我并不是一个能很好的实践存在主义哲学的人。我想要追求的“意义”实在太多了。尽管常念叨着，但实际上并不相信活着的意义就是活着这一套(笑)
我也害怕让肉体的本能成为每一天仅有的现实。我想要成功，想要被认同，想要得到荣誉，想要占有喜欢的人；我每天生活在对失去这些东西的恐惧之中；成功的让自己变成了魔怔人，这就是我想要的?对的，确实是。

有时候也不是不想给自己放个长假啊，但是重返工作之后只要一两天立刻就能回到疲惫的状态。结果就是放假欠了一堆工作没做，身体和精神状态也没改善甚至更差。
或许还是应该多运动些。运动，读课外书，能够让人幸福起来吧?

游戏里这期活动的标题是
頑張るあなたにbreak time！
(为努力着的你送上休息时刻)
就觉得非常被治愈到 这就是偶像的意义吧(泪)

全身都没精神，感觉这样子坚持不了多久了，作业也被迫延期到下周二批改。。

不管了，反正就明天20分钟，好的也好差的也好，讲完就算，早死早超生

快进到放假回来赶工(笑)但假期还是非常有意义的。啊感觉又学习了很多人生的经验。
似乎牙龈也不是很痛了，消炎药不吃不行啊……
要是我自己肯定还是硬撑着……平时看似很顽强但还挺需要照顾的……一定像个小孩子……
要是那种强者，被照顾还情有可原吧……但我明明就是啥都不行啊(笑)可能想象力还蛮丰富的(可以确定的唯一优点)

我真的很讨厌我自己。为什么是这种差劲的样子?一直凭着多年的惯性在做事，每当这种惯性不能延续下去了就无能狂怒。明明知道前面是失败的深渊还要跳一下再爬出来，心里才能满意。
大家努力是不是为了一个更好的自己?因为珍惜自己，喜爱自己，所以想让自己变好；但是我就是这么烂，我对于更好的自己没有什么太多想法。
看到三月份的时候对于被爱的渴望作了一番讨论，结论是这种事不能作为渴望而存在。想到周日晚饭的时候讨论的内容，差不多也做出了这种判断；强烈的渴望基本都是实现不了的，因为那种渴望会逐渐极端化为一种现实中不存在的东西。最后就会变成一个自卑又自私的人，俗称魔怔人。是这种懦弱的想法：当我讨厌自己的时候，有人能喜欢着我。当我不那么优秀的时候，仍然有人喜欢着我。
有时候我也想我这个魔怔人什么时候才能毁灭掉。当愿望和客观规律相违背的时候，承受这份痛苦就是必然的，也不值得同情。
更何况有时候一些隐藏在暗处的事情我不知道，却又担心它们存在。如果这样下去，迟早会发疯的。
这里也没有什么具体的故事。以前狂写东西的时候是抱着谜语能被看懂的设想，但实际上并不能。我真的好累好想休息。比如说，去遥远的度假村住一个夏天；醒了之后就四处闲逛，吃些东西后继续进入睡梦。然后看点文艺作品，或者自己画点画，写点日记诸如此类的玩意。难过的时候放声大哭也不用顾虑什么。
我现在还活着是为了众多会关心我的人。以及，次要的理由是，希望看到一个更好的世界。适应这个善变的环境让人精疲力竭。为了能看到更远的未来，试图去寻找破局之道吧。

既然谜语看不懂就还是算了吧。
现在的生活已经是很多人梦中的生活了，我无论如何都要坚持下去!

感觉还挺讽刺的，就是。。对着不合群的纸片人宣称“你好棒周围的人都不理解你”(暗示只有自己理解)的那些人
在现实中遇到那些不合群的家伙一定也是先排斥讨厌的吧

我死了一定会有很多人难过，还有很多人说些什么“啊为什么我没能努力一下”这种话(姑且也算是难过吧
但是我活着就可以避免这一切，至少维持一个表面上的安定

日常，睡眠比起那种“瞬间的时光飞逝”，更像是所谓“生命的延长”。躺在床上辗转反侧的时间可以说是很漫长的。
这也就是为什么在酒店总觉得时间特别有限。因为只有在那里才算是睡眠吧。
顺便，我现在这个状态啊……大约是绑到疗养院去强制规划作息一个月才能恢复的样子。

躺在宿舍的床上 很没有安全感。。心里想这想那的就开始睡不着了，

如果世界无法变得更好，那么生活的理由就失去了一半。当然，另一半也是很值得的就是了。
现在正是因为我太失败，太懒惰了，才会整天这么疲倦。明明之前最忙的时候，每天一起来就往办公室赶，夜里走的也最迟，似乎一点也不疲倦的样子。
即便那并不是我喜欢的环境，但是靠ddl推着也还算是能持续下去的样子。
如果不想着很疲倦的事情，就不会再疲倦了，理论上是这样的吧?
那还要整天想着，真是犯贱的垃圾

学习毁灭了我的一切。如果小时候少学点儿，可能就不会是现在这个样子。打肿脸充胖子快乐吗?一点都不快乐。
小时候当大家都在玩耍的时候，反倒一本正经的学习，就会被当成书呆子而排斥。这点懂得都懂，不懂的那是真的怎么说也不会懂。
长大之后才发现他们都是厚积薄发，实际上一个比一个热爱工作，只有我人已经学傻了。缺乏一起玩耍的经历也让我十分呆板，我以为我赢在起跑线，其实是输了两次。