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但是我的高中一点也不有趣，相反，非常痛苦。我升高中的时候在班里倒数，我喜欢历史，喜欢文科，但我选择了理科。只有生物还可以，物理、化学一言难尽，留下来的日记更多的是诉说着痛苦，经常用无力、懒散、发呆、开始沉默、难过失眠等字眼，那时不知道怎么回事，现在再看总觉得抑郁症的表现，到了大学其实更糟糕，开始社恐，我本不是那样的人，高中之前非常乐观阳光，也好在自己走出来啦。大概有了那么一段经历内心更柔软细腻吧。

今天很累，不跑步了，吃零食追剧。

但是容貌是天生的，无法改变，下辈子做美女吧。关于外表我有喜欢的风格，文艺复古风格，但是现在看来总觉得有些腻，开始喜欢简洁的风格，但是我没有清冷的气息。

我对我的行为感到迷惑。

今天跑了五公里，有赌气的成分，这几天受了很多委屈，愿日子清净…

屋子好香，原来茉莉又开了。

拉伸的时候发现脚趾长了一个泡，怪不得跑步的时候那里隐隐作痛。
今天跑了三公里，感觉好累，淋了点雨。
天气开始转凉，夏日就这么稀里糊涂的过完了。
日子越来越乏味，我很想慢吞吞的看完一本书，比如红楼梦，慢慢感受贾府兴衰，感受里面人物、一草一木、日常，还有如梦一般的故事。但是被琐事烦扰，需要做这个那个还没做，其实都没干，平白浪费时间得到的都是焦虑。
长叹一声:好累啊！到底做了什么呢？

昨晚伴着雨声睡着的，很困了但是不想睡，听着滴答滴答的雨声，很舒服。住的地方很安静，能听到外面的脚步声，以前失眠到大半夜的时候，听到的是汽车轮胎摩擦地面的声音和喇叭声，张爱玲大概喜欢那样声音，喜欢有轨电车叮铃铃的声音，那是城市的声音。
今天比昨天还凉，我穿上了长袖，风吹来的时候吹来了很多幻想，或许我也是爱做白日梦的女孩。
因为笨拙就会多思考一些，这是一种保护机制，结果也给我带来了很多烦恼，有些东西想的太多啦。我希望在这个秋天我能学会放下，也希望在这个秋天能沉淀下来。
忽然想起那天领导Z，她当着办公室几个人的面说:你看XX说话慢吞吞的，气质也很像民国时期的学生。
我喜欢那样的气质所以觉得是在夸我，我害羞的低下头笑了笑。
比起民国的风情我更喜欢书卷气，这种安全的涌动的现代气息更适合我，只是我还是觉得自己有点笨，脸也带着呆滞。因为反应慢，所以也带了点讨好型人格，活的有些累。
我以前看过一篇短篇，女主叫许之行，文中开头便这样写到:她是我知道唯一穿旗袍绣花鞋上课的女学生，真造作，但很醒目。我记得那是一双极艳红的绣花鞋，她剪着齐耳短发，经常垂着眼，低头记笔记，一副乖学生的模样。但她涂着桃红寇丹——涂寇丹的女人都是坏女人，不动声色，在小处卖弄诱惑，更加是彻底的坏女人了。我不知道我会喜欢坏女人。
黄碧云的文字非常浓艳绮丽，过去很多年了，我的脑海还会忽然闪现出这个片段。
也许也是这个片段影响了我，我穿杏色旗袍的时候特别想穿酒红色的玛丽珍鞋子，但是终究是我土，在我身上就是不协调。

今天下雨没去跑步，在家看剧，日剧选的题材挺生活化的。
唉，我要接受现实。

是啊，生活之中确实遇到一个又一个障碍。我逃避、抱怨、气恼，选择无视，最后无可奈何着实解决，终究是不自信的表现吧，解决也是带着我的主观色彩从来没想过这件事是怎么一回事，也不敢思考。
是我错了。

从东京白日女追到我选择不结婚然后到家族形式，我23啊，有种32的感觉。
不过周六的晚上躺在沙发上追着剧真舒服啊

下一本，海明威的老人与海。
爱死了精装书的手感和观感，真是令人身心愉悦啊。

两天没跑步，今天跑步肚子好疼。来的比以往都早，满眼都是清脆的绿。

今天有个神奇的发现。