初步计划9月十月去。。。那个时候钱咱的差不多了 天气也没那么热了 但是还能穿裙子 不错~~ N多年没穿裙子了 感觉在杭州那样的城市 应该很容易就能穿出来 去哪里我应该会变女人点吧 哈哈哈~~~
昨天还和一哥们说呢，我觉得吧 旅游这种事情 朋友和男朋友 是不同滴~~
觉得和男朋友去 视界比较狭窄。。因为忙着谈恋爱了 如果是为了看更多的东西去旅游的话 我坚决选择和朋友~~~ 赞同不~兜姨

是不是很多事情的发生只需要一个契机
比如因为一个五一只放一天的小原因 我萌生出把工作辞了算了的想法
今天还在说呢 我的生活过的平淡乏味无变化
但这帮人是我冲动啊热血啊啥子啥子的源泉
很多事情也因为想要和他们在一起而变得无法忍受
有点迷茫 不知道怎样算对的 我无法保证现在做的决定以后不后悔
也无法保证现在做的是对的 在这方面 谁也不是我 所以谁也帮不了我
只能自己去摸索


一瞬之光
困兽一样

突然想到这两个词
悲催的~
刚溜达到寂寞吧 发现居然改版了~~~ 哎 怎么世界无时无刻不在变化着啊~~

这个星期出差了·~ 结束的时候去了一趟天池 真的很美啊~~
站在瀑布下面的时候 特别想大喊 特别想让我认识的所有人一起来分享那份美
用别人的相机照的照片 等他们给我照片了 我找点好看点额传上来~

嘿嘿~~ 我都不好意思了 才看到我说要传照片上来呢、、、、
我找找去~

最近各种压力，也不知道从哪时候开始 大家都成双成对了 出去聚会的时候 都是朋友和他的女朋友 或者 朋友和她的男朋友 必问的就是 你怎么还不找男朋友 你到底想要咋样的 回答是 不知道 还没尝到恋爱的喜悦 就先看到你们的苦涩 跟男朋友的妈妈处不好 被暗讽排斥 见面惴惴不安男的说 我从来没有这么累过 那会到处找工作 的时候也没觉得多累 现在一牵扯到婚姻 就从来没有过的累
一想到我也可能会面临到这些问题 就头大无比 就退却 觉得 还是自己一个人比较好 并且一个人久了 没办法让生活里再添加别人
也有认真思考过 会和怎样的人在一起应该是这样的：不惧怕我的冷脸 不会一拒绝就走开 有耐心 能坚持的让我觉得 好吧 这是真诚的喜欢 有信心去接受
可是 现在这个社会 谁会厚着脸皮一直追在你后面跑 哪个不是 追你不成 立马换人 就像那天聚会的时候 一个看起来对我有意思的男的 之前各种看我 跟朋友说看上我了什么的 后面终于鼓足勇气还是怎么的 看我旁边没人 坐过来了 我就往旁边让了一下 他就瞬间变脸 走开了。。。虽然本身就没觉得这个人跟我有发展的可能 但是一瞬间 被这样轻易放弃 还是失望了一下 心里生出“看吧 现在的人都是这样 所以不要奢望了”的想法
所以 不会有人耐心等我
我就继续这么缩在壳里 躲得了一时是一时

难得上来一次，就往树洞里多吐一些吧 跟同事说到一个好友和男友妈妈之间发生的事 说的时候 以为她们会和我的看法一致 觉得男方不对 可是说完她们竟然说起女的的不是 一下心里就很闷 想反驳 硬是忍住了 她们说的毕竟也是有道理的 可是我就是认可不了 这就是感情和理性之间的拔河对吧 生命里有这样的人 当别人说她坏的时候 你会想要维护她 我很珍惜这样的存在 我怕在社会的打磨里我会越来越冷血 不对 是已经在冷血了 好多事情的发生 我会觉得跟我没关系 然后走开 所以还有让我什么都不想 也不去想她能报答我什么 而是真的单纯想对她好 并且做完以后我会开心 这样的人还存在着 这个发现让我欣喜若狂
感觉对很多人说过祝福 说过类似要幸福啊 这样的话
里面包含的诚意有百分之一 百分之十 百分之二十 各种
我不知道我对你们的祝福有没有完全达到百分之百 但我祝福着的那一刻 是真的在想“啊 如果她可以幸福着的话 多好 ”心里想着你的笑容 都会体会到传说中的感同身受 

