本以为这个帖子就到这里了，没想到居然还有人看，这么久没更新也确实是生活发生了很大的变化，那就再慢慢更吧。

先来说一下目前的身体状况：比当时确诊气胸后胖了二十多斤，也确实自从21年后再也没复发过。上学时候也几乎每天熬夜，十二点多睡，现在也没什么不舒服的地方，不过熬夜真的会胸痛，有一次忙到两点多睡，躺在床上的时候感觉呼吸有点不舒服，还是挺害怕的哈哈哈，不过第二天多睡了会儿快十点才起来，活动活动也没感觉了。运动方面，除了需要爆发力的短跑啊，拔河啊这种，其他几乎都不耽误，甚至跑5公里也没啥感觉，但是球类运动只敢养生局，和好哥们儿打打球踢踢球，不敢太对抗。

回看两年多前发的内容，有点感慨，时间过得也确实快，当时觉得身体再也不会恢复到原来的样子，但是随着时间慢慢推移，现在看来也似乎恢复了个八九成。曾经感觉像天塌了一样的事情，现在发现也不过是一些生活中不可避免的挫折吧。时间确实有神奇的力量，能抹平一切。

更一点点现在学校的照片。
古色古香的真的很漂亮

昨天晚上和朋友溜达的时候，不知怎么又说到了气胸这里，我是很抗拒和其他人聊那些日子的，但说着说着却也让我回忆起好多我本以为忘却了的东西。可能我至今还没能做到和那段时光和解，所以对此总是闭口不谈，是啊，我假装忘记，骗过自己，只为了掩盖那些最低谷的日子。

不得不感慨命运的力量，或许这种感悟在一个二十多岁的年轻人口中说出来有些怪异，如今如愿以偿学医的我也总是自诩唯物主义者，但面对这些事情，却也找不到说服自己的理由，只能以玄学的借口让它们过去。倘若当初第一次气胸时不为了快点出院而选择保守治疗，倘若第一次出院后多修养几天，倘若我脾气再好一点少一些傲气，倘若……太多太多的假设，也有着太多太多的巧合，不由得不让人觉得有一只命运的手在拨弄生活的方向。时也运也，或许过去的日子总是太顺畅的，没遇到过什么阻碍，这些气胸的日子，也让我能学会在逆境中成长吧。

来到广东已经一年有余，身体却似乎还没有完全适应这里的气候，前天家里已经下了冬日的第一场雪，这里却仍然是近三十度的艳阳天。今天是立冬，按传统是要去吃饺子的，可惜我口味刁钻，只愿意吃家里爸妈包的，换到任何饭店里的饺子，总觉味道莫名其妙，难合心意。学校里也有一家东北饺子馆，老板是黑龙江人，但我却从未与我这东北老乡见过面——若他的店名改成“东北家常菜”，那么我一定会是那里的常客吧！不知在这个温暖的立冬日里，老板也是否会想念那远在几千公里外的飘雪的北国风光？

晚餐吃了碗泡面草草应付过去，不知怎么，走出家门后总在生活上过的格外随意，吃住都不再那么挑剔，泡面面包成了果腹的常客，若是在家里被母亲看到我又吃泡面应付晚餐，一定会换来几句疼爱的责怪，然后翻翻冰箱，走入厨房，不一会儿一碗全是鸡蛋的蛋炒饭便端了出来，与食堂里白花花都是米粒的炒饭不同，似乎家里做的不应该叫蛋炒饭，而是饭炒蛋才对，毕竟母亲在我身上从不吝啬肉蛋这些营养丰富的食材。但是若我不在家，想必他们两位老人家也只是像我一样随便吃一口剩饭剩菜、生菜蘸酱、旮瘩汤、咸菜面条就对付过去了，只有我在的日子里，家里的灶具才会整日轰鸣。或许我们在面对爱的人时，才会想把一切最好的东西给他，而对于自己的事情却是得过且过，将就着过去了，亲人的吃穿住用，唯恐不够好，自己的衣食住行，只怕标准高。有一种满足感就是看到自己在乎的人过的好，便也不在意自己怎么样了。

