每次吵架都是一种伤害 生气到一个地步什么难听的话都能说出来 我不想这样 我的确是个很小心眼儿的人 我不喜欢别人碰我的东西 一点都不喜欢。可是你老是做我不喜欢的事

五年了 一起五年了我发现我们好像始终没有学着互相体谅对方。大概我们真的不适合。三观 习惯 性格都不合适 也不知道当初怎么决定结婚 但是我知道我们选择结婚绝对不是为了更好的分开

我在试着做好一个妻子得角色。但是我看不到你的作为 你忘了我们结婚了 你忘了你该给我的尊重 你忘了我曾经也是个脾气很坏的人 你忘了我一味的忍让只是不想两个人争吵。你忘了我收起了所有的脾气。结婚之后我感觉我就想变了一个人。全身心的投入到家庭 没有朋友 没有闺蜜 没有社交 什么都没有 逛街永远买的都是家里的日用品。买衣服永远想到的都是先给你买。每天都在考虑晚上做什么你爱吃的菜。没到饭点都不会考虑到自己还没吃饭会第一时间打电话问你吃饭没有。你忘了我也是被父母呵护长大的人 你忘了我在家也是洗衣做饭打扫什么都不做的人 我做这些并不是因为我应该做 而且我心疼你上班幸苦。可是你把这些当作理所应当。尽管你的父母一天到黑批话多 我也选择视而不见 尽管跟你父母很多矛盾但是我从来都自己忍下 不想你夹在中间为难。我变得不像自己。我做这么多什么都没得到。得到的却是你该怎么生活怎么生活。

孩子的事是我心里永远的坎。也是我跟你父母心里的疙瘩。你一直说别太在意***话 但是你始终没有作为。 一说到这事你不会逃避你的作为就是出去跟你妈大吵一架 我明白你是想解决这些事 但是这些事并不是你跟你妈吵一架就能解决的。

我想我们之间真的好好好冷静一下看一下大家是否真的适合继续生活下去。我父母不会阻止我 因为他们担心的永远都是在这场婚姻里我过的幸福或不幸福

我是真的后悔了

不吵架的日子总是让人觉得身心愉悦。我们本来就该是这个样子的

这段时间我也看到了你的改变 说实话不乱发脾气的你 还是看你很顺眼的

凌晨四点明明睡的香 建狗屎翻身过来摸到旁边没人一哈就爬起来找人。哪晓得我只是靠近床边睡觉他才没摸到人。开灯第一句话“胖儿。你走哪儿接了哦 ”然后看到我在睡戳了赶紧把我摇醒说第二句话“哎 我还以为你跑了”。大晚上的我往哪儿跑 我嗯是对他无语了 好好儿的瞌睡给我吵没了 害我没事干追剧 再耍哈还是睡不戳啦我就只有出门去跑哈步了。真了是又气人又觉得好笑。经常半夜惊醒到处找我 明明我就在旁边也在找 脑壳感觉有点遭门卡过一样。

其实建狗屎也有脆弱的一面 睡觉没有安全感 半夜到处摸 摸到没人就惊醒。摸到有人就逮的紧 习惯一点都不好 而且经常睡戳了还放屁 每次都会被臭醒 说他啦还说我给他做的饭吃坏肚子 问题是也没见你拉呀光放屁 又臭又响。尤其是每天早上的那个屁 简直响 人家说响屁不臭 臭屁不响。 他的屁又臭又响。真的不晓得现在咋个越来越恶心

睡觉不安稳的建狗屎再一次把我吵醒。嗯是想甩两坨子的冲动 考虑到你在赚钱养家买车又买房辛苦你了还是算了就不打你了。你说你吵醒就算了又放屁彻底把瞌睡黑我臭没了 真了屁王。感觉你是皮蛋虫吃多了。

说梦话 发梦天 扯噗憨 磨牙齿 没有一样你不沾了。惊醒找打火机 我都不晓得你要打火机咋子。是想把房子烧了还是想把我烧了。要么就是惊醒了喊我接打牌。我给你的印象未必就是天到黑打牌吗？ 再说了半夜三点钟我找哪个打牌

自私小气的建狗屎 虽然你已经改了很多 但是你的一点就燃的暴脾气能不能再改改