又是大夜班
最近不知道是好是坏
好像看透了又好像看不开
好像一直在逼着自己接受
好像一直都在说自己没事
好像变得无欲无求
努力让自己不去想
一切都不过是自己在佯装在忍耐
要流出来的眼泪生生的憋了回去
好像眼泪没有掉下来
就觉得自己是坚强的 自己没有受到伤害

生活是不是每天都是在感伤
是在自己与自己对话
没有可以说的人 没有可以去的地方
因为这一切都是你当初自己义无反顾选择的
你怪不了旁人
你只能怪自己

遇见你的时候我太年轻了
我才23岁
我对自己的生活和未来都没有方向
甚至我都没来得及做好规划
你就这样带着光照亮了我的生活
那时候的我会表达 不管我的言语还是行动我都会大方的表现出来
我不在乎别人的眼光
怎么看待我 怎么评价我
我只知道我想追求我想要的
可是这四年以来我没有停止过自我否定自我怀疑
无论我做什么做了什么做得再好
得到的永远是你的责备 嫌弃 以及嘲笑
我没有合适的词语来形容我跟你真正意义上的关系
一句句话 一件件事 一次次冷漠
终于我再也不是从前的我了
我觉得我整个人身体都要被榨干了

恋爱的时候不像恋人
结婚了以后不像夫妻
我一直都是在唱着自己的独角戏
我曾经以为你是所有出现在我感情里最完美的人
后来才发现不过是我自己的幻想
我以为你会好好爱我好好疼我
我以为我们就这样彼此找到情感缺失的归属
只是一直以来都是我以为
我回过头想想
想不出你为我做了什么
当然了你的心里也是在想我做了什么
我以为我爱的深沉
可是爱究竟是什么
我不明白
这个世界让优秀的人太多了
我又有什么资格要求别人来我爱
我本就是糟糕的人
我又怎么能带你走出深渊

现在的生活就是一滩死水
我在苟延残喘
没有救命稻草拉我上岸
我只能看我自己一点一点陨落
我看不到光在哪里
日子只是每天重复
我只是觉得对不起孩子 对不起父母
因为我的无知因为我的任性因为我
他们为我的选择也付出代价
我好像挺恨自己
我也现在挺讨厌自己
我讨厌我现在的冷漠
但我真的确实无法原谅你
有些事有些人从来没有被原谅
只是算了

有时候有没有觉得
当你看到有些文案或者有些视频片段的时候
有一股眼泪控制不住的要溢出来
每天每天或多或少 我都能想到那些伤害
是不是我太闲了
所以我才会还有时间去想这些
生活好像也只是活着

八个小时的大夜班
很难熬
但是下班就赶着回家
唯一觉得最幸福的就是有了孩子
离不了婚的更大原因是因为没有足够的经济条件
所以我忍耐着
只愿我能照顾好儿子
也不愿父母为我再担心
我的婚姻我已经在心里放弃
我不会再去奢求别人爱我疼我
人本来就是孤独的
从生下来到死去都是孤独
所以做好自己该做的
既然没有能力赚更多的钱
先做好自己现在的工作
至少每个月的收入是有保障的
我也是有底气的
也不知道自己当初花了多大的勇气
选择远嫁 没有朋友没有亲人
其实后来发现连爱人都没有

后来想想那时候发的事
我说不上来我有没有恨
也许我已经麻木
但我还是会恐惧
那种恐惧我想这辈子都会在
我忘不了
忘不了

今年的除夕夜要工作
应该很漫长吧
小时候的过年是穿新衣服放鞭炮看春晚
现在的过年是上班挣钱下班做家务
忙忙碌碌 有忧有虑

初一了
我还在上班
突然想到19年的除夕
那时候刚怀孕
一个人在宾馆度过了呆了两天
然后初二去上了班
初四下班回了老家
真的挺对不起父母的
如今还在为**心 帮我带孩子
可能小时候缺少了父爱的陪伴
所以遇见他的时候我我才会彻底沦陷吧
可是后来发现他也缺爱
所以他才会出轨比我大九岁的女人
所以他打我也是因为被我发现了他们的事
不得已断了联系
其实我真的不愿意回忆起这些事
但是每一天都在脑子里重现

其实我有时候觉得你们都很可怜
丑事败露的时候
对方似乎在你们眼里是不堪的
急着推卸责任
然后你们又背地里还联系着
想想真的你们挺般配的
做了事还能理直气壮
三说让我理解她
我无法理解
自己的婚姻不满意
就来插足别人的婚姻
口口声声满嘴的仁义道德
好像我是那个罪恶不赦的人
好像是我在狠心要给孩子一个不完整的家庭
可是当初你们苟且的时候
有想过自己的孩子嘛

那天初一码的字都没来得及发出去
刚刚八点下班 下午接着上班
生活好像挺忙碌的
但又似乎无能无力只能苟且偷生
我一点也记不起我从前的样子了
不知道你是否还记得那个曾经勇敢爱你的姑娘
可是一切都被你亲手毁掉了
我承认我自己没有能力 无法摆脱现在的生活
我跟你也早已形同陌路
我说过 有一天你 s 了 我都不会掉眼泪
是真心的