姐妹们，我要离开这个帖子了，我目前打算参加法考，想在职业上转转型。以后一年内都没有任何的额外的杂念了，还是过好自己吧，感情的事先放一放，不值一提了。然后我也不知道我是不是要彻底的和他一点瓜葛都没有，因为他每个月还在给我转账，我在犹豫是不是这个链接也给他断掉？毕竟他知道我想要什么，但是他给不了，我若是一直接受他的💰，会不会还让他抱有幻想，我心里还有他。这个问题很纠结我。

想转型的原因，一是现在的职业对我来说，已经不是我所喜欢的了，因为和他同行业的缘故。既然注定没有结果，我也不想和他有任何交集了，也不想让他能通过任何渠道知道我以后的信息，既然消失那就彻底一点吧。二是当律师是我一直的梦想，并且学习研究法律知识，对生活和今后的工作都有清晰的指导作用，虽然法考难度不小，通过率很低，但是正因为这样，我想尝试挑战一下。从小到大，学业职业都经历的挫折太少，所以遇到事抗压能力差，或许多失败几次，多经历几次求而不得，心里慢慢的就强大了，以后在遇到诸如失恋这种事，就能跟他一样游刃有余，那么深的过往都能在心里一下子云淡风轻，而不是我现在这样虽然想通了，那是因为个人素养使然，但是心理上其实一直过不去那个心结。

我一直在想，我为什么非要等他说对不起，可能内心里还是对他抱有幻想。现在看懂了，我等不到了，所以我不等了，我要离开了，彻底的离开了。

抱着考不过的最坏打算，然后尽我最大的努力去学习，民法刑法行政法三国法等等据说算起来一共15门，虽然很上头，先一科一科来吧，即便考不过，我也学到了知识，我已经拿起书本学了几天了哦。希望明年今日成绩已出时，我还会回到这里。

愿大家都做自己的小公主，学会疼爱自己，不把自己的情绪，欢乐忧伤寄托在他人身上，做好自己，懂得爱自己。

爱一个人最好的方式，是经营好自己，给对方一个优质的爱人。不是拼命对一个人好，那人就会拼命爱你。俗世的感情难免有现实的一面：你有价值，你的付出才有人重视

又到了转账的日子，如期收到他这个月的转账，没有留言也没有任何交流。其实他转账不转账，我都已经没了太多的波动，他不转，我也能理解，他转，我也欣然接受。我不会动用一分，就在账上放着吧，看看到底会坚持多久，会存下多少。

这么久，有些他当初留下的东西，其实我还是没扔干净，毕竟那两年，他给我的东西太多了，吃穿用的，太多了，前几天狠狠心，把很多穿的用的也扔了，更不用说，我们曾经的一些合影，所有的一切点点滴滴的记录，痕迹，我早都删干净扔干净了。现在还留的就只有三样东西了，一个是他当初买给我的书，还剩两本有他留言的新书，第二个是当初他给我一个求婚仪式时，带我一起买了一个钻戒💍，买时没考虑价钱，有眼缘就选了一个，一万多点，他在钱方面对我一直舍得，他当时还觉得有点便宜了，让我再选个贵的，但是我觉得就是个形式，不用太破费，心意就好。还有一副金耳环，我收起来了。再也没别的了，还有他两件体恤衫，一直还在找合适机会，准备扔了。

回不去了，确实回不去了。我每处理掉一个东西，我的回忆随之散去一些，现在真的不剩什么了。

我连手机都格式化了，所有的照片，记录，所有的所有的，都不复存在，了无痕。不破不立吧，我从不翻看过往的记录，不去回忆过去，是因为我不敢。曾经看过，每看一眼，心都在发抖，撕裂开来，所以我删的一干二净了。至于心里脑子里还能记得起什么，就算什么，随着时间流逝，都会模糊的。

我想和大家分享一下心理历程，千万不要觉得我伟大，我和屏幕那段的你们一样。我有时候也在想，是不是真的看开了？然后我知道，其实我没有，我可能永远都没办法看开。即便我现在恢复常态，积极乐观的生活工作，但是对于这段感情，我依然也没有看开。我也纠结为什么我们那么相爱过，当初那个说过为了我可以去死的人，却在现实面前，连一些身外之物都不真正舍得。我问一万句凭什么为什么，我不理解，但我接受。因为总要有个解决办法，那就是接受。但你问我看开了吗，我没有，我不会看开的。不过我特别接受爱而不得这件事，因为也有爱你至深求而不得的人，无论他们怎么做，你都不喜欢他们，也不感动，所以就不难接受你爱的人不爱你这个事实。

经济独立，精神独立，人格独立。女人的底气和自信，都是自己给的。

所有不奔着结婚为目的恋爱，就算是付出的时候是真心，只要没有婚姻来做契约，最终结果都是一拍两散，更有甚之，逃不过有一方厌烦，另一方声嘶力竭撕破脸，这不是爱应该有的样子。不如做个智慧的女人，在恰当的时刻优雅转身，然后留在他心底永远求而不得，抹不去的痕迹，才是对他最大的惩罚。

别浪费自己的时间，感受不到的东西，一律按假的处理，让你开始考虑值不值得东西，就是不值得，可有可无的东西一律可无，忽冷忽热就一直冷着，不用总是为别人着想，自己好就行了。