奇了怪了 人是不是都有这样犯贱的时候 越是说不做什么 越是控制不了 手贱…… 算了 也算圆满了 以前和哥们说期待被虐 现在就虐了一把呗~ 昨天和俩闺蜜小聚 吃吃饭 聊聊天 好像时光回到小女生时代~

已经跟公司说了辞职 招到的新人我带半个月就可以离开了~ 不知道现在的心情怎么形容 我这种行为纯属得瑟我觉得 但年轻的时候可能就是这样 说服不了自己 这个公司的人真心很喜欢 不耍心眼心机什么的 都很好相处 只是我觉得这个工作不是长久之计 现在还好 越到后面越没有精力来应付琐碎小事 不知道会不会后不后悔

既然蹦达上来了 就多说点吧 5月31日 我的第一份工作圆满结束 然后一下不知道该干嘛了 好像原来计划的事情都被打破了 走的那天 老总把我叫办公室说了两个多小时 事业 感情 婚姻 为人处世 很多~ 有些话我听进去了 有些没有 至于 哪些有用哪些没用我现在的阅历还不足以分辨 但听听前人的经验终归是好的 只是各人的角度想法还是会有偏差 再相似的两个人都会有意见分歧的时候 以及好多事情的结果可能已经告诉我了 但我还是要做 不是不听劝 而是不想留下遗憾 人生不就得这样么 不去做老了会后悔 可能做好了依然会后悔 但不到最后 你永远不知道怎样最值得 唉呀 今天怎么尽感慨了其实还有好多话想说 但好晚了 晚安 现世静好

我们鼓起勇气 都往前走一步 看看风景到底怎样 无怨无悔学着去爱一次 喜欢一次 也许是海阔天空 也许很未知 你愿意么
我说 给我时间考虑 那一瞬间 真的有试试的想法 在想要不要下决心 改变现状 和自己也不明白的坚持
不过犹豫只那一刻 过后 理智悉数回笼 还是不可能的 找不到说服自己的理由 不管是感情还是距离
没忘记 他说过的话“可是 你冷血”
我也没有撒谎 时间会让某些人的存在被习惯和 合理化 不是随便可以割舍的
如果可以变成亲人 多好
谢谢你 容忍我这么多年
这么动人的话 可能你以后再不会说 可能我也再不会听到
就让我这样记录下来吧

啊哈 是不是伤人者恒被伤之啊 各种报应不爽 这头拒绝别人 那头就看到某货携美出行~ 联想到前两天我还企图去勾搭人家的行为 就为自己感到汗颜………拉倒吧 不过现在男的肿么回事啊 就爱说自己单身 增加魅力么?你妹! 也想效仿某郑对我那样也来霸气一回 但还是算了 如果召开的是厌恶我会觉得自己是个悲剧 至于某郑 我暂时不想和你说话 被你刺激了 暂时放不开 没当场掉脸已经是我忍耐力强了 窝火到内伤了我都 但刚受过你的帮助 又是机场安检处 大庭广众的 忍了 你是故意的吧 为了让我印象深刻? 你妹!

那天跟一朋友从县上回来 接到另一朋友电话 让我去找她 然后把她妈妈送回家 当时有点点不乐意 因为感觉怎么现在跟她相处都是各种跑腿呢 有点这个想法…… 然后见面陪着她们买了点东西 要走的时候 她妈妈说 不用了你们逛吧 当时一听我心里还有点小窃喜 然后她说 我还不知道你 累的都走不动了吧 赶紧走上车 好像就是在那个瞬间 我突然想通一件事情 她并不是只是叫我来跑腿 而是把我当成那种完全不用客气的那种朋友 是最亲近的存在 之前种种一下都释然了 最近网上不都盛行一段话
十年后，我希望我身边有这样一个朋友，没有名利的牵绊。可以踢开我家的门，招呼也不打随意开我的冰箱，对着一屋子的狼藉说“这次别想我替你收拾”，喝我喝过的可乐催我做饭，把我推进厨房，开始没心没肺的开我玩笑，骂我是白痴笨蛋，最后替我收拾了房间不问我最近过得好么。然后两个人一起傻笑。
我觉得她就是一个这样的存在 我不应该因为她麻烦到我不耐烦 而是应该为她把我当成家人而庆幸 对吧
那天的阳光很灿烂 走在人群里 想通了这件事 心情一下变得特别好 真的