元旦快乐！！

谢谢，祝福，晚安

照镜子

肠胃不好拉了两天肚子之后

看到两个案子罪犯被执行死刑了，一位博主发了之后在评论里说“废除死刑or不废除死刑，法律界亘古不变的辩论题目”，确实。尤其是wb，相关案件底下绝对会有人提到死刑对他们来说太轻松了，想想的确如此。但是对于他们来说，生是渴求，哪怕是苟延残喘地活着也好，所以被判处死刑的罪犯很少有不上诉的，能拖一段时间是一段时间。从这个角度来说死刑确实是对他们最好的惩罚，而且得是死立执。

好多年没有见爷爷奶奶了，不爱视频所以爸爸和他们视频的时候叫我过去打招呼我也会拒绝。去年国庆爸爸问我回不回去，犹豫之后还是拒绝了，1月底爸爸又问我跟不跟他回去，可以去个3.4天就回来，思考了一下觉得可以接受，确定回来的同时也确定了回家的时间，满打满算也就2天于是终于是跟着爸爸回来了。其实是本着“完成任务”的心态，觉得这么多年没来见他们确实也算是我的失责，这次来见一面又能有好几年不用回来，算盘打得很好心里偷着乐，但是总是想得太简单。一直觉得自己对爷爷奶奶的感情其实很淡很淡，毕竟长这么大实际相处的时间加起来可能都没有2年，但实际见到面好像也不是这样。血缘可能确实是世上最奇妙又难以解释的羁绊，见到爷爷肉眼可见消瘦许多也苍老许多的脸庞，看着奶奶一看见我就很高兴地冲我挥手，蹒跚着走过来拉紧我抱住我，把家里的东西都翻出来拿给我，突然有种莫名的情感涌上心间，是愧疚，还是别的什么？我也无法说明。只是坐在车上的时候偶尔会闪过“后悔”的念头——或许不该这么久都不回来，又会觉得这次回来呆的时间会不会实在太短，第一天中午才到，第三天下午就回去了，甚至又想像这样每年回来一趟让他们开心也无妨。外婆外公隔三差五可以见到我，收到我买的礼物，爷爷奶奶却是十年都见不到我两面，我也从来没有为他们买过什么。说实话我已经记不得上次回来见他们是在什么时候了，至少是在高三之前，甚至有一次在和爸爸吵架的时候我说出了对奶奶很不好的话，这样想来我实在是太过不孝，其实也有点心疼他们。

闺蜜你写贴吧比我有耐力

我也去写笑死我了。。

新年快乐！

少想多做。

今天（2.17）在爸爸的陪同下从家里开到市中心咯回来不想开，爸爸叫我开于是又开回来了。要是倒车也掌握了的话以后就可以自己开车出行了✌🏻

感觉人不要总是给自己设限，不要总觉得“我一直怎么怎么样，这个我肯定不行”，不要不加尝试就给自己预设失败的结局，不要总给自己施加“我不行”的消极心理暗示。就像我一直觉得我力气很小，肌无力一样，再加上初中体育课有尝试过扔铅球，成绩一塌糊涂，所以即使体育中考选项目时大家都说“有技巧练练就可以拿满分”我也仍是会笑嘻嘻地说“我真的不行了，力气太小了，你看我只能扔那么一点”，基于以上两点我对投掷类运动一向敬而远之。到了大学扔铅球（垒球？）成了期末必考项目，不得不埋头迎上。刚开始练习还是觉得自己不行，练习成绩也是差得离谱，已经做好了期末低分的心理准备，因为一直没抱希望倒也觉得接受良好。结果后面有一天突然质变了扔得好远，好几个班的女生扔的距离里我都可以排前列，最后考试也是班内为数不多的满分，这是以前的我根本不敢想的，我一直觉得自己在这方面完全不行，根本无法取得好的成绩，但是尝试练习之后呈现的结果大出所料，结局太好。写这么多就是想告诉自己，还没尝试还没有结果的时候不要轻易否定自己，即使刚开始成绩糟糕也没关系，努力做咬牙坚持，结果可能比自己想得好太多。要永远相信自己有无限的潜力和无尽的可能，要相信自己。

前几天换了一个头像！虽然是之前就用过的？原因是突然喜欢上了一个头像，给🐟和🍑都换上了hh，觉得换都换了不如贴吧也换了，但是换了个不一样的，这个还是可爱点延续上一个头像的风格。现在就是在犹豫qq、zfb之类的软件要不要换成和🍑统一，还有另外一个app也素，目前还是没有换的。

今天剪头发了好开心！想剪很久了，因为头发长洗头真的好麻烦，讨厌洗头，但是妈妈让我二月二再去剪，于是忍了两个多星期，终于是剪噜^^

感觉学习真的好幸福…我想要一直学习下去。一想到以后工作学习的一些东西会荒废，也没有大块的时间让我专注学习，甚至会有些伤心💧