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【花庭社\魔王与公主】

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前提:
公主被魔王抓走了......  
在下来,故事开始罗......

魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」  
公主 :「破喉咙..破喉咙..」  
没有人:「公主..我来救你了...」  
魔王 :「说曹操曹操就到...」  
曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」  
魔王 :「哇勒..看到鬼」  
鬼 :「靠!被发现了..」  
鬼 :「你看的到我喔...」  
魔王 :「Oh,My God!」  
上帝 :「谁叫我?」  
谁 :「没有人叫你阿...」  
没有人:「我哪有?装肖ㄟ。」  
肖ㄟ :「谁在装我?」  
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」  
麻烦 :「哪一个找我?」  
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人。」  
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」  
哪一个:「我才不是谁。」  
谁 :「他才不是我。」  
公主 :「大家都是来救我的吗?」  
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的。」  
热闹 :「我有什麽好看的?」  
上帝 :「不关我的事,先走了。」  
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」  
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」  
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了。」  
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」  
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹。」  
热闹 :「看我干什麽?」  
什麽 :「你居然要『那个』我?」  
你居然 :「我哪有?」  
我 :「干我屁事ㄚ?」  
魔王 :「靠!我要疯了......。」  
疯了 :「你要我干啥?」  
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」我什麽都不 :「我哪知咧!」  
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」  
有人:「我没有叫你啊!」  
我没有:「谁叫他了啊?」  
谁:「冤枉啊...我没有...」  
我没有:「我没有要冤枉你啊...」  
你:「谅你也不敢。」  
谅你:「谁说我不敢!?」  
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」  
我什麽都没:「你要我说什麽?」  
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」  
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」  
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」  
是非:「原来这里是我的地盘啊...」  
我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」  
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」  
我没有:「我才没有讲话咧」  
我什麽都不:「-_-"...走...我们到外面去聊...」  
走:「人家不好意思啦...」  
我什麽都没:「干你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)  
干你屁事:「呜...为什麽赶我走...」  
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」  
我没有:「喔...又干我啥事了」  
干我啥事:「啥?有人叫我吗?」有人:「谁要叫你啊...」  
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」  
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」  
是非:「原来这里是我的地盘啊...」  
我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」  
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」  
我没有:「我才没有讲话咧」  
我什麽都不:「-_-"...走...我们到外面去聊...」  
走:「人家不好意思啦...」  
我什麽都没:「干你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)  
干你屁事:「呜...为什麽赶我走...」  
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」  
我没有:「喔...又干我啥事了」干我啥事:「啥?有人叫我吗?」  
有人:「谁要叫你啊...」  
谁:「我真的要走了...T.T」  
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地)  
干你屁事:「...你不是我表妹吗?」  
干我啥事:「...表哥...好久不见啦...」  
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」  
     据说魔王从此得到精神分裂症



