唉

岁月不饶人，这么多年了。及时行乐吧，否则若干年后回想起来有遗憾真的就太痛苦

前天中午，他下课给我发学校里春天的风景照，我说，你也给我发个自拍呗！没想到他还很乖，一会就直接发来一张自拍大头照。
照片里的他，戴着口罩，头发长了，刘海遮住了半个额头，鬓角泛着灰白色。
我有多久没见到他了？上次见面还是两个月以前，真快啊。也不知道下次见面是什么时候。

我们联系的很少，发消息也就两三个来回便结束，也再也没有说过那些腻腻歪歪的话，甚至没有再称呼过“笨笨臭臭”这个昵称。
可是心里还是很想他，想念他的一切。感觉好无力啊，为什么我要承受这些。恨他也是真的很恨，凭什么他就可以如此冷静处理，而我一个人收拾这残局…
是不是我一直都在自我欺骗？也许他真的已经不爱了了吧！他进退自如，游刃有余，而我却要用余生去受这样的惩罚。
我究竟是怎么了？我真的好想好想我们可以回到过去，我真的好想和你在一起。哪怕我们没钱也行，哪怕全世界反对也行，哪怕你比我早死几十年也行…
想着想着，就忍不住哭了
我们曾经那么好，就当我已经嫁给过你了吧。

以前的帖子被删了吗？还有吗？

前几天帮他弄好了上课需要用到的视频，发给了他邮箱。昨天他告诉我，文件太大，下载有点困难。我说，那我找学妹下载好，给你拿教室去吧。
他却不接茬，一直顾左右而言他。
我问学妹，你要不要给他拷一下？学妹说，可以，不过我猜他现在不太想见到我…
为什么呢？
因为前几天我深夜思念过度和学妹吐槽，妹子心疼气不过，把聊天截图直接甩给了他。
我感觉到了窒息。。

我跟学妹说了些什么呢？大概就是
——我好想他，默默哭了一会
——看了一会他的照片，2932天了
——也许他觉得把我晾着，我就冷淡了，就把他忘了，可是我不是这样的人…
——活不下去了
感觉好羞耻，并不想让他知道我心里的这些想法，但是又觉得，也许妹子做得对，就是得让他知道这些，只不过以后不要再让我知道了，太尴尬了，没脸得很。

中午饭后他给我打来电话，就像上次一样，是下课以后去食堂的路上，随手给我打来电话。
他告诉我，突然降了温，又把羽绒服穿上了，现在要注意身体；视频已经找同事帮忙下载好了；中午吃完饭，准备去游泳馆看看别人游泳…就这么瞎聊了一路，我就静静听他说着。他的语气还是那样，柔柔的，像以前一样。
电话里，我问他要“好听的”，我说，我把视频都给你了，你要耍赖吗？他说，“不耍赖。”想了一会，“好听的要什么呢？现在每天撸铁，有没有变瘦？”我告诉他，现在是增肌，可能体重反而会重一些，不过线条会越来越好。我又说，你说的不够，我还想听。
他又说：“你要乖乖的，好好吃饭，注意身体，把两个毛孩子带好…不要胡思乱想……”
我说：“不够，还要听。”
他说：“那留着以后说吧…”

如果岁月可回头，且以深情共白头

感动，爱情马拉松， 真不容易。。。

能不能分享个原来的贴子啊。

有两年没玩过贴吧了，心血来潮下回来，记着蓉蓉姐姐，从18年看过来，边看边流泪，成年人的生活大概真的让人无奈。蓉蓉姐姐好好的哇！

滴！打卡

上周，他给我发来一个视频链接，我打开看，居然还是他在某个比赛中的录像，居然还有电视转播。视频中他背对着镜头，接招出招，这么多年了我还是没有很懂羽毛球，以前我只顾着看他，如今…我还是只看他。
他壮实了一点。不是胖，是壮。去年因为疫情，没有办法每天运动，肌肉流失了不少，看起来今年他又把肉肉练了回来。看着他的背影，我心想，这pp可真翘啊，可惜我没机会摸到了。

最近有好几件好事
经过一年的努力，我亲爱的学妹考上了某985研究生，我们又可以愉快的玩耍啦啦啦啦
我也顺利领到了法考证书
大家都不容易呀！去年我那么艰难，但还是把法考高分拿下了，跨专业➕零基础➕在职➕一把过，心疼自己，也感谢曾经努力的自己。
最近在努力减脂➕增肌，希望早日能看到我的腹肌出现。