回复：(随笔)房店长的日记本~

哭诉一下，写的稿子，竟忘存档，一点之下，所有辛苦，付诸东流......
更晚些，莫怪！

第四十二集：火与冰
姑姑，为什么是你？如果有宿命，遇见你，是否也是我的命运？
姑姑，为什么是我？人生至今，我为了这样一个命题，不知付出多少艰辛，流过多少泪，仍没搞清楚它的答案，现在它却又如同幽灵一般缠上了我：为什么是我？这样的我值得你去珍惜，值得你去爱么？
姑姑，你知道么，这一晚，我就这么独自坐在这里，笑着，哭着，在冰与火的两重天里，幸福着，忧伤着，像一个傻子一样......
你知道么，我所有过去的人生，卑微的如同一粒尘土，从不被他人所重视，也不愿意活在它人的目光之下。我更愿意躲在一个角落里，一个阴影里，因为这，儿时的我少去许多就因为被看到了就招来的无妄之灾，少时的我也少去许多因为破衣烂衫衣不蔽体带来的尴尬，它已经成为自己的习惯，一种生活方式。
可是，在你的乐队周年演唱会，你却让我走到灯光之下，站在众目睽睽里，仿佛那一刻，我是这个世界的中心一般，这是怎样的体验啊......我一定很笨拙吧.....
你知道么，在听到你叫出我的名字的时候，我突然感觉自己就像一个大傻子，一个只是过来吃瓜的群众，一只丑小鸭，突然就站到所有人的面前，来接受你的表白，你的爱！我忘记该如何呼吸了，全身僵硬的跟一个木头人一般，身边的所有人群都仿佛突然消失，我的眼里，我的耳里，便只剩下你和我！
你知道么，我想要抬起头来认真的看着你的，想把眼前的每一秒每一帧都印进我的眼里，我的心里，我的灵魂里，可是，我做不到，真恨这样没有出息的自己，越是想要盯着你的眼睛，却又下意识的去逃避着，像一个在老师面前的做了错事的孩子，紧张着、窘迫着、害怕着......
你知道么，那个时候的我啊，忘掉了所有的烦恼与忧愁，忘掉了所有的痛苦与不甘，我的眼里，我的心里，我的脑海里，就只有你，我多期待，时间就永远定格在这一段，永远......
你知道么，我喜欢你送给我的歌，《想把我唱给你听》，这是它的名字对么，无论如何，这首歌从此以后对我而言，都有了特殊的意义，特殊的情感。
“我们应该有快乐的幸福的，晴朗的时光....”我忍不住又哼起来了呢，为什么我觉得这首歌里的每一个字，都那么动人呢？我们可以一起有快乐么？可以起有幸福么？
我忍不住央求你，回家的时候再教我唱这首歌，没想到还招来邻居大姐的抗议......
你知道么，当我回忆起这一幕幕，即使是现在，心里也能感受到你的爱正热烈的炙烤着我的心——
它在蠢蠢欲动，
它想要做些什么，
它想热切的给予你回应，
它想要我大声呼喊，
它想要我告诉这个世界，我拥有你的爱啊！
可是，你知道么，我有多幸福，我就有多忧伤。
我挣脱你的双手，躲开你的目光，然后离你而去，因为如果不这样，我怕自己再难自抑！
在你给予的幸福里，我几乎忘记自己是谁，几乎决定不顾一切的走向你了。
可就在看你的眼眸时，心中的一个声音在呼喊着我，叫的却是 房四井 这个名字！
我已经忘记自己仍是房四井了...
我做好心理准备要把你一起拖进她的世界么？那个无休止的挣扎，没有尽头的只有索取的世界么？
我知道你愿意，你一定愿意的，可是，我不知道，这是不是你一直能够承担的，路途遥远，我害怕终有一天，你无法忍受这样的负担而决定逃离，不知道那时的我是否还有继续走下去的勇气...