1楼2010-01-24 21:50回复
    加长版
    一天魔王抓走公主,公主一直叫
    魔王 :你尽管叫破喉咙吧.没有人会来救你的
    公主 :破喉咙,破喉咙
    没有人:公主,我来救你了
    魔王 :说曹操曹操就到
    曹操 :魔王你叫我干嘛
    魔王 :哇看到鬼
    鬼 :*!被发现了.
    * :阿鬼,你看的到我喔.
    魔王 :Oh,My God
    上帝 :谁叫我
    谁 :没有人叫你阿
    没有人:我哪有?装蒜啊
    蒜 :谁在装我
    谁 :又说我?你们找麻烦啊
    麻烦 :哪一个找我?
    哪一个:找你?我才没有...咦,这儿有好多人
    好多人:我才刚到耶……你是谁
    哪一个:我才不是谁
    谁 :他才不是我
    公主 :大家都是来救我的吗
    大家都:我不是来救你的,是来看热闹的
    热闹 :我有什麽好看的
    上帝 :不关我的事,先走了
    魔王 :你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
    王怎麽演下去
    下去 :你好好的魔王不干,演我做什麽
    公主 :魔王若是没有人演,我就可以走了
    没有人:若是我演魔王,怎麽会让你走
    怎麽会:我才不让公主走,我要看热闹
    热闹 :看我干什麽
    什麽 :你居然要『干』我?流氓
    你居然 :我哪有
    我 :关我什麽事ㄚ
    魔王 :*!我要疯了...
    *:喊我干什么!...
    疯了 :你要我干啥?
    你要我 :我什麽都不知道ㄚ!
    我什麽都不 :我哪知啊!
    我哪知 :我在这里ㄚ!有人在叫我吗?
    有人:我没有叫你啊!
    我没有:谁叫他了啊?
    谁:冤枉啊...我没有...
    我没有:我可没冤枉你啊...
    你:谅你也不敢。
    谅你:谁说我不敢!?
    谁:拜托啊...我什麽都没说啦
    我什麽都没:你要我说什麽?
    我什麽都不:你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?
    我那失散多年的兄弟:拷...我名字取这麽长...也会被叫到
    啊...
    谁:...我要赶快离开这个是非之地
    是非:原来这里是我的地盘啊...
    我什麽都不&没:你们别吵我们在讲话啦...
    你们别吵我们:我没有在讲话啊...
    我没有:我才没有讲话咧!...
    我什麽都不:-_-\\\"...走...我们到外面去聊...
    走:人家不好意思啦...(扭捏)
    我什麽都没:关你屁事啊...闪啦...(两兄弟生气的走出去)
    关你屁事:呜...为什麽赶我走...
    为什麽:我没有要赶你走啦...乖...不要哭
    我没有:喔...又关我啥事了
    关我啥事:啥?有人叫我吗?
    有人:谁要叫你啊...
    谁:我真的要走了...T.T
    走:人家真的不好意思啦...*V.V*(\\\"谁\\\"不支倒地)
    关你屁事:你不是我表妹吗?
    关我啥事:表哥...好久不见啦...
    好久:我不是在这里嘛...
    魔王:你们有完没完?
    完没完:他才没有我
    你们:我才没有他
    我才:谁说的?
    谁:叫我干吗?
    吗:你居然要干我?
    你:我才不会干他
    我才:谁说我不会?
    谁:冤枉!我没说……
    说:叫我干吗?
    吗:你们俩真不要脸!
    你们俩:我要!我要!
    脸:谁要我?
    谁:我不要啊
    魔王:快一点,再说我可要撵人啦
    人啦:赶撵我?找K
    K:谁找我?
    谁:aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!
    他:别K我
    我:谁要K我?
    谁:终于让我逮找一个啦,杀呀…………
    一个啦:别逮我
    我:我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!
    谁:看我的降龙十八掌!
    我:看我的九阴白骨爪!
    降龙十八掌:我有什么好看的?
    九阴白骨爪:我有啥好看的?
    什么好看的:兄弟,我终于找着你啦!
    有好看的:哥,咱出去聊。
    魔王:天哪!这是认亲大会啊...
    从此以后,魔王真的得了精神分裂症…… 


    3楼2010-01-24 21:53
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      医院为防止病人出逃外设100道,
      两精神病患者仍欲逃出医院.
      于夜黑努力翻墙.至第30道墙下,
      "累了么"
      "不累"于是二人继续向外翻.
      至第66道墙下,"你累了么"
      "不累"于是二人继续向外翻.
      至第99道墙下,"你累了么"
      "累了""那好,我们翻回去吧"


      10楼2010-01-24 22:06
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        草船中
        鲁肃:这样真的可以借到箭吗?
        诸葛亮:相信我
        鲁肃:可是我还是有些担心.
        诸葛亮:没必要
        .鲁肃:可是,你不觉得船里越来越热么?
        诸葛亮:这么说起来是有一点不对劲.
        鲁肃.是啊.我敌人射的是火箭


        11楼2010-01-24 22:06
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          一个人碰到上帝
          上帝问:你有什么愿望吗?
          那个人想了想说:猫有9条命,那您赐给我9条命吧!
          上帝:你的愿望实现咯!
          那个人闲着无聊, 想说去死一死算了,反正有9条命.
          就躺在铁轨上,任一火车开过去,
          那人还是死了.这是为什么?

          因为那台火车的车厢有10节.


          12楼2010-01-24 22:08
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            小男孩从窗外窥见一女人躺在床上狂揉胸部喊到:我要男人我要男人!
            第二天小男孩再从窗外过时,发现女人身上躺了个男人.
            于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到:我要自行车我要自行车!


