原本不想说今天的，但是不能就这么算了，要让自己记住！
早上本来很好很好，中午也可以很好很好，结果买午饭（11块钱的麻辣烫）去的时候去了趟超市，去了趟干货店，去了趟面包房，以为自己可以做到适可而止，想不到再一次高估自己，下午边看电影边吃，吃着吃着发现肚子凸了撑了，于是心情极度低落，可是到3点的时候停下来了，继续看电影....
然后就是万恶的晚上，把买的东西全扫了，一直到10点多还出去买了两份饭，吃了一份，越吃越恶心越吃越想吐，两颊都觉得酸了不想再嚼了，还是硬给塞了下去，貌似这饭实在太难吃，恶心的不行，终于还是吐了，吐完竟然没有罪恶感,除了担心会脸肿....呵呵，成老油条了....我tm就是一个吞吐机。。。。
今天骂自己是神经病~频率又开始升高了......怎么办呢，其实内心里还是想着要减肥的，不然不会去吐的，我已经明显感觉到自己长肉了...我真的迷茫了....

我突然觉得自己是不用吃东西的了，那些食物让我变得肮脏，所以不停的喝水，想把自己的里面洗干净.....我要洗的干干净净的，然后不要让它再来污染我.....
穗穗，我们只要取悦我们自己就可以了，这样才会觉得内心富足而不是干涸到需要别的东西来填补。

小麦，我也是166,54了，重3kg了，哎...我很怕很怕胖回去呢....所以又开始纠结纠结....

今天，早上觉得可以不吃东西了，但是下午跟晚上有段时间比较难熬，现在打算睡觉了，如果接下去没有变疯，就还算是比较理智的一天，吃的东西有点杂，三餐也不正常。
断断续续吃的：苹果3个，大红枣20个，小核桃10颗左右，话梅5颗,冰泉豆腐花干吃1包，袋装美味笋一点点。
哎....发现一有爆的念头就得赶快转移注意力才行，不能让自己的思绪腻死在对食物的幻想里。只是有时候，有时候除了想象食物之外，我忘记了很多有意义的事情.....

穗穗，像我们这样，身体免疫力肯定降低了，要更爱惜自己才好哦~想当年我是难得几年才生病的铁人呢，天天盼着生病博得亲人朋友的爱护，哎.....可惜难的实现....
哈哈，现在不想了，要不不生病，一病就厉害的要死，况且这..这爆爆病要把我折腾死了，肉体上的总比不过精神上的....
穗穗要多喝水哦，我总觉得喝热水是万灵钥匙....

昨天都已过去，今天才是最重要的！~恩，就是这样！~~~~~

对啊，哎，我不想给大家不好的情绪哦，所以就没说，本来很好的跟朋友逛街，后来朋友走了，回到住的地方擦擦洗洗，出门办了点事，回来的时候又着魔了，估计晚饭吃早的缘故，回来之后，嘴就是不听大脑指令让自己停下来呢....不过比起以前的量好很多，后来也觉得有满足感了，就没再吃。。。
所以今天起来心情也好了很多，感觉自己一定可以好起来呢~我们一起加油哦~

现在做做拉伸运动....最难熬的时间来临了....相信自己能挺过去！一定能！~~~
好想他....哎....真是肉麻啊....不想了.....

kakaly，要好好的哦，其实有时候不是朋友疏离了我们，而是因为我们在这样的状态下不自觉的孤立了自己，从而让自己处在深刻而绝望的痛苦中，我正在试着打开自己的心，原谅以及历届一些人一些事情，发现世界其实还一如小时候一样的美好、。
经常有人劝我们现实一点，认清真相一点，懂得人情世故一点，我总是听啊听得，努力照这个样子活，可是发现好累，现在不想这么累了，努力让自己单纯一点或者说看起来傻一点，不那么在乎一点，跟着自己的心走一点，不要扭曲了自己真正的想法和表现欲望，不在害怕别人的评价，或者对别人的看法看得轻一点，发现真的开始快乐...
今天上了一天的课，中午就好想念大家哦，可是手机竟然发不了留言说...我想我把这里当做我第三个家了，让我觉得很安心很安全....
我们都要好好的，比谁都活的精彩，我相信一定可以的，谁没有个苦痛什么的，我才不在乎这种疼痛呢，我就是要狠狠的嘲笑它~~~~~哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~~~~~一定可以慢慢好起来，即使偶尔它还会想来控制我，我也不怕！有一天它总会低头承认输给我的！

恩，我好好的哦~
我发现不要为爆过的这回事自责后悔也许很重要，告诉自己只要现在继续享受不爆，心情就放松下来了呢...不会很大压力，总提醒自己爆过，破罐子破摔的...