所以我害怕，如果始终没有得到过，或许失去时候就不会那么痛苦吧？
你知道么，我的爱人啊，越是靠近你，就越害怕会失去你；越是靠近幸福，就越是害怕我根本不配得到幸福；可如果让我就这么放弃你，我不愿意，无论如何都不愿意！我不知道为什么是我，但我知道，我爱你，比谁都要爱，我怎愿意放弃？
就在这样的矛盾里，我哭着，笑着，幸福着，悲伤着，我的身和心都仿佛在这火与冰里反复煎熬着......
难道你心中就不曾有过疑虑，不曾有过犹豫么？？
对不起，就这么逃开你，把你孤身一人留在外面，可是你知道我的心么？
晚安！

第四十二、四十三集：为什么是我？为什么是你？
你送我的歌 声犹在耳，你的眼神依旧炙热的灼烧着我的心，虽然反复让自己冷静再冷静，却仍不可思议的又哭又笑的度过那样一个难眠的夜。
于是，潘贵雨的电话便很“恰逢当时”的不期而至，仿佛是怕我还不够冷静一般，便是想起她的脸，再炽热的情感，也会降到冰点......
我甚至有些感激她的电话，因为我想，我需要冷静。
电话的内容，永远是那个亘古不变的主题：要钱！只是理由不同而已，不是弟弟就是爷爷，总之，她总是知道，谁是我的软肋，尤其这次还是生病的爷爷，我绝不能不管的。
我所担心的东西，就这么急不可耐的、赤裸裸的再次摆在我们的面前。我需要钱，我却没有钱，而你又绝不会对我的困难视若无睹，所以，就这样，我们还没有开始我们的爱情，却已这般，你明白我的苦衷了么？
我不想看到，还没有开始，我便已经成为你的负担；
我看到龚医生和他的爱人，只是为了是否与父母住一起这样的问题，就已经让夫妻感情出现那么严重的问题，我不敢想象，如果这些就是我生命的主旋律的话，我该如何和你一起往下走...
所以，我拒绝了你的再次慷慨解囊；
所以，我冷落了你；
你不要不开心好么？我只是需要冷静，我需要去好好想想眼前发生的事，想想关于我们的一切。
为什么是我？
这个可怕的，纠缠着我许多年的问题，像是永远也逃不开！
四年前的那个雨夜，我遇见你，你也是第一个在这个城市里给予我温暖的人，所以，我承认，那个雨夜的你实在给予了我太深刻的印象和影响了，但我知道，这只是一向温暖的你的日常而已。
宿命一般，我们再次相遇，更鬼使神差的住进一个屋子，还被你当做镇宅的母夜叉...说这我就来气，我有这么可怖么？还穿着你的衬衫，替你挡了几回张乘乘，为了你我也算豁出去了，穿的那么暴露，难道你喜欢性感主动型的？？？不能够啊，瞅瞅自己，再看看张乘乘，你眼不瞎啊！
确实，你待我很好。在知道我的目的的情况下，依然收我为徒，教我老洋房业务。当然，我也投桃报李，在你受伤后也义无反顾的承担起照顾你和你狗儿子的责任，我把这理解成同事甚至是舍友间的互帮互助，很坦然的，难道你因为此才......没感觉对你照顾的很周道啊？你是喜欢特别会照顾人的妈妈型选手？那平时也是你照顾我比较多啊？
难道是我们一起做龚家花园的那笔单子的时候？那个单子啊，我们合作的.....合作的不咋样啊，都是你在大显身手，我除了跑跑腿，吵吵架，也没发挥多少战斗力，还差点给你惹祸，跟一个傻子一样的...你喜欢傻白甜型选手？可是我除了傻，其它一样也不占啊？
难道是我们一起做向公馆的那笔单子时候？那个单子啊，我们合作的......合作的还是不咋样啊，都是你在大显身手，我除了跑跑腿，吵吵架，确实发挥了一些战斗力的，最后还跟你耍赖...你喜欢蛮横却可爱型选手？拿起镜子看看，我跟可爱这个词这辈子都搭不上边啊！
头疼...这些问题对我来说，太难了！
我只知道，我是房似锦，也是房四井。
我所经历的种种，终究在我的心里烙下许多无法洗去的印记，更会体现在自己的人格里。
我自卑，这是彻入骨髓的自我认知，我知道；
我偏执，对于生存的恐惧，让我对于利益格外执着，我知道；
我刻板，我的人生，处处谨小慎微，一丝不苟，对规则一丝不苟的遵守，不敢有丝毫僭越，我知道；
我冷漠，害怕别人看到我的人生，更害怕别人走进我的人生，所以干脆筑起一道厚厚的城墙把其它所有人都隔开，没有朋友，没有爱人，甚至没有情感，然后就自欺欺人的认为，这样就不会受到伤害了，这些我都知道！
......
