幺儿，宝贝！我服了！我加个书签完了好好看看！品品，今天头晕
踢死会长踢死会长
踢死会长
踢死会长
踢死会长
踢死会长
踢死会长
踢死会长

啊哈哈哈哈...咳咳咳咳..我在喝水.....虽然这个笑话我听过..

今天是礼拜日，虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多，可是今天我们起了个大早，就到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山。
我们到了太平山下后，就鞋子脱了开始爬山，大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。
哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了，爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！
果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然后分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！
吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩，听老师说喜玛拉雅山是世界上最高的山。
果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。
后来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜玛拉雅山真是个好地方。
后来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟，每次都跟我借钱！
我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍的走了 。
太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方，我以后还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。
爸爸说如果这次考试，我第一名，这个星期日，他还要带我去东京、北京、南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。
她说其实课本是骗人的，西京有比喜玛拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。
我一定要好好用功然后叫爸爸带我去这些地方玩。 

大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。     
“1班25号！”老师点道。     
一片沉默（张三正在发呆）……     
“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。     
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。     
“怎么没来的？”老师又问。     
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。     
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。     
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。     
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。     
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。     
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”     
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。     
“老师，能不能重复一下您问的问题？”     
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”     
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。     
“那好我再重复一遍。”     
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。     
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。   
从此，法律课无一人敢说某某没来。


发完了。我闪了

汗......很囧....踢倒会长,踢晕会长,踢死会长,没到十五字么?

到了的啦。踢死会长踢死会长踢死会长

给宝儿顶个…我觉得那篇写丑的文章可以作为我的形象代言了

给小偷先生的一封感谢信    
尊敬的小偷先生：你好！首先很高兴我们能相遇在首都北京这班车里，因为那也是一种缘分，你说对不？只不过这次意外的相遇令我有点措手不及，实在太意外了！你说你来见我你也不跟我打声招呼，太不够意思了！也许以前偶在学校读书没经常出门吧！不晓得世间险恶是咋个一回事？因为遇上了你，我算是彻底的明白防人之心不可无的真正含义了，谢谢！
     当你的小手伸进我的口袋时，你有没有想过以后你娃坐车时也被别人偷去了那种无奈，无助的心情吗？我觉得啊象你现在这情况最好光棍一生，免得以后有孩子了他看到老爸做这轻松工作他会变的很懒惰的，啥子事都靠你，那你就麻烦了你知道吗？          
     因为遇上了你了我只好在路边等我老爸来接我了，我老爸是一个很老实巴交的农民工，当他风尘仆仆的赶来接我时，你能体会我那善良父亲内心的的感受吗？那满心的担心，恐惧，高兴、你老是不会明白的，我的眼泪也差点忍不住流下来了，可男儿有泪不轻弹啊！我强忍住了！那一刻我又感觉到老爸的伟大了，发誓要做一个感恩，孝顺的娃！说到这里我还得感谢你的仁慈，我口袋最深处的那三个一圆硬币你给我留了下来，否则我可真的要沿街乞讨了！再一次衷心的感谢。       
     当然现在我也对你也有所防备了，身上的那点人民币不那么好偷了，在这不就不具体告诉你我放哪搁着了，不方便说你明白我的意思吗？希望你能理解我！但你放心，为了不让以后我们会再次不期而遇你会空手而归，我已经叫朋友从老家带了些不一样的钱来了！为啥不一样呢？那是因为那钱暂时你还不能用，因为你还很健康还没见阎王他老人家，那是冥币你知道吗？只要我以后坐车我就装几张在身上欢迎随时取走，虽然那钱你暂时不能用，但你千万不要从我这拿走你就随手乱扔掉，那样一呢会影响北京市容的，二来呢将来你到了那一步你会遗憾的！你得留着，或者现在就烧了，提前做好准备，免得你以后乘鹤西去了而又后继无人了到那边穷的叮当响，你可不要想以后到了那边还干你的老本行哈！你就不要做那白日梦了。按照你现在这情况死了肯定是下十八层地狱永不超生的，那里面全是象你这情况的，比你牛的不知道有多少呢！要你还干老本行可能连鬼也做不了了哦！你不想出现那种结局吧？我为你想得周到吧？不过你不用谢我，这是我作为一个良好公民应该做的！              好了！我也要休息了，下午还得去找工作为明天幸福生活奋斗呢！也希望你身体健康，万事如意！大发横财！           被偷弟 