想做纸片人，欢迎你加入哦，不要再想着减肥了，也别再特别的在意自己饮食，越在乎越戒不掉~真的，就像感情，时时刻刻提醒自己忘记，只是让自己更加深刻的记住而已，戒爆也是....

穗穗，巧克力大哥，我也不知道自己现在是什么状态，以前很难控制自己，很辛苦的忍受3天，第四天就铁定爆了，心理负担很大，觉得很痛苦很痛苦。
现在呢，倒是基本上隔一天爆一次，却不会天天埋在那种不要暴不要暴的心态中，不会存有我坚持了这么久就去暴一次吧的苟且之心，每天起来也觉得应该是美好的一天，偶尔才会想到自己暴食呢。
现在的爆，是那种如果没有吃东西或者少吃东西，到了晚上觉得没事情做了，心空了，饿了就想去吃点的那种，吃的东西也跟以前比有了很好的控制，知道那些罗列在脑海里的名单哪些其实只是为了爆而爆，并不是真的想吃，哪些是真的会让自己感觉好吃的，只吃那些觉得好吃的，只是因为大多数还是在晚上爆，还是有那种怕胖的负担，所以会很不知羞耻的去吐，吐了又担心脸肿（其实我感觉自己一直没有消肿过，因为断断续续的一直在爆），不过吐完不会再吃了，即使内心还是有担心和害怕以及自责，也竟然能安慰自己说没关系的没关系的，你的感觉很好，要感觉自己很好，然后就又振作起来，不去担心下回爆在什么时候，不去想自己爆过了...不想再让自己的生活一塌糊涂，所以干脆不去想很多...
我不晓得自己现在这样是不是另一种逃避，或者另一次更加巨大爆发的前奏，我有时候很迷茫，不知道一会儿消沉一会儿又充满希望是到底怎么回事，也许这是另一次行尸走肉的生活，我已经没有了努力的劲头，或许这种随它去的心态无所谓的心态导致现在这样...
我其实真的很担心，我大四了，所有人都考研的考研，公务员的公务员，工作的找工作，我呢，在别人眼里我似乎不应该像现在这样过着这么懒散的生活，他们总觉得我应该是最有打算的那个，可事实上不是的，我内心很恐惧，不想毕业，不想面对，不仅仅是因为暴食，而是那种心态，不想为任何东西奋斗努力的心态，做什么都感觉没劲，不知道自己喜欢什么，而且害怕失败....很讨厌厌倦不断地有人问我你打算怎么办，我的答案是不晓得不晓得，从我进高中，升大学，我一直被家里安排的过日子，我已经不知道自己该为自己做些什么，我觉得我就是这么一个“纨绔子弟”了，心有余而力不足的忍着羞耻感问家里要钱要成了习惯，很担心自己以后啃老，那样我不知道我的自尊心会伤成什么样....
我想，在这里，我们不仅仅是要解决暴食，更要解决的是暴食背后的那些心理，逃避，空虚，无聊或者伤痛...
我知道不应该让自己活的这么安逸，可是不是知道就可以做到的...
乱七八糟的，不知道自己在说什么，其实心情还好....希望大家也是...

人说，穷人的孩子早当家，哈哈（悲怆的笑了）~~
kakaly，穗穗，有没有觉得，其实就是因为我们内心不甘心是目前这样的，心急起来才会有时候导致自己极端了呢....的确，总感觉自己无所依附，却又心急找个方式来让自己获得一时的满足....家呢，在经济上不想依赖，却又离不开，要不怎么说人是矛盾体呢....

我说，巧克力大哥似乎遇上点麻烦事，有点莫名其妙的事情说....
唉~这个世界要做个好人真的不容易，啥人都能给你碰上，想起那个农夫和蛇的故事...
不想让那种唯恐天下不乱的帖子浮起来，所以来自己的帖里发发牢骚....