这些都是我，可是，这些不应该是让你更远离我的理由么？
姑姑，为什么是我？
我感觉这个问题，终我这一生都难以独自想明白了。
我不明白你为什么选择我，却明白你不该选择我的。
我所有的情况你都看的到，甚至陪我一起经历过，为什么还会如此义无反顾呢？
我知道，你不会因为我的三言两语就轻言放弃，可是，我真的害怕！
我害怕，我人生里的那些沉重，会最终让你失去耐心，从而最终对我们的情感失去耐心，
其实，说到最后，我害怕的还是自己，
我不是对你没有信心，其实是对自己没有信心而已！
我不知道，这样的我，可以和你一起像宋爷爷和江奶奶他们一样白首不分离么？
为什么是你？
你可别误会，这个问题可不是在问你。
喜欢你的理由我能找出几箩筐来，可是我就是不说，就是不让你得意！！
但是，谢谢你，姑姑。
无论以后的我做出怎样的决定，无论以后的你有怎样的人生，你给予我的温暖，你给予我的一切，永存于我心！
为什么是你，问的其实还是我自己。
其实这个问题，远比“为什么是我？”这个命题要容易的多，毕竟，那个问题也许最终只有你才能回答了。
早就说过，四年前的雨夜，你就在我心里丢下一粒种子了，再次相遇，从起初的偶有争执，到后来你对我的种种好，现在再回头，才发现其实我早就把自己的心已经交给了你。
我信任你，我所有的悲伤与哀愁，我所有的痛苦与烦恼，都与你分享，连后来工资都交给了你（感觉怪怪的）！
我欣赏你，甚至是崇拜你，你的业务能力，你的人脉，你的才华......等等，怎么又忍不住夸起你来了？
我依赖你，工作时遇到麻烦，是你，我的家庭遇到问题，是你，我的情绪有了问题，还是你......
你已经在我生活里的每一个瞬间，每一个角落里，我的心我的灵魂皆已被你占据，我想逃的，可我怎么逃的开...
所以，我是想要拒绝你么？
不！绝不！！
如果我可以做到如此决绝，我早就离开品华小区1201了，离开这个已经被视作是自己家的地方......
我脑瓜虽不够灵光，但无论如何我都知道，错过你，我不会再有幸福！
我只是在害怕，害怕我会成为你的负担，害怕得到一切后却又失去，害怕一些连我自己都不知道是什么的莫名恐惧......
姑姑，你给我一些时间好么？你等我，等等我好么，即使再难，我也一定会奋力走向你的，我的人生，每一步都布满荆棘，但从没有退却和放弃过！
我知道，你一定会沮丧，但一定等着我！

抱歉，今天不会更新哦，今天去打了一天的球，还没来得及写。
下一篇就是情定屋顶了，我想认真点写，还请大家耐心些啊！

第四十四集：结局——就是你！
爷爷走了。
那个家里唯一疼我，爱我的爷爷走了。
我不知道该怎么抒发心中的郁结，我竟没能看到他最后一眼，我错过了.....
我痛，我应该早点听从你的意见，直接回家把他接到上海来的，至少，我也能陪他最后一程，他一定想要看到我的，就好像此刻我这样，爷爷，我好想再见到你。
我恨，那个女人，盘剥我、压榨我，多少年了，我都忍受了。但是她打着给爷爷治病的幌子欺骗我，拦着不让我回来，我不能原谅她，我无法原谅她！
可此刻，最多的，是悔！我早就觉出异常，却在犹豫间错过了这最后的机会，错过了这不可能再回来的机会！
爷爷走了，带走了我对这个家最后的眷念，也带走了他们锁在我身上那具枷锁，该结束了......
