喜欢咖啡馆和电影院的气味，咖啡馆里有醇厚的热气，烘焙的咖啡豆苦中带燥，但当我拿到咖啡后是甜的腻的，就觉得这个咖啡馆失去了本真。咖啡，苦才是适合它的厚度。电影院是甜的，但不腻。爆米花温馨的味道，相比于咖啡豆，更柔和一些。我认为，这两个地方是真正能让我安心的场所。

我从不网易云，音乐给我更多的是力量。

秋兰小姐

唯一会自杀的动物也是唯一会流泪的动物。

形容人性时，总是用奇怪的形容词装裱。

To柳爽
脊梁中的正义，眼神中的善良，双手捧起的浪漫。从我听到你的《莫妮卡》开始，我就知道你的浪漫，你的浪漫海枯石烂，你的浪漫是连接着真实与梦幻。你唱自己，唱他人，唱世界。你唱的你写的总是让我热泪盈眶，总是让我力量充沛。你在音乐的道路上永远在抗争，向家庭抗争，向人群抗争。我知道你不想成为网红歌手，所以我不想有人发现你，但我却又想向世界宣告我的热爱。我希望有人能欣赏你，没有人能懂你。你永远真实，不是太阳，不是雪花，不是雏菊，不是玫瑰。你是一粒玻璃渣子，镶入我的心脏，疼痛和跳跃是如此真实。
我不喜欢爱奇艺对你的评价，老年成名。你老年成名吗？不，我早在七年前认识你，早在姐姐和我分享《莫妮卡》后回家偷偷一遍又一遍的放着你的歌开始。真正懂你的人，在七年前就站在你身旁。
永远不要忘记，他是一名警察，一名将正义融入自己血脉的警察。

总是做关于欲望的梦。
最近极少读书，太忙了，太多书看得断断续续。
这混浊的日子又开始发酵了。

这些日子里，我已烧成灰烬，只觉疲惫二字贯穿了我的骨头，虽说人的毅力会超乎想象，但我也确实不再有精力追求完美。我怀念以前的日子，那份惬意、慵懒才让我能有条不紊的将生活继续。
我在听一首歌，叫《SOS》一个求救信号，但他却唱缘分，唱在一起的缘分，唱分别的缘分，这个缘分竟让人在最后急于求救。我呢？我想，能经历这段时间，是一段缘分，但现在的我也急需SOS。
那些人总是越充实，睡得越安心。而我在无止境的黑夜里看着闪烁的星星，它们关于过去、未来与现在。我是一个有严重焦虑症的人，却不停地用随便吧来安慰自己。或许真的真的有效吧。
现在的我被隔离于氧气之外，每一次用力地说话，都在用心跳的力量。我觉得我说不下去了，再说下去，我就要窒息了。
如果给我一个时间，我想扑在被子里停止呼吸，停止跳动。
我清楚、我明白，我的日子并非如此，过去还是现在对于我来说都不是适合我的生活状态，但我现在想的是用现在改变我的过去，找回那个制衡点，过回适合我的日子。我要读书，要学习，要作画，要吸收营养。现在的我正在把我的营养输出，但我却营养不良，不足以满足此次。以后的我会越来越好的。

想认识新的人，知道新的事，我应该去哪里？

上一次上新闻采访与写作课，老师讲了一个案例，我这时才真正燃起了记者的心。
记者可以让人不白死。
一个人的非自然死亡，其中暗含的社会问题也是导致过很多很多人非自然死亡。如果记者在人死亡后，能迅速发现并勇于爆出，那他就帮助这位逝者完成了最后的价值，让其不冤死，不白死。或许在这样的路上，记者也会遇见危险，但他所做的意义无异于是救活了那个人。
我不喜欢做前线记者，因为我认为我没有超强的政治意识，但当此刻，我愿意去救活一个死去的人。

其实我不是一个自律的人，但我不想辜负这最后一个全身心投入学习的时间段。
我不明白为什么每次学习都有无数双眼睛盯着我，每一张嘴都在说我卷。“卷”这个词为什么就突然爆火，难道努力一点不是好事吗？我不想再空想了，所以我行动了起来，然后他们看到了，感到焦虑了，就来说我，是我的错了吗？难道你们只焦虑不行动就是对的吗？
毛概课讲得太空泛了，于是选择自学，他们说我卷。洗完脸涂了护肤品不想那么快上床，就补一下笔记看一下专业书，他们说我卷。我在规划我明年要干什么，我什么时候考什么证，他们说我卷。
但我每次一说我想要考什么的时候，你也说要，但你说好难啊，怎么办，然后你就玩着手机说我卷你。

我想起以前做了个梦，很羞耻，和一个不该的人谈了恋爱。
但触感很真实，我握着她的手。
我们亲吻，我们拥抱。
我们偷偷地瞒天过海。

孩童，是最原始的人类状态，他们不知人情世故，不知忍耐。因此，他们对痛苦的表达是百分之百的输出。

我不敢对私人的、艺术的东西发表评论，我害怕曲解。