双盘ing
今天晚上和他发生一点小冲突。
在家时间长了，难免磕磕碰碰，也没太当回事，过去就算了。
去年到现在，可以说是人生中比较重要的一年，逐渐从发现他人问题，转变为看到自己毛病。有一些自知，有一点醒悟了吧，还需要继续成长。
最大的一个问题，就是情感上的匮乏，极度恐慌。好像带着一个大口袋，口袋是漏的，装也装不满。心灵也是破碎的，打个比方来说，早上起床第一件事，就是把碎了一地的心，捡起来，拼凑得七七八八，赶着去上班。
不完整，缺憾感，及对残缺的无意识追求，还在一个纬度循环着。
也许很多人也有类似的情况，女性常见，我理解为我的算比较严重，而且一时半会儿不容易彻底转变过来。
师父教我修慈心，修慈心是一切的基础。
“愿我与众生，内心无对抗，无敌意，无危险。”危险怎么来的？就是对抗心，就像两车相撞，自然是危险事故。人与人的对抗，战争冲突；人与自然的对抗，损害生态，贻害后代。往小处说，自己也在害自己，暴饮暴食也算，身体里的油与脂肪的代谢，肠胃的压力，其实都是一种对抗。
对抗，敌意，危险，是显而易见的因果关系。怎么化解？接纳，臣服，愿力带动行为，一点点建立正向循环，逐渐让循环圈力量增强。

今年是比较艰难的开端。。。

昨天中午打坐40分钟。现在给娃换尿不湿，醒了

25分钟，精神饱满～
昨天晚上几乎没怎么睡，两个娃，算我老公仨，给他们盖被子，半夜醒了哄着。。。
打坐才一会儿，身心轻松太多啦，这也是我的福气之一～

讲一个最近的感悟。不想写，是不想记录细碎的废话，写出来是希望万一有人看到能有用，也是好的。
大家应该听过“本来无一物，何处惹尘埃”，心像明镜一样，物来则应，物去不留。这个道理和专注当下类似，相似的还有圣人不亲。不亲的意思我理解为不贴合，不黏缀，不执着。
以镜子的道理来修心，我发现生活中很多事没有显现，自己却一堆设想，有些是过去的，有些是未来的。我的镜子没有实际的东西，用不着显相，所有一切只是心的幻象，造作。想象一个镜子，自己随便出图像，演剧本，那不是坏了么？出毛病了么？
实际上，就是出了毛病。这种模式，一直在内耗，内伤其身。过去的就过去，未来的就等他来了再应对，当下空空的，该如何如何就好。
打坐的时候也可以把自己当镜子，因为打坐的时候，一切当下，没有什么事需要劳动身心。这时候身体和头脑就别理会了，那是镜子自己在捣乱，他闹够了，也就停了，或者他不停也可以，爱停不停，心不去在意。不要显“相”。一切别抓那么紧，抓也抓不住，因为过去心不可得，现在心不可得，未来心也不可得。
自己的贪心很重，所以很执着，攒了一堆垃圾胶片不舍得扔，还爱收集别人不要的情绪感受等。嗔心也重，表现为接受不了这个，接受不了那个，抱怨，有恨意在心。痴，就是傻。第一次有人说我愚痴严重，还有点接受不了，现在发现，活得太傻了，真对自己好的不关注，做的都是对自己没好处的啥事，再也没有比自己再痴的人，这个痴，还有一层意思，是不撞南墙不回头，撞到头破血流的痴执。
贪嗔痴是我执严重，它们背面是什么？是执着，应该修布施，修忍辱，学知足多感恩。
以前想逃避现实，以后不再轮回了。可是这怎么做得到？下一世可能还不如现在，该修的得修，该还的得还。把自己的心，行，调整过来，把自己的镜子拂拭干净，减负前行吧。

昨天中午40分钟

一个小时了。

今天状态一直都不对，内心不稳定，外界也是波澜多。刚打坐40分钟，一天的疲劳，内耗，拉扯等，也缓和了很多。
师父说当自己疲惫，低能量要会调整才好。我现在觉得，自己的人际关系冲突什么的，并非都是他人的问题。自己也有很多地方没有做好，毕竟身在职场，人微言轻，想完全自在随意是不现实的。
我有两次被分手的经历，这两个人都是人品又好，又有能力（可是比我老公差一点点）。当时比较年轻，也不知道究竟是什么原因人家就不理我了，现在突然明白了，和我的人际关系问题差不多。是我没有真诚，待人轻慢，还有藏在皮囊下的，毫无修养的不尊重他人，不顾他人感受，甚至伤害别人的自尊。
人际关系有时候就像跷跷板，人家让你高起来，自己要知道怎么回事，不是真的自己有多好。人与人之间，不论高低，要把对方看在眼里，不是讨好，也不是有什么目的。就是应该如此，人人平等。真该好好反思，还学佛这么多年。
有一年跑庙子，寺院门口有乞丐，我看也不看，心里想得就是他们有果必有因，佛法是讲因果吧？现在觉得确实还是讲因果没错，可是外界是假的，自己的心才是真的。能不能修一颗纯真，平等，清净心才是我的功课，修好了乞丐也好，国王也好，是一样的对待，或者说没有乞丐没有国王，没有他人，这个世界只有我自己，我在对待的也是我自己而已。。
谢谢来我生命中点化我的每一个菩萨，每一个遇见。修正自己的心，无关于别人的回馈与否，做好自己，认真对待他人，真诚，尊重，又守好界限。也是认真对待自己，爱护自己。加油吧！这就是有目标，有的放矢了，改过来，进步一点是一点。

