上一个帖子太多内容了，决定换一个。
先挖个坑，留用。

仔细算起来，距离上次见面足足两个月了。这期间会有一些联系，但不多，我们之间发个消息也就两三个来回。
三月初的时候，他给我发来一张图片，是学校教务处给他开的单子，大概内容是让他于月底之前到离退办报到。他说了一句，“加入等-s队序列。”
我想了想，也不知道该说什么，我是祝他早日赴-s么？可能这个玩笑不太合适。于是我没回复。

月中就是他六十岁整的生日。很多年前的时候，我想起这个日子，就觉得好遥远啊，很好奇他退休会是什么样子，那个时候的我们又会是什么样子？那个时候，他拉着我说，“我退休了就带娃，你就努力挣钱好好工作，你主外我主内，哈哈。”如今他真的退休了，曾经的那些畅想再也不可能实现了。
这段时间我们联系的很少，一方面是不知道该说些什么，另一方面是自尊心在作祟，我不想再巴巴地往他身上贴。
但是315那天，我还是主动发了一个生日快乐。他很快回复了，我问他，六十大寿怎么过呢？
他告诉我，姐姐说本命年不办，要低调。我让他中午放学了给我打个电话，他说好。
其实他还是很乖的，准时打来电话，我一边吃午饭一边和他聊。我的小事情他都记得，比如年初有一批毒猫粮事件、我工作的情况、前阵子去学校找学妹吃饭…好多事情他都知道，也都记得，在和我打电话的时候都一一问到了。

如今他虽然正式退休了，但还要把手头的几个班级带完，所以目前还是退休不退岗的状态。每周上两天休三天，乐得自在和逍遥。
也许我们就这样吧，慢慢的互相都有了自己的生活。

其实我也无从说起太多，毕竟生活里少了一个重要的人，让我也失去了在帖子里碎碎念的乐趣。
十个月了，我在努力充实自己的生活，这段时间里，我考过了法考，买了车，每天都坚持去健身房举铁逐渐有了腹肌。我一直在尽力去调节自己，一定一定要保证，我自己在任何时候都能独立去抗住事。

这是我在师生吧里的第三个帖子，前后跨度长达八年之久。起初两贴的镇楼图都是我拍的他的双手。这第三个帖子的镇楼图，却是出自于他。
那还是五年前，那会儿我还在乡镇里很辛苦地工作，交通也很不方便，他每隔一段时间就要很辛苦走好远的路来探望我。这个图片就是他探望我的其中一次拍的。返程的路上下了大雨，大雨淋漓在车窗上印衬着灰蒙蒙的天空……
那个时候，我这颗心，整个都随着他离开了。人在年轻气盛的时候总是特别执着，我就是典型的“不撞南墙不回头，装了南墙也要顶着一头的土渣子往前走”的类型，那个时候我在心里发誓，我一定要凭着自己的努力回到他的身边。
后来终于如愿以偿，我得以在这个城市站稳脚跟，开疆拓土，可是他却要抽身而退。
聪明如我，当然知道他这样的身份和年纪对如今的我早就是一个“累赘”，早就应该快快甩掉；可是，深情如我，我的心里永远永远保留有他的位置…
爱你，你的一切决定我都尊重并且接受，包括你要离开。

昨天吃完午饭，下楼洗了碗回来，看见有一个未接来电。
是他。
感觉有点诧异，太阳打西边出来了吗，还能主动给我打个电话。
于是回拨过去…没人接。
过了一分钟，他又回拨过来。
他向我报喜：“参加了一个排位赛，得了第X名！”语气中透着十分开心。
我说，那恭喜你呀~
他喋喋不休接着念叨，是啊，还有机会参加全运会呢！不过…自从去年小腿撕裂过以后，现在虽然恢复了，也不敢像以前那么拼了，现在悠着点。
我就静静听他给我讲那些趣事，能感觉到他的心情非常不错。

