有时候会很想很想你。鑫鑫。

怎么赢，已经不可能赢了

常常会觉得万物孤独。
想来应该每个独立的个体都曾这么想过，那么多的情感和灵感无人诉说无人共鸣，有人压抑、痛苦，有人表达、记录，于是有了许多的伟大作品。
某人那时那刻的极致孤单体验，竟无心插柳地让若干年后的人隔着时空寻着了慰藉，也不知算是一种孤独的加法还是减法了。

时间过得很慢很慢了，清晨被悠然地拉长，晨跑、买菜、洗澡、做饭、看书、和猫猫玩耍，这种日子不想结束呀

在很多工作和婚礼准备事项的缝隙里，婚期越来越近。
一个人开车的时候突然放空，情绪饱满地涌动，像要喷薄而出，很想哭，原因却无法描述，无法描述。
原来会这么不懂自己的，这么揣测不清自己的，可能有种情绪就叫做想哭吗。想到这么多人有一两个小时是为我们而活的，想到这辈子只有一次把全世界都归在一起的机会，想到与父母关系就此不同，想到未来的未知与动荡有一人携手，想到……太多了

12月22日，冬至。
在娘亲发烧的第三天，琳子羊了的第二天，下午爬起来去做了核酸，晚上坚持工作到了最后两个人，八点半。
凌晨两点，核酸结果，🐏。
还有很多事情等着，决定去办公室再撑一下，把该带回家的东西带回家，能做的做一些。
放开的政策在年底，对财政人真的很不科学，急转弯也很不科学，太多魔幻现实主义的东西，挺喘不过气的。
还有就是，sxs跳楼了，不知道这个世界怎么搞的

对整个世界悲观极了。悲观极了。

沮丧来自于，一年花了百分之七八十时间在做的工作，没有感受到太多成长和喜悦。

第一次🐏：
2022年12月22日起，第一天轻症吼，发烧两天，体虚无力，第四天起逐渐恢复正常，伴随咳嗽流鼻涕。至2023年1月2日，核酸仍异常。

因为被妈妈摸到手心发冷汗，然后一直被不停地说要多吃点吃胖点，然后说要炖鸡汤给我带走，买了很多排骨说要让我熬汤喝，一直念念叨叨要让我早点睡好好休息。
其实已经好了，之前最严重的时候还在被迫上班。但是妈妈最心疼自己

感觉自己的情绪不是特别好，虽然看起来一切还行，但是就是会讨厌一些人一些事，总是梦到冲突，好久没有感到很开心，对生活有些抽离。

用很多很多时间来虚度时间了，看它一分一秒的过去，一时一日也就过去了。

难受的不是反胃，而且每一个胃强烈收缩的瞬间。

麦哥的朋友白肺走了，和他说的最后一句话是，来日方长。

天亮的时候坐地铁过雅关，总有种丛林穿梭的感觉