            13楼2010-01-24 22:09
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              今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!……   
              在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”    
              还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。  
              就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。   
              又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下..........   
              我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。     当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”  
                 这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在,她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人… … … … … …
              


              16楼2010-01-24 22:12
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                的确是没关系了。我囧囧囧囧、踢死会长


                17楼2010-01-24 22:12
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                  今天是礼拜日,虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多,可是今天我们起了个大早,就到海洋公园旁边的太平山去摘水果,因为奶奶跟爷爷就住在太平山。
                  我们到了太平山下后,就鞋子脱了开始爬山,大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好,爷爷带我们去他的果园。
                  哇……爷爷的果园好大,种了好多果树,有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了,爬不上树,爷爷就爬上西瓜树,摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸,爸爸用一只手就接起来了!
                  果园还有很多长在地上的水果,像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子,用手把椰子皮剥掉,去籽,然后分给每个人吃。椰子好好吃喔!我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸,痛死了!
                  吃完了水果大餐,我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩,听老师说喜玛拉雅山是世界上最高的山。
                  果然老师没有骗我们,我跟表弟爬呀爬,大概爬了2分钟才到山顶,我热死了。
                  后来我们还是觉得很热,就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦~喜玛拉雅山真是个好地方。
                  后来表弟问我有没有钱,他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟,每次都跟我借钱!
                  我们还在买的时候,听到妈妈在太平山那里喊我们回家,只好依依不舍的走了 。
                  太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方,我以后还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。
                  爸爸说如果这次考试,我第一名,这个星期日,他还要带我去东京、北京、南京去玩,我最想去西京,因为我表妹就住在西京。
                  她说其实课本是骗人的,西京有比喜玛拉雅山更高的山,大概要爬3分钟,上面还有很大的夜市跟儿童乐园,还有清澈的小溪。
                  我一定要好好用功然后叫爸爸带我去这些地方玩。 


                  23楼2010-01-24 22:17
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                    大二的时候,上法律课,我们法律老师有个癖好,喜欢提问,提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》,突然老师又提高声音开始提问,所有同学都恐惧地盯着老师,惟恐被喊到,因为老师以提问来代替点名,所以是看着点名册提问的,所以大家都不必低下头。     
                    “1班25号!”老师点道。     
                    一片沉默(张三正在发呆)……     
                    “25号--张三!来了没有?”老师重复道,刷!整个教室的人都看着张三。     
                    “没来!”张三大叫。全班人都愣了!不过很快又开始佩服张三的勇气了。     
                    “怎么没来的?”老师又问。     
                    “他病了!”张三无奈,只得撒谎,全班一阵哄堂大笑。     
                    “你是他宿舍的吗?”对于莫名其妙的大笑,老师也被搞糊涂了。     
                    “是的。”面对老师的盘问,张三脸都绿了。     
                    “太不象话了,回去告诉他,让他下午到办公室来找我!”全班同学又是一场大笑。     
                    “啊?!好。”张三头皮都开始发麻了,下午找谁替我去挨骂呢?就李四吧,唉,又得请那小子吃一顿了。     
                    张三正在为逃过一个问题而庆幸,老师又补充道:“那这个问题你替他回答吧?”     
                    “啊!?”张三极不情愿地站起来,郁闷之情可想而知,教室里已经有人笑痛肚子了。     
                    “老师,能不能重复一下您问的问题?”     
                    “啊!!这个问题我已经重复了三遍了,你怎么上课的?”     
                    “不好意思,我没听清!”张三额头上已经有汗珠了。     
                    “那好我再重复一遍。”     
                    “我,报告老师,这个问题我不会回答。”张三想反正是一死,何必死得那么窝囊呢,于是理直气壮起来。     
                    “那好,下午2:00和张三一起到我办公室来!”所有同学都笑到喷血。   
                    从此,法律课无一人敢说某某没来。
                    


                    28楼2010-01-24 22:26
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                      发完了。我闪了


                      30楼2010-01-24 22:29
                      回复
                        到了的啦。踢死会长踢死会长踢死会长