又好久没写了，感觉最近的生活总是匆匆忙忙，一天忽然就过去了，没有一点自己的时间，有的时候很羡慕那些网吧大神，看着他们卖力干一阵子活，然后随心所欲的快乐几天，就很羡慕他们还有网吧这一方属于自己的天地。
有的时候会经常想家，但真的放寒暑假时候回家，却又待几天就有些腻，仔细想来，我所思念的并非那几十平方的小屋，而是想回到那个我最熟悉、最安心、最随心所欲、最无忧无虑的环境吧。回到家里，看到父母，就会有一种从内而外的安心感，似乎生活又重新回到我所全权掌控的方向上。一切焦虑与抑郁。大概都来自于我对于生活深深的无力感吧！
都说跳出舒适圈才能成长，但是生活中给予我们的条条框框实在太多太多，原本就没有太多正反馈的生活，一旦再踏入不习惯的新领域，就又会收到更多负面反馈，使本就脆弱的生活更加紧绷，然后便是三分钟热度，在生活的夹缝里求得一丝一毫放松自己麻痹自己的时间。

今天下午在做导医的时候摸鱼，刷知乎看到了一句至理名言“要宽容一个17岁的人在不成熟的年龄说出不成熟的话”。突然发现，我离17岁马上就有5年之久了，不知一个22岁的人，还算不算“不成熟的年龄”？或者，我这么说，就已经是在说“不成熟的话”了哈哈哈哈？
在医院那个嘈杂的环境，却难得能坐下来看会儿闲书，这一刻似乎我难得的掌控了时间，看一些自己喜欢的文字。

不得不说今年的冬季的确是一个暖冬，已是十二月却仍然白天二十多度，看天气预报上写的却也是在十天后才能降温到冬天所应有的温度。
每次提笔写下一些琐碎的想法时，却总觉词不达意，写至一半便放下笔任由思绪游走，又或者这些事这些想法本身这就不是那么的重要，若不去在意，便会像它们来时那样再次静静的走。

生日已经过去了好多天，今天又收到高中好友的礼物，看着这礼物，总觉有些唏嘘。随着年龄的增长，越来越不喜欢吵闹，连生日这一天我只想静悄悄的呆着，似乎没有什么值得庆祝的理由。有时也盼望身边人记得这个日子，却又嫌麻烦，互相之间的回礼与人情，总是少了一些情真意切的感觉，索性谁也不叫，谁记得便向谁道声谢谢。
曾经也在日历上密密麻麻的记着那么多日期，也曾用自己的主动换回过拥捧不过来的礼物，奈何人走茶凉，我们总不能一直期盼他人常常惦记着自己，何况我们也并不是多么重要的一个人。只为父母、爱人、三两挚友所记，便是第一幸事，其余寥寥，得失淡然，毕竟君子之交，其淡如水。

不知接下来的这一岁能不能活的“成功”一些，为世俗所期望的那样成功，让身边人开心，或许我也便没那么失落了。猛然间却又想起高中物理老师在高考前的最后一段话：“一切考试都是以失败而告终。”诚然，没有哪一次考试是尽善尽美的，书本上的考试如此，生活中的考试亦如是，无论怎样回看复盘，却总能看到那些“本可避免的错误”，然而我们不能回到过去，以结果推导过程，难免唏嘘。
失败才是生活的主旋律，这句话我却在这么多年一直没能想起，甚至可以说，在波澜起伏的生活里一丝一毫都未曾想起过。在生病时，在对低头时，在一意孤行时，在浪子回头时，在幡然懊悔时，就像我忘了自己一样忘了那些日子里的那些话，然后这话在我心里泛起一个浪花，又如同那时一样再次忘记。

2024年2月8日的晚上十点三十二分，农历腊月二十九，距离甲辰龙年还有一小时二十七分，因为打出这行字也花了我一分钟。明明很快就要到一年中最重要的那天，却出乎意料的陷入一片湖水样的死寂。呆坐在沙发上已经快一小时，除了窗外偶有传来远处的爆竹声让我知道时间还在流逝，剩下的只有明亮的灯光与不知所措的阴影。
我也不知道写下这行字想表达什么，可能是现在太安静了吧。