下决心要恢复身体健康，未雨绸缪。一方面是孩子不太让我费心，工作也不忙碌，又要懈怠，一定不能让自己塌陷下去。昨天晚上孩子睡了，我做瑜伽，做到战士三式，根本站不住，身体状态就像逆水行舟，僵硬退化到你意识不到，。。早上又做了一遍，睡前打坐30分钟。继续看书，学习，争取把自己从亚健康状态拉出来。师父说，开弓没有回头箭，一定不能再重蹈覆辙了。

此时此刻的心情非常复杂，五味杂陈。不知道和谁去说，就写在这里吧。
我参加了一个家庭聚会，一直逃避的，不是表面的差距，是内心很多没有穿越的功课，有原生家庭，有现在没有发展的自我，有很多很多。。。
哥哥说我没有存在的价值和意义，说我没有一丁点的家庭地位。那么我如此的卑微是为什么？为什么主动割裂自己的各种需求需要，去回避冲突，矛盾，痛苦，无视内心真正的需求和感受？？？
是我自己长久以来在虐待我自己，没有任何人逼我，是我自己在对自己施暴，施虐，把自己的心割裂，再忽略，再重蹈覆辙。。。
我根本就没有爱的能力，因为我没有体会过太多温暖，我也没有独立的精神，正常的人格，更别说人生目标与价值感了。我现在真的是如行尸，如没有魂魄的机器人。有什么意思？

爷爷的离开其实对我的打击非常非常大，哪怕那时候我已经成家了。可是我的世界在那时候，就坍塌成废墟了，在心理防御下，甚至反向形成保护自己，自己表现得比较平和，没有太多的痛苦。可是实际上我没有能力处理这种伤痛，我也不知道为什么要面对挚爱的人离世。他对我的重要程度，超过一切人。也可以说，我对他也是一样，非常非常深重的缘分，我是他最爱的人，也从来没有怀疑过，他是握着我的手咽下最后一口气...
人生八苦，最痛的爱别离，已经体味得彻骨铭心。后来的伤痛也好，打击也罢，与之相比，都微乎其微。感受不到有多么痛了，我的自我再也没有再振作或者发展起来。面对离别和死亡的功课，就是没有穿越，继而选择逃避，回避。
我再登上任何舞台，都好像失去了意义，没有他在了。不过，我有一种无法言说的感觉，就是他不论在不在，我内心坚定认为，他永远都在支持我，对我的情感没有改变过，自始至终的永恒的爱。这种爱，可不是情爱可比拟的。
我身上流着他的血液，我也该有他优秀的基因，强大坚韧的人格，顽强不屈的毅力吧？对吧？
现在这么软弱无力怎么行？怎么把人生弄得暗淡无光呢？还是得自己站起来，自己爬起来，不怕跌倒，还有两个小生命在等我照亮等我关爱呢！

30分钟。
这几天有反思，有进步。置顶了自己的需求和感受，关爱自己，也获得了很多关爱。比如，感冒了，老公让我安心休息，他带娃，给我倒水。早上我看到他给我留很多鸡肉，知道鸡肉的皮脂肪太多不适合我，都剥下来了。他的细心和呵护，让我感受很美好。我们还享受了一个特别难忘的夜晚，感受他给与我充分的自由和自信。这不是普通的生理层面的满足，我能感受到我们的关系更近了，心的距离近了。
中午做了一个寓意颇深的梦，有时候就像潜意识的恩典。
很清楚的知道自己有进步，却还没有太多能力，能量是干涉他人，或者帮助他人。我能做的就是守护这颗心，take care of myself.

双盘40分钟，练习心无旁骛。原来自己有那么多的杂念需要清理，归零。给心灵减负。

37分钟。
最近有点忙，孩子不舒服，工作任务比较繁杂，有点考验体力和耐力。
上周末小儿子发烧，现在大儿子又低热。打坐静静心，着急没用，该吃药吃药，顺其自然吧。其他事也是一样。
买了一块小小的和田玉，绳子的长度最长正好到心口，守护自己，别那么容易“动心”，起情绪。这块玉什么装饰也没有，长方形的，叫“无事牌”。很喜欢这个玉牌的意思，无事就是最大的福气了。不追求生活的波澜壮阔，只愿无事，安稳就像玉一样。