                        32楼2010-01-24 22:30
                        回复
                          给小偷先生的一封感谢信    
                          尊敬的小偷先生:你好!首先很高兴我们能相遇在首都北京这班车里,因为那也是一种缘分,你说对不?只不过这次意外的相遇令我有点措手不及,实在太意外了!你说你来见我你也不跟我打声招呼,太不够意思了!也许以前偶在学校读书没经常出门吧!不晓得世间险恶是咋个一回事?因为遇上了你,我算是彻底的明白防人之心不可无的真正含义了,谢谢!
                               当你的小手伸进我的口袋时,你有没有想过以后你娃坐车时也被别人偷去了那种无奈,无助的心情吗?我觉得啊象你现在这情况最好光棍一生,免得以后有孩子了他看到老爸做这轻松工作他会变的很懒惰的,啥子事都靠你,那你就麻烦了你知道吗?          
                               因为遇上了你了我只好在路边等我老爸来接我了,我老爸是一个很老实巴交的农民工,当他风尘仆仆的赶来接我时,你能体会我那善良父亲内心的的感受吗?那满心的担心,恐惧,高兴、你老是不会明白的,我的眼泪也差点忍不住流下来了,可男儿有泪不轻弹啊!我强忍住了!那一刻我又感觉到老爸的伟大了,发誓要做一个感恩,孝顺的娃!说到这里我还得感谢你的仁慈,我口袋最深处的那三个一圆硬币你给我留了下来,否则我可真的要沿街乞讨了!再一次衷心的感谢。       
                               当然现在我也对你也有所防备了,身上的那点人民币不那么好偷了,在这不就不具体告诉你我放哪搁着了,不方便说你明白我的意思吗?希望你能理解我!但你放心,为了不让以后我们会再次不期而遇你会空手而归,我已经叫朋友从老家带了些不一样的钱来了!为啥不一样呢?那是因为那钱暂时你还不能用,因为你还很健康还没见阎王他老人家,那是冥币你知道吗?只要我以后坐车我就装几张在身上欢迎随时取走,虽然那钱你暂时不能用,但你千万不要从我这拿走你就随手乱扔掉,那样一呢会影响北京市容的,二来呢将来你到了那一步你会遗憾的!你得留着,或者现在就烧了,提前做好准备,免得你以后乘鹤西去了而又后继无人了到那边穷的叮当响,你可不要想以后到了那边还干你的老本行哈!你就不要做那白日梦了。按照你现在这情况死了肯定是下十八层地狱永不超生的,那里面全是象你这情况的,比你牛的不知道有多少呢!要你还干老本行可能连鬼也做不了了哦!你不想出现那种结局吧?我为你想得周到吧?不过你不用谢我,这是我作为一个良好公民应该做的!              好了!我也要休息了,下午还得去找工作为明天幸福生活奋斗呢!也希望你身体健康,万事如意!大发横财!           被偷弟 


                          37楼2010-01-25 11:06
                          回复
                            如何对待那只鸡
                                 有一天,小洋的妈妈邀请了她的同学来家里吃饭, 妈妈准备了烤鸡却发现忘了买果汁。
                                  于是,妈妈告诉小洋:“小洋,妈妈出去买果汁,你帮我看好烤鸡,不要让小白(狗狗)动烤鸡,懂吗?”
                                  小洋说:“OK!OK!没问题!”
                                  妈妈听完小明说的话后就出去买果汁。
                                  小洋一见妈妈出门了,就转过头,准备要把小白赶出去……却发现,小白已经站在烤鸡旁边了。
                                  小洋:“小白!你听清楚了,你怎么对那只鸡,我就怎么对你!”
                                  小洋瞪着小白--小白停留了几秒后,好像听懂了小洋的话。
                                  但它却转过头……对著烤鸡屁股舔了一下……
                                  小洋:……


                            38楼2010-01-25 11:07
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                              戴着保险套裸奔
                                   有个女人经常趁先生上班时偷偷与情人鬼混。
                                    有一天,两人正在床上,女人听到她先生车子回来的声音。她焦急地叫她的情人:“赶快拿着你的衣服,跳窗户吧。”他的情人一看: “外头下大雨你叫我跳出去?”
                                     “我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。
                                    有个选手问他: “你习惯裸奔吗?“他喘着气的回答说:”是啊,这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”
                                    另一个选手又问这个裸奔的男子:“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?”他有点透不过气来地回答,“是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家。”
                                    那人又问说:“你通常都戴着保险套跑步吗?”
                                    裸体男子说:“只有在下雨的时候才戴”。
                              


                              39楼2010-01-25 11:08
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