这是我写的一篇有关情绪管理的文章，在这里分成几个帖子给大家发出来。
史蒂芬.科维在著名的励志书《高效能人士的七个习惯》的开篇写道，“我一直向前走着，看到我的爱人，我的孩子们，他们都面带悲伤。我一直向前走着，看到他们是在哀悼逝去的亲人，我探头向前看去，他们的面前躺着的就是我。” 他接着讲到我们在生活中要时刻想着自己最后的时刻。“如果你还有三年的寿命，你每天要怎么生活，你要怎么对待你身边的人？”
父母在教养孩子的过程中觉得看不到希望，感到抑郁焦虑是可以理解的，情绪失控到打骂孩子也是又发生的。但宣泄情绪并不能够解决问题，孩子不会完成任务时去责备孩子并不能让孩子学会新技能，相反只会让孩子对学习产生反感，对父母日渐远离。情绪到底是什么？我们为什么在它面前这么的无助，这样的为之左右？
我们都有过这样的体验，当我们在经历某种负面情绪时，我们会一直不停地去想与之相关的前因后果，就像是陷入了一个黑洞，越想情绪越发加重，最后到情绪爆发宣泄。关系框架理论（Relational Frame Theory)认为试图去控制负面情绪并不会让它减轻，反而会使负面的情绪不断的加重。这是因为一旦某个外界诱因触发了我们的情绪，它就会像是一个触发器，触发我们整个的思维网络。例如，在教孩子的时候，孩子不会算数。你会觉得心烦，之后就会想，孩子为什么教了这么多遍还是不会? 你为什么这么倒霉？摊到这样的孩子？孩子这么简单的都不会学习怎么能跟的上？将来怎么办...... 你会觉得完全的被自己想象的这些并没有发生的想法所控制，而导致对孩子情绪失控。

接纳承诺疗法中的一个应对情绪的方法就是：1. 注意到；2. 看到；3. 说出来。
第一步“注意到”是指要有意识的注意到自己的负面情绪。注意到控制情绪的第一步。如果没有有意识的注意到自己的情绪变化，那么你就会不自主的被情绪所控制。你可以尝试用下面的手势（用手指去触摸脸颊）去帮助自己意识到自己情绪的变化。例如在感到自己开始不耐烦时，将手指放在脸颊边，对自己说，“我注意到我开始有点不耐烦了。”

第二步“看到”是指要在脑中想象专注于当下的事情所带来的好处。例如，例如想象，“如果我保持冷静，想办法去帮孩子，我就能更快的完成教孩子的任务。” 想象专注与当下所能带来的好处是这一步的核心。在练习时可以尝试做手势（将手放在眼前）来帮助自己从情绪的漩涡中跳出来。

第三步“说出”是指要大声说出激励自己的话。例如大声的对自己说，“我能做到！” 你会感到这会帮助你将集中注意力到当下的事情中去，而不是继续受到情绪的左右。你可尝试使用下面的手势（把手放在嘴边）来帮助你做到这一点。

以上分享的这三步方法也是我每天都在用到，感到受益匪浅的方法。在这里分享给大家希望能对大家有所帮助。引用丹尼尔.沃伦概括接纳和承诺疗法的精髓的话，“我在这里，在现在，接受，注意到，做着我关心的事情 （I Am Here Now, Noticing, Doing What I Care About)" 希望我们都能够摆脱情绪的控制，平静的应对生命中的每一天，加油！

这个图示讲明了何时应该提供辅助。教学的第一步是要确保孩子的注意力是在训练项目上。首先要确认孩子的眼睛是在看着训练项目至少3秒，之后你再开始说你的问题。如果由于孩子没有集中注意力在训练项目上而未能说出正确答案，你即使提供辅助效果也是不理想的。

前两天有家长问我怎么教孩子发音。对于还没有语言的孩子，让孩子有意识的去模仿你的罪行是让孩子开口的第一步。你可以先尝试教孩子模仿一些嘴型，让孩子看着你，1. 吹动一个棉花球，让孩子照着做。2. 张嘴说“啊” ， 3. 把舌头伸出来 4. 用吸管吸液体的东西。

为人父母本就是一件没有休息日的全职工作，家有自闭症的孩子更是为父母的肩上加了有一个异常沉重的担子。自闭症的病因是脑部神经方面的变化，目前已经发现的有数个基因的变化与之相关。其具体的表现为社交障碍，语言发育障碍和刻板行为。行为干预是目前唯一证明有效的方法。

研究表明6岁以前的强化干预是减轻孩子自闭症状的关键。奥勒·伊瓦尔·洛瓦斯（Ole IvarLøvaas）在他的1987年的著名的研究中，将四岁左右的自闭症孩子每周40个小时，一对一，的行为干预。经过两年多的干预治疗，实验组的19个孩子中，有47%的孩子达到了正常的智商。
虽然不是每个孩子都能够恢复正常智商，但可以肯定的事6岁以前的高强度的行为干预治疗会改变孩子的一生。由于一对一训练的成本很高，目前很多机构里的个训课每天最多也只是有2个小时。一周下来也只有10个小时，训练时间只有洛瓦斯研究里的每周40个小时的一对一干预训练的四分之一，远远达不到每周40个小时的标准。

