跨年那天 打电话给我吧 带我出去吧 带我去散步吧 带我去放烟花吧！在路灯下合照吧！我发朋友圈炫耀有人陪😂

救命！
我一个19岁的妙龄少女
被小学生喊叔叔

刚，我姐开玩笑的问我性取向...喜欢男的还是女的？
还好没开灯，要不然看到我瞬间红了的脸
为什么我会这样害怕？为什么我不想承认？

我记得以前有人说过我 喜欢把别人对我的好 当成一种负担 确实是
因为我从来没得到过爱 靠自己生活 基本上没求过什么人也习惯了孤独 有点排外...
当有人突然对我好..我会手足无措 疑惑不解像受到惊吓的可怜小动物
然后总想加倍的还回去 不想欠着别人

我觉得和喜欢的人 一起去看海是最温柔，最浪漫的事

大哥没感情
我在压抑心里的冷漠和漠视
我表面上对谁都和蔼可亲 有耐心温柔...
实际上我生活在孤独中
谁都走不进我的心中
我和他人的关系是表面的，缺乏实际情感
表面上看着是正常的一个人
其实心中无比冷漠
内心深处的我
实际上觉得我并不需要什么人

今天晚上跨年
打算出去走走
买个孔明灯
小烟花
许个愿望
看别人放烟花
就回家

有人陪我过完跨年了 不是一个人过就好

未来…
梦想…
理想...
以后...
我真的看不到…
连呼吸都是苟延残喘

我19岁人生都在 焦虑、自卑、忧郁、中度过
快乐是有过的 但负面情绪远超过快乐。
亲情上缺少爱，友情上遭受背叛。爱情至今没遇到
我不仅孤独 我还缺爱
真正爱我的人还没出现
我愿意等 至少死的时候不遗憾

我距离你1447公里，两个多小时的飞机
一个多小时的车 见面4小时37分钟
说了句下次再见...

你又没送我 上次也是这样
连个拥抱也没有，合照也没有
送别的话也没说 只说了句下次再见...

你离开了南京，从此没有人和我说话

晚上在窗台吹了半晚的冷风
我知道这个冬天的风和之前的不一样了 烟抽到反胃 没知觉 感觉不到冷
我找到了哭的理由 我难受我压抑我急燥...折磨我