如何对待那只鸡
     有一天，小洋的妈妈邀请了她的同学来家里吃饭， 妈妈准备了烤鸡却发现忘了买果汁。
      于是，妈妈告诉小洋：“小洋，妈妈出去买果汁，你帮我看好烤鸡，不要让小白（狗狗）动烤鸡，懂吗？”
      小洋说：“OK！OK！没问题！”
      妈妈听完小明说的话后就出去买果汁。
      小洋一见妈妈出门了，就转过头，准备要把小白赶出去……却发现，小白已经站在烤鸡旁边了。
      小洋：“小白！你听清楚了，你怎么对那只鸡，我就怎么对你！”
      小洋瞪着小白－－小白停留了几秒后，好像听懂了小洋的话。
      但它却转过头……对著烤鸡屁股舔了一下……
      小洋：……

戴着保险套裸奔
     有个女人经常趁先生上班时偷偷与情人鬼混。
      有一天，两人正在床上，女人听到她先生车子回来的声音。她焦急地叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧。”他的情人一看： “外头下大雨你叫我跳出去？”
       “我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
      有个选手问他： “你习惯裸奔吗？“他喘着气的回答说：”是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”
      另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”他有点透不过气来地回答，“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”
      那人又问说：“你通常都戴着保险套跑步吗？”
      裸体男子说：“只有在下雨的时候才戴”。


某天表妹和她的表哥在一起谈话，聊啊聊啊，聊到了电脑。
      表妹说：“表哥表哥，去年我买了一台电脑耶！”
      表哥：“怎么都没看你用过阿……”
      表妹：“谁知道刚买就中毒啦，电脑病毒啦！”
      表哥：“你没有叫人修理吗？”
      表妹：“我想说我一年都不要开机，看能不能把病毒饿死。”

她们都说你很色
     我和老婆都喜欢使用手机短信联系，因为短信经济、实惠、快捷，但它也给我们的生活制造出了不少啼笑皆非的事。
      有一次，我去老婆单位办事，顺便去她办公室看看，只见她和几个女同事手忙脚乱在整理报表，曾经做过财会的我，随便指点了几下，她们的效率就提高了几倍。我露了这一手，让老婆在同事们面前挣足了面子。
      我离开后不久就收到老婆的短信，心想，她果然要表扬我了。
      等我翻开一看，顿时傻了眼，瞧她发过来的什么话：她们都说，你很色！
      我立刻开始检讨自己，刚才在办公室指导她的女同事做报表时，我很正人君子啊，一没有盯着她女同事的敏感部位发呆；二没有讲过一个黄段子，开一个黄色玩笑；三没有借机靠近她的某个女同事，闻对方身上的香水味，怎么说我“色”！真是天大的冤枉，好心没好报啊！
      正是一肚子不解和委屈，老婆又发过来一条短信：“对不起，刚才在‘色’前面掉了一个‘出’，没吓着你吧！”
      怎么没吓着我？
      过了几天，倒是轮到我吓她一跳。
      那几天，单位因有人前来视察，所以布置我们的工作很多，连着忙了几天，身体异常疲乏。中午不在床上躺一会儿，下午绝对没精神。这天中午我一觉醒来，发觉手机上已有老婆发过来的几条短消息，其中最后一条咄咄逼人：“老实交待，刚才在干什么，为什么不回短信？”我给她回了这样一句：“很累，睡了一个小时。”
      她马上回过来一条短信：经查，你多次利用午休时间，进行不正当色情活动，请于30分钟内到公安部门自首，否则，将通报单位，开除公职！
      这下可吓的我不轻，我睡午觉怎么是不正当色情活动啊？
      但我又有点疑惑，刚才，我发的那句“很累，睡了一个小时”没出错吧？
      于是又把刚才发的短信调出来看。不看则已，一看我差点晕倒！原来我在按笔画输入时，“小”的后面有几个字备选组词，第一个是“姐”，第二个是“时”……，可是我忙中出乱，在选择的时候按了一号键，我的那句变成了：“很累，睡了一个小姐。”

爱的奉献
      甲：“我们全家人都喜欢动物。”
      乙：“都喜欢些什么动物呀？”
      甲：“妈妈爱猫；哥爱狗：姐姐爱小白兔。”
      乙：“那你爸爸呢？”
      甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个“狐狸精”