上上周五失业了。不想投简历，不想面试，甚至不想和HR谈offer的薪资和入职时间。

就是感觉特别特别累，特别困，特别想逃离，想去农村，想干农活。

前几天想送外卖或者快递，但是想想要骑着电动车赶时间，怕交通上出意外就作罢了。

上周为了推辞面试我也是蛮拼的。像极了上学时忽悠老师请假的样子。
推到了这周，感觉接下来再推就得罪人了。
但是真的好累啊。今天接了三个电话面试，两个下来就特别困。

身边所有人都告诉我尽快找工作 ，不要断社保，都告诉我没事多面试，增加经验，都说往前看，努力奔跑，要迎合社会，要有求生欲。
可是真的很累啊，但是大家谁不累？

一直在想做什么才会有意义，才会开心和好玩？我们活着的意义到底是什么？怎么才能不虚度此生？

我和朋友说我想感受生命，朋友说，那你把我刚拣的小奶猫带走，分分钟钟的让你感受到生命的喧闹。
为什么小动物们都那么活跃，而我猪一样生活，还抱怨自己不像是活着。

我想我可能不是抑郁，只是没有找到自己。没有意志力，去变成自己想要的样子。

因为自由和无用特别倾慕复旦。这是怎样一种熏陶？不是不在乎功与名，而是这些不是选择的首位。
自由而无用的灵魂，或许可以治愈目前的我。

亲爱的自己，细节错误，主线有意思。二十集以后我看到了知识架构里的现实。上帝视角的人性和现实无奈

父母对子女的爱是飞蛾扑火般的。但是子女不是一个就不好说了。我感恩他们的牺牲和爱，理解和知道他们的偏向，希望感恩活出自我，同时也不会被他们绑架。有时候理性和脑子真的是个好东西。

拒了一些offer，然后市场容量有限，高不成低不就。幸好我有存量。迷茫中又在看清自己，不想妥协。现在是我最低谷吗？如今的我羡慕退休人员。或者一切要清零，那就轻装上阵吧。如今比我三年前和七年前有底气了。

过去很迷茫，低学历没经验的背井离乡，没压力的工作和低收入。如今学历够用，收入尚可，挑工作内容和同事和公司。甚至薪资结构和地点。三年前在火车上南下，卧铺，拿着一些面试机会踌躇满志。六年前，硬座，靠亲人推荐南下找个工作。六年前，快到站，看到学生，感觉好像上学。今天感觉学生好辛苦，但是很容易，学的都是死东西。上学不，不，浪费生命 。但是又想填鸭式，前进一步好难，世界上有捷径多好。怪百度，好多问题度不出来，只能耗时间去验证。

目前我是最低谷。但是我有亲人支撑，朋友关爱。是不是我坚持一下，就过去了。虽然有时候真的想死，想过老年。但是这个最低谷应该比N年前好多了。但是N年前我身体很棒。这些年得到了什么又失去了什么啊？是对美的感悟吗？还是今晚去迪斯尼坐极速光轮别人的尖叫和自己的淡漠。。
今天独自去迪斯尼坐极速光轮，一个人，邻座也在一个，邻座话很多，我一句没接。结尾我说还是最后一排刺激。对方说吓死了，你怎么没叫，不害怕吗？我说我知道它是安全的啊。