好多年没有见爷爷奶奶了，不爱视频所以爸爸和他们视频的时候叫我过去打招呼我也会拒绝。去年国庆爸爸问我回不回去，犹豫之后还是拒绝了，1月底爸爸又问我跟不跟他回去，可以去个3.4天就回来，思考了一下觉得可以接受，确定回来的同时也确定了回家的时间，满打满算也就2天于是终于是跟着爸爸回来了。其实是本着“完成任务”的心态，觉得这么多年没来见他们确实也算是我的失责，这次来见一面又能有好几年不用回来，算盘打得很好心里偷着乐，但是总是想得太简单。一直觉得自己对爷爷奶奶的感情其实很淡很淡，毕竟长这么大实际相处的时间加起来可能都没有2年，但实际见到面好像也不是这样。血缘可能确实是世上最奇妙又难以解释的羁绊，见到爷爷肉眼可见消瘦许多也苍老许多的脸庞，看着奶奶一看见我就很高兴地冲我挥手，蹒跚着走过来拉紧我抱住我，把家里的东西都翻出来拿给我，突然有种莫名的情感涌上心间，是愧疚，还是别的什么？我也无法说明。只是坐在车上的时候偶尔会闪过“后悔”的念头——或许不该这么久都不回来，又会觉得这次回来呆的时间会不会实在太短，第一天中午才到，第三天下午就回去了，甚至又想像这样每年回来一趟让他们开心也无妨。外婆外公隔三差五可以见到我，收到我买的礼物，爷爷奶奶却是十年都见不到我两面，我也从来没有为他们买过什么。说实话我已经记不得上次回来见他们是在什么时候了，至少是在高三之前，甚至有一次在和爸爸吵架的时候我说出了对奶奶很不好的话，这样想来我实在是太过不孝，其实也有点心疼他们。

少想多做。

感觉人不要总是给自己设限，不要总觉得“我一直怎么怎么样，这个我肯定不行”，不要不加尝试就给自己预设失败的结局，不要总给自己施加“我不行”的消极心理暗示。就像我一直觉得我力气很小，肌无力一样，再加上初中体育课有尝试过扔铅球，成绩一塌糊涂，所以即使体育中考选项目时大家都说“有技巧练练就可以拿满分”我也仍是会笑嘻嘻地说“我真的不行了，力气太小了，你看我只能扔那么一点”，基于以上两点我对投掷类运动一向敬而远之。到了大学扔铅球（垒球？）成了期末必考项目，不得不埋头迎上。刚开始练习还是觉得自己不行，练习成绩也是差得离谱，已经做好了期末低分的心理准备，因为一直没抱希望倒也觉得接受良好。结果后面有一天突然质变了扔得好远，好几个班的女生扔的距离里我都可以排前列，最后考试也是班内为数不多的满分，这是以前的我根本不敢想的，我一直觉得自己在这方面完全不行，根本无法取得好的成绩，但是尝试练习之后呈现的结果大出所料，结局太好。写这么多就是想告诉自己，还没尝试还没有结果的时候不要轻易否定自己，即使刚开始成绩糟糕也没关系，努力做咬牙坚持，结果可能比自己想得好太多。要永远相信自己有无限的潜力和无尽的可能，要相信自己。

前几天换了一个头像！虽然是之前就用过的？原因是突然喜欢上了一个头像，给🐟和🍑都换上了hh，觉得换都换了不如贴吧也换了，但是换了个不一样的，这个还是可爱点延续上一个头像的风格。现在就是在犹豫qq、zfb之类的软件要不要换成和🍑统一，还有另外一个app也素，目前还是没有换的。

今天剪头发了好开心！想剪很久了，因为头发长洗头真的好麻烦，讨厌洗头，但是妈妈让我二月二再去剪，于是忍了两个多星期，终于是剪噜^^

感觉学习真的好幸福…我想要一直学习下去。一想到以后工作学习的一些东西会荒废，也没有大块的时间让我专注学习，甚至会有些伤心💧

🥹每次看这些就乱流泪

有时候真的觉得我妈很可爱，看她蹦蹦跳跳高兴地哼着歌的时候希望她能一直保持这么开心🥹

我什么时候才能成为情绪稳定的人…

朋友给我看这个，前段时间听柏浪涛讲课特地强调了12-14周岁的两种罪中不包括qj，但他又说现实里这个年龄段其实很多“犯”的事都是qj，可能以后（不知道多远的以后…）就会把qj罪给纳入进去。最近真的好多相关案件当事人年龄就在12-14周岁间的…还挺希望社会舆论激烈一点倒逼立法“完善”的。

换了好几天了，但是找不到搭配的背景，直到今天也是。于是决定就这样吧…！

我真的真的很讨厌，对方找你每次只顾着输出自己的想法，说自己的事情，但是对你说的直接忽略当没看见。经常性这样真的让我觉得这种相处是不必要存在的…是在给我增加额外的负担。

上了初二（？）之后就没有这么轻过了（虽然只比22.6.30的43.8kg轻了0.1kg

非常春天的一套🍃
其实上一个头像只用了没多久，而且我还挺喜欢的，但是wzf让我换（她的头像也是我找的绿色系）就换了，打算等春天过去后再换回原来那个头像（如果我依旧想用那个头像的话）