昨天下班回去和同学S聊了最近烦心的事，她开导了我很多，让我感觉很温暖，我对未来似乎又充满了希望。

虽然昨天下午我很放松，但晚上还是睡不着，吃了一颗曲挫铜，又吃了半颗西拌片，过了许久才睡着。但似乎没有做梦了。
今早起来很饿，等公交车时就吃了一个包子，本来想下班买一个蛋糕，但做在工位上又开始反胃，难受，想吐。鸡蛋也吃不下，就吃了一点香蕉，希望我的心情会好起来。

自从国庆节旅游回来，我的焦虑状态好多了，但心情还是有时低落，生病之后， 我似乎比之前更灵敏和细腻了，我在说那些难过的时候，都是以伪装的方式道来，但其实我内心很难受，或者说是麻木了。

很多人说，时间终归会治愈心里的伤口，可是那么久了，我以为我放下了，也能平缓的阐述这一事实，可当我直面那些日记和心情，我的伤疤又开始犯痛，我在想，是不是那些伤害永远都会跟随我，我不喜欢这样负能量的自己，所以我在逃避，我是否很虚伪？

今天我穿上了妈妈给我买的红色保暖衣，我感觉很暖和，妈妈，我想你了！

下午我要去问问黄静姐是否还在医院，明天去看望她时，我要给她买两个蛋挞，再买几个小蛋糕，希望她能喜欢，还有我也可以去看我的小侄女啦！开心！

我觉得我给身边的人带来了负能量，我不太开心，那个我最爱的人，其实我一直不曾把你放下，妈妈，我好难受。

今天上午我和燕燕说了很多话，我很开心，她已经慢慢走入我的内心了，很好奇她是怎样的一个女孩，她的出现让我感到很温暖，我真的很想见一见她。
m已经看到我一直聊天，我现在对这些都很淡然，我觉得这都是很正常的事吧，不要一直压抑自己。

我感觉自己饿了，脚发软，后面脊椎隐隐作痛，背后发凉，手又开始抖，但我上午的情绪很好啊，不知道为什么会这样，是不是低血糖的原因呢？

我可能是真的饿了吧，有点晕乎乎的感觉，好想吃东西呀，我似乎又开始思念妈妈了，怎么办，我又开始讨厌他。

和外界无法对抗，于是选择缄默，他和自己对抗，最终还是离开了。
我会多和别人说话，不要那么难过，坚持下去吧，一切会好起来的。

现实生活的最大悲剧就是：坏孩子得不到阳光照耀，好孩子找不到阴影躲藏。

如果哪一天我觉得累了，我想变成一朵花，经历阳光呵护暴晒、雨水滋润拍打，从落地生根发芽，到抽枝开花落蒂，感受生荣枯萎，做最真实的自己。

我对自己的要求很低：我活在世上，无非想要明白些道理，遇见些有趣的事。倘能如我愿，我的一生就算成功。
——王小波

我很慌，我坐在工位上，不再像以前一样每天会花时间写作，都是以前的内容改一改就拿来发布，我又开始询问自己人生的意义，我觉得自己好没用，我不太开心，我有点难过，我可能想离开了，我在这里开心了一年，我觉得我应该思考下一个里程，我觉得自己浪费了时间，也不能为公司好好工作，这不是我想要的。