前几天他给我发来一条公众号文章，里面是两个视频。他向我求助，意思是想把这两个视频下载下来，上课给学生播放，但是不会操作。
我捣鼓了半天，发现因为版权原因，不能下载。于是我想到了用录屏软件，把屏幕录下来，视频不太长，也就一二十分钟，比较方便。
他给我打电话时，还问到了这个视频，他问，你教教我怎么操作？
我说：不能下载，只能录屏，你操作不了。我这边已经弄好了，但是你要给我说好听的，我才给你。我强调，你这是在求我办事，别那么死要面子。
他自尊心还挺强，嘴硬：我没有求你，只是在咨询你。
我怼他：那我收咨询费。
他问：请你吃好吃的？
我说：拒绝！撸铁期间，我吃草。再说了，我的咨询费不要你的钱，不要你的色（其实是想要的…），只要你说好听的。
他问：那怎样才算好听的？
我说：总之你要哄我开心，你自己慢慢想。

就这样，我躺在办公室的沙发上，和他打了八分钟电话，他说有车来接他们一行人去吃饭了，我叮嘱他，你快去吧，记得给我说好听的啊，他说好。

可能是白天想他想得太多，昨晚又梦见了他。
梦里他带我去参加他球友老伙伴们的一个什么聚会，就还是很多年前的氛围，一行人大部队在一个庄园里走着，他拉着我的手在人群里，我俩经过一棵大树时，他抱住了我。
梦里的我反而很诧异，我心想，这不是都跟我分手了吗，还要抱抱啊…嘿嘿，那就抱抱吧，其实我也很想很想再抱抱你。
我们就这样静静地抱在一起，旁边他的球友大叔们纷纷做出emmmmm的表情

醒来之后，我就在想，究竟梦境里是回忆，还是平行世界？毕竟那种感觉太真实了，我甚至能感觉到拥住他的触感。
以前他很张狂，就像梦里那样，带我出去玩一点也不害羞不避讳，和他的伙伴们一起出去的时候，他就是那样在光天化日之下拉着我的手，吃饭的时候和我坐在一起说悄悄话，喝多了在众目睽睽之下抱着我叽叽歪歪说个不停…他的老伙伴酸他：你和你的小女朋友也太腻了吧？
后来，毕业以后，我去球馆找他，看见一个大叔，他还问我：“现在毕业啦？”我说是呀，他还挺高兴：“毕业了好，终于等到你毕业了。”我想他的意思是，我终于不再是在校生了，和老师在一起就不会招惹太多的麻烦。

可是再后来，虽然不再是学生，但由于工作的特殊性，更加不方便再像以前那样招摇，他也出于保护我而不再带我出入各种场合。他告诉我，有朋友问起过，他说“我们还是一如既往，挺好的。”
直到，前一段时间他告诉我，他的伙伴又问起来，他的回答变成了：“是我这边的问题，和她…我选择主动退出。”

前天中午，他下课给我发学校里春天的风景照，我说，你也给我发个自拍呗！没想到他还很乖，一会就直接发来一张自拍大头照。
照片里的他，戴着口罩，头发长了，刘海遮住了半个额头，鬓角泛着灰白色。
我有多久没见到他了？上次见面还是两个月以前，真快啊。也不知道下次见面是什么时候。

我们联系的很少，发消息也就两三个来回便结束，也再也没有说过那些腻腻歪歪的话，甚至没有再称呼过“笨笨臭臭”这个昵称。
可是心里还是很想他，想念他的一切。感觉好无力啊，为什么我要承受这些。恨他也是真的很恨，凭什么他就可以如此冷静处理，而我一个人收拾这残局…
是不是我一直都在自我欺骗？也许他真的已经不爱了了吧！他进退自如，游刃有余，而我却要用余生去受这样的惩罚。
我究竟是怎么了？我真的好想好想我们可以回到过去，我真的好想和你在一起。哪怕我们没钱也行，哪怕全世界反对也行，哪怕你比我早死几十年也行…
想着想着，就忍不住哭了
我们曾经那么好，就当我已经嫁给过你了吧。