晚上和朋友谈了我的想法，她的建议是让我选择离家近工资低的，因为她觉得长时间的通勤时间会很影响我的情绪。
实际上，我觉得自己也能在慢慢接受了，可就是每天都不想上班。
我打算明天再把自己的心事给我爸说下，问问他的建议和想法。
经过去年谈恋爱和搬家，我感觉自己又沉稳了一些，看明白了一些东西，很多东西都不是完美的，就像我家的原生家庭，我厌恶它，却任然要依靠借力，因为在没有一定能力的下，借力是最节约时间成本的一件事了。

今晚和我爸打电话说了换工作的想法，他的意思是金三银四，现在才工作不到一个月，让我坚持打工。
可是，我觉得在这里呆着很烦也，写全英的PPT我都能接受，可是提成这么低，我为啥要做两个人的工作呢，我就觉得很不甘心，我就想辞职摆烂

今天去出差了，好像回到了去年，也是3月份去贵州调研奔波，想着之前一天三3个城市的跑，还是有点厉害了。
今年新来的产品经理，看看实力比我强的人，会做出怎样的产品，我也可以从别人身上学到些东西。
去年的产品，上层说价格低，商务说价格高，真是搞笑，运营的我还啥都做，但是我之前是很负责的用心做事，虽然一年的产品开发，用户只有不到30个，客单价在2000左右，但是我觉得也很不错啦

贵州我真的不太喜欢来，毕节给我留下不好的印象，这次来榕江酒店也很破烂，今天周三啦，出差第二天，想回家也

人的眼角处有洞口，是眼泪流出的地方--泪小口。
相处不过是选择和适配，到了利益点，人就会自私起来，有时候会觉得人之间的关系很复杂，看不懂父母的婚姻，不知道自己以后另一半是怎样的。
以前总觉得自己活不过30岁，喝过头孢和酒，但我还是一直在向前走，可能是迷茫的，可能也是焦虑的

去年给朋友推荐了一个算命先生，说她今年会脱单，然后4月她打电话告诉我，她可能真的要脱单了。
经历了去年失败的恋爱关系，对于谈恋爱我都觉得需要谨慎，口头上的喜欢很好伪装，确定恋爱前一定要多了解对方是怎样的。
最近还是一直没找到合适的工作，感觉迷茫又麻木的做着，因为有房贷，就不敢辞职，我给老爸说想辞职，他说你不要那么冲动，我说我不想结婚，他说那人生就没有意义，我说我活着就为了让自己开心，我才不要传宗接代，我爸说不结婚是不行的，30岁是极限了

很想去看宫崎骏 你想活出怎样的人生
想和喜欢的人一起去看，可是喜欢的人却没有时间，算了，不行单超也可以的哇

5月更新一条吧，找到合适的工作了，准备去华为OD,薪资翻一翻，当然加班也是翻一翻，有点小开心，也有点小担心。
希望今年能够不断提升自己的沟通表达能力，2年后能有管理能力吧，谈恋爱的事顺其自然，甜甜的恋爱果然不适合傻白甜的我。

喜欢的人不喜欢我。
陷入去年失恋死循环了，以前不知道喜欢一个人是什么感受，现在真的思念到头痛全身毛病多

进华为打工第二天，第一天报道就加班，有点累，第二天发布帖子有问题，有点心累，线上沟通有点子困难
不想加班，周末还有培训，真的好难，想拿高工资但是真的不想这么累，扎心了

OD第三天，做的工作都是很杂的边缘性工作，不过最近的睡眠状态和干饭状态很不错，精神不受力就会很开心
不知道是不是大姨妈快来了，这几天疯狂想吃好吃的

感觉这时间就不够用，可是我真不想加班啊，每天的事咋就这么多，网课要明晚就看完

老爸和姨妈都来问我新工作怎么样，我说还行，但实则我挺不喜欢的
首先卷着要加班，其次吧，不喜欢这种虚假的同事关系，有点点小复杂，虽然我之前也做好了心理准备，可是还不是不习惯，我真的想躺平
能不能不打工啊我，多久能还完房贷，我只想做个躺平的人，来个富婆姐妹包养我吧，或者下次买2元双色球让我中个头等奖吧
不工作的人也没罪，我就想做个咸鱼躺平

华为OD打工第5天，终于拿到了我的工卡
今天又加班了，生理期也快来了，所以在之前我要多加班，赶快把入职考试给弄了，周五还有例会分享，都要提前准备好
昨天打了羽毛球球，脑袋瓜子又开始痛了，所以又去拿了中药，就当补药来吃，希望能好好睡觉，开心放松面对每天的小烦恼哟

莫名想妈妈了，感觉考试好多，工作也烦
就不想加班，也不想打工，集美要多久才能财富自由呀，就想躺平来着