我老公
每周最少出去打一天麻将
最少两天和朋友花天酒地
在家就是打手机游戏
其他时间就是各种购物
完全不用管家务
可能是我给的环境太宽松了
可能是压根人家就不想过的这么愉快
出轨了
我要离婚
死都不离
说任何条件都可以接受
既然放着好日子不过
非要不离婚继续走下去
那就只好
自愿放弃属于夫妻双方的共同财产
把一切给我女儿
自己变成穷光蛋
禁止一切单独外出
每花一分钱都要经过我的同意
不允许玩手机或电脑游戏
所有的家务都由他负责
从来在家里头抬得有多高
现在在家里头就低的有多深吧

最后一次发帖到现在刚好过了整整一个月的时间
最终还是顺从了自己的内心
再给他一次机会
再给我一次机会
再给我们这个家一次机会
在这段时间里
我学会了如何更好的爱自己
之前把心思全都花在孩子和家庭
唯独对自己关心不够
现在我学会了精致的打扮并照顾自己
换了发型，戴上隐形，买好的护肤品，买喜欢的衣服
被单位时不时惊艳的目光包围
之前我遇到事情只会生闷气，不会大吵大闹
现在我学会了及时发泄自己的情绪
这件事情时不时会让我情绪波动
但当我心情不好时，我就第一时间给老公打电话发微信
由他负责解释及安抚我的情绪
如果他没有做好，我会爆发宣泄
我也会用小本本来记录当天我的愤怒、怨恨、开心、感动和阳光
不至于被乌云遮蔽了双眼
之前我对老公的要求有求必应
哪怕我心里再不情愿都会去顺着他
现在我会很直白的告诉他我心里的感受
不爽就是不爽
难过就是难过
想咬人我就会狠狠咬他一口
我会直白的告诉他
我要看他的手机要看他的电脑要查他的银行流水
之前我做事情都考虑的很长远
为了换房换车精打细算
对孩子和他喜欢的我很大方
唯独对自己很吝啬
现在我还在计划，但只是短期，更想活在当下
不再为了千把块钱斤斤计较
看到喜欢的我也会在冲动的那一刹那把它买下
之前对于性生活
因为老公总是外出或者打游戏到半夜一两点
我甚至一度认为可能是他在逃避他的不行
我有需求的时候他不在身边
他有需求的时候我在呼呼大睡
现在他不外出每天晚上10点半睡觉
我们有了一致的休息时间
两个人的需求都可以得到满足
之前我压抑自己的情感需求
因为总是得不到回应
我总认为自己是超人，什么都可以一个人承担
现在我在一点一点提高对老公的要求
他要和我一起接送孩子去兴趣班
他要和我一起逛超市
他要和我一起陪孩子去运动
每晚要亲我说爱我
我相信接下来
我还需要更多的情感回应
这一个月
我发神经的次数越来越少
我的小本本上负面情绪和正面情绪基本也能打个平手
我老公做错了，伤的我很深
但是我在怨恨的同时仍然抱有感激
虽然是他一脚把我踹进泥潭
但也是他在用力的把我往上拉
虽然是他用刀把我的心划得伤痕累累
却也是他在用药帮我尽快愈合
到目前为止
我对他依旧不信任
依旧没有安全感
但至少
我在不信任和没有安全感的同时
还能抱有希望
未来的路很长
我依旧有点迷茫
只希望我能遵从自己的内心
不断去调整自己前进的方向

这半个月过得有点不太好
生活继续迷茫
我像大多数被出轨的人一样
傻乎乎的想努力在生活中找到一点他爱我的痕迹
但是却不曾想
如果爱又怎么会出轨呢？
这种不爱的生活
我真的可以继续下去吗？

最近四天过得很开心
因为他不在家
去外地参加表弟的婚礼
我带着孩子上课后班
我带着孩子去欢乐谷
我去驾驶员体检
我刷驾考宝典
我第一天练车开车
这些天我的思想和行为
是受控的
我一点都没有想起之前发生的事情
现在他回来了
我的不好的情绪也回来了

今天是我的生日
终于
这件事情即将画上一个
虽然并不那么完满的句号
终于
持续了近十二年的感情
休止了
昨晚谈了很久
没有歇斯底里
没有崩溃的情绪
只有忍不住的泪水
为逝去的爱
我们
要离婚了
新的一岁
新的开始
新的成长
感恩生命中所有的遇见
或快乐或悲伤
摆渡自己
摆渡人生

离婚注定要经过曲折漫长的过程
在前天晚上已经谈好离婚后
昨天他送了生日礼物
又往我单位送了花
今天又发了520的红包
说晚上会等我练完车一起在外吃饭
协商婚后女儿的归属
我能接受的是我抚养他探视
他说还需要考虑
可能会借机拖很久吧
其实也无所谓
当我心底已经放下这段感情以后
不关注、不期待、不抱怨、不指责
就把他当成一个普通朋友
心里感觉异常平静
离婚是结局
而现在只是他在经历不甘心的过程
默默看着他表演
等待曲终人散

今天晚上
我们正式讨论了抚养权和财产
离婚的过程就这样
正式的开始了
他说
直到签字生效前
我随时不想离婚了
他都可以接受
可是
这样的生活
我真的倦了
倦到我这么懒惰的人
宁愿抛弃舒适圈也想打破