但问题是孩子突然被罩上这么一个沉重的标签，所有的父母的第一反应都是不能接受，接下来有些父母可能会陷入抑郁，绝望，而很难静下心来去教孩子。一方面是孩子的时间在一天天的流逝，另一方面是父母们因为孩子确诊后面对的各种压力而无法专心的去教孩子。父母们都明白应该去教孩子，但在每天的生活中却会发现时常会陷入抑郁和焦虑而无法集中精神在孩子身上。孩子是父母的希望，当这一希望可能会被夺走时，父母焦虑伤心绝望真得是可以理解的。

史蒂文.海斯(Steven Hays) 在《从自己的头脑中解放出来，投入到生活中去》（Get Out of Your Mind & Into Your Life）中讲述了痛苦的来源以及面对痛苦我们可以采取的有效的应对方法。史蒂文在幼时，父亲经常在酗酒后和母亲争吵。这给他留下了心理阴影。他经历的第一次恐慌症发作（panic attack）发生在他工作的心理学系。在目击了两个心理学教授激烈的争吵后，史蒂文感觉到心跳加速，呼吸困难，强烈的恐惧感让他瘫倒在地，动弹不得。在之后的3年多的时间里，病症发作的次数变得越来越频繁。他尝试逃走，或是对抗，或是告诉自己一切都会好起来，所有的这些试图让恐慌症症状消失的努力却使症状变得越来越严重。直到有一天，恐慌症的突然发作让他从睡梦中惊醒，他感到四肢发麻，胸口剧烈疼痛，他以为他是心脏病发作，觉得他可能是要死了。等他清醒过来时，他发现他早已是泪流满面。在触到黑暗的深渊的最底部后，他告诉自己，他不会再逃走，不会在躲避。在这之后的30多年的时间里，他撰写了44部著作，发表了600余篇学术论文，以关系框架理论为基础（Relational Frame Theory）,创立了“接纳和行动疗法”（Acceptance and Commitment Therapy）。如今，接纳和行动疗法已经被越来越多的人接受，他的TED Talk也拥有了40多万的点击量。

关系框架理论认为痛苦来源于人类特有的语言和思考的能力，人类脑中的信息互相连接，呈立体网状分布，一旦某个新的信息触发我们脑中的连接，就会触发其它的连接。例如孩子拒绝配合你坐下学习，你可能会问自己孩子为什么会这样？自己为什么会有这样的孩子？将来孩子要怎么办？你老了以后孩子怎么办？这些想法会占据你的头脑，让你无法集中精神去冷静的分析孩子的行为，找出解决方案。你越告诉自己要集中精神不要去想这些事情就会发觉越是难以控制自己头脑中的想法，越是烦躁，最后可能就会导致你自己的情绪爆发。
接纳和行动疗法认为这些连接和想法是一种客观的存在，当你在经历一些负面的想法时，要去意识到这些想法的存在，但不要去试图控制它，让它消失。试图去控制这些负面想法只会使这些想法变得更加强烈。Stenven Hay在他的著作《接纳和行动疗法》中举了一个例子：“你现在就可以尝试告诉自己不要去想白色的熊，马上你是不是就会发现你满脑子想得都是白色的熊？”。

之前有家长问我孩子说话声音小怎么办。今天查找资源找到了这个Iphone的app。很好用！ ：）

如何培养孩子的同理心

在5月24日的讲座里，大家对PEAK关系训练系统中的功能转化模块很感兴趣。我在这里将功能转换模块中指示关系中的训练孩子同理心的两个训练项目挑了出来给大家来分享一下，希望对大家有所帮助。
自闭症的孩子往往不能够站在对方的观点看问题，具体的行为表现为以自我为中心，这对孩子的体察他人情绪和社交造成了不小的困难。
PEAK功能转化模块中的 4E-“你和我” 和 6I-“积木图形搭建” 会对建立孩子的同理心有所帮助。
在4E-“你和我”中，家长可以把两张图片背靠背的粘在一起，给孩子看图片的正反两面，之后让孩子看着图片的一遍，家长看着图片的另一面。问孩子，“你看到的是什么？” “我看到的是什么？”

这个项目目的是要教孩子，让孩子意识到别人看到的东西跟自己看到的可能并不一样，教孩子站在别人的角度去看问题。问孩子的时候要注意变换问问题的顺序，如果这次你问问题的次序是，“你看到的是什么？” “我看到的是什么？” 那么下一回你问问题的次序就要换为，“我看到的是什么？” “你看到的是什么？” 这样做的目的是要防止孩子产生机械记忆。

在6I-“积木图形搭建”中，家长和孩子要面对面站在桌子的两侧。位置如下：

第一步家长在桌子上拼搭一个图形如下：

第二步对孩子说，“搭一个你看到的图形。” 孩子应该能够按照指令搭出下图右边的图形。

第三步对孩子说，“搭一个我看到的图形。” 孩子应该能够按照指令变换搭出下图右边的图形。

如果孩子在这个项目搭建中感到困难，你可以辅助孩子让孩子站到你那一边看看你看到的图形是什么，之后再回到他自己的那一边去把你看到的图形搭出来。
这个项目是借助搭积木教孩子站在不同的角度的人看到的东西是不一样的。 帮助孩子了解他人眼中看到的东西和自己看到的可能是不同的。
以下是可能的其它两个图形举例：


这两个项目的目的是要孩子建立站在站在他人的观点看问题的能力，所以训练的目标是孩子不需要家长的辅助，面对一个新的图片或图形，自己就能正确说出对方看到的图片是什么（4E)，和搭出对方看到的图形（6I)。
加油！