司有多好，我知道我会面对些什么，我要面对的应该是远胜于我之前所面对的所有.....。我也知道现实是很残酷的，我只有更冷酷才能保全自己或者是活得比之前更辛苦。但是我不想将来的我哪怕坐在高位上，也会回忆自己今朝的懦弱而失去的......亲情不是用金钱来衡量的，我也会患得患失自己工作不够好，让你无脸，我也会患得患失回归可能带给你麻烦.....但我只能也只有勇敢那么一回了，我对你是毫无保留的，因为我什么都没有，有的只是一颗真心，我希望你的事业会如你愿越做愿大，你的事业一直蒸蒸而上，你的身体一直都硬朗，你的心情也一直都愉快。

现在的我想戒掉你的好，我什么都帮不上你，什么也给不了你。疏远你才是对你最好的抉择。难过的时候我就上来看看我人生的故事，开心的时候也上来看看我人生的故事。永远致敬你-----我心中的父亲。

昨天刚下定决心，戒掉问候，撤消关注。今天看到中国的疫情又出现了苗头，还是担心着。你的工作就是东奔西跑，四处流浪，只能让你减少出差，尽可能不出差，也只能是仅此而已了。一如昨日，希望你一直好好的，平安快乐就够了。

今天简单地和你问候了一下，只看到你回复的轻描淡写，我在想我是不是又打扰你了呢？原谅我偶尔还是不能戒掉问候，请给我点时间让我慢慢学会放在心里......，现在回头想了想，我打扰了你太久了，这应该都是我的错。谢谢你对我的包容，我只是常常想起你而流泪，那些无力偿还的亏欠......希望未来的路我可以走得更顺利一些，有能力给你更多更好的.....我的父亲，还是一如既往的谢谢你。

现在想想，这条路上还有一个姐姐常常可以听我发牢骚还是非常幸运的，虽然我的人生道路一直都是很痛苦的，但是总是有一个最懂我的人存在，我可以和她大发脾气，我可以和她拍桌子，我把所有的坏脾气都留给了她，才给我了一个活下去的勇气。明明知道这段婚姻一直是在透支我的所有，透支我的亲情，透支我的经济，透支我的身体，也许这就是爱吧，我舍不下那就只能将就了。所以孩子和作为儿女的责任我要努力经营下去......