爷爷走了，也似乎带走了我心中所有的惦念，一下空了的心，突然就变的摇摇欲坠，好像没有了着落...
悲伤与愤怒，是不是让我看起来快要失去理智？是不是让我几近奔溃？你很担心我吧？
所以，你一直寸步不离的陪在我身侧，而且，在我掀翻桌椅，转身离去后，你拦住了气急败坏的潘贵雨，你所有说的话，我都听到了，每一个字，都印在我心里，不会忘记！
所以，即使回到上海，我必须立刻要去龚医生那里，你也不辞辛苦的跟着，在我走出医院时，看到一直等在门外的你站在夕阳余晖下，心里那种空荡荡的感觉竟仿佛慢慢消散......
从离开龚医生后，我就在想她的事，她的话。
虽然爷爷去世对我打击实在太大，所以我告诉房家栋，我从此与这个家断绝一切关系，可我真的可以做的到么？我不知道...但是龚医生的话，我突然明白许多事情。
这样的家庭，这样的出身，我无可选择，也逃脱不掉！但是我为什么非要选择逃脱呢？一直以来，生活让我适应了逆来顺受，但是那样的家庭又岂是靠我给的那点钱就能扶持起来的？或许我该换一种方式，至少不是这种彻底牺牲自己的方式，如果我都没有办法幸福，又怎能帮助自己那个家庭幸福？
我觉得，这些天纠结我的，困惑我的问题，我已经找到了答案。
为什么是我？
为什么我是房四井？
为什么是我，只有我好像是多余的？
为什么是我，要从出生开始就承受一些我无法承受的苦难？
为什么是我，无论如何都没有办法摆脱那些困苦与纠缠？
可是，我遇见了你啊！
我人生的所有不幸却让我有幸遇见你；
因为遇见你，过去所有的悲伤与痛楚，所有酸涩的泪，都有了存在的意义，甚至都因此而变的美好！
何其幸运，能够遇见你！
为什么是我？
那个自卑的我、偏执的我、刻板的我、冷漠的我，值得你去珍惜，值得你去爱么？
我不知道！我不知道你为何选择我，我也不想知道了！
因为我决定了，如果自己不够好，那就让自己变的更好吧！
你说，爱情是奉献自己，成全对方，我也深以为然。
而我这样的，没有任何可以奉献的人，却还是有可以为你奉献的，那便是我这一生了！
剩下的所有岁月里，我会好好爱你，也把它全部交给你：
你若饿了，我会给你做好吃的（不许挑剔！）；
你若困了，我就是温暖的被子；
你若生气了，我就是你永远的出气筒；
你若伤心了，我会学着像你待我一样，静静的听你说，一起陪你哭...
从现在起，我要做一个最在意你的、最理解你的、最爱你的人！
剩下的所有岁月里，我也会好好的爱自己：
我不会再纠结于家庭的枷锁，更不会让它成为我永恒的负担；
我不会再只知道工作、挣钱，过着苦行僧一样的生活；
我不会再在战战兢兢，如履薄冰中度过每一天；
我会努力像你一样，学会笑着对待身边每一个人，每一天；
我会努力像你一样，享受自己的生活，每天开开心心的活着，漂漂亮亮的活着；
我会努力摆脱那个刻在我心里的那个自卑的我，冷漠的我，孤独的我，恐惧的我；
从今天开始，我不再是房四井，
我叫房似锦，徐文昌的房似锦，你的房似锦！
你带我去了你小时候伤心难过时常去的楼顶，
在那里，你告诉我，你的妈妈，你的爸爸，你的难过与忧伤；
在那里，你告诉我，虽然爷爷不在了，可是我还有你；
在那里，你告诉我，你爱我！
从此，夫复何求？
我曾经有过幻想，如果我有一个疼我爱我的人，如果我有一个家，那个人将会是谁，将会是怎样的人呢？
四年前的那个雨夜，落魄街头的我遇见你，接受你的温暖，从此便偶有恍惚，那个人也许就该你是这样的吧？
而现在，我终于等到：就是你！
我也爱你！永远！
祝你晚安！

后记一：新的开始
搬家了。
没有办法的选择，老油条需要钱，为之奈何...
我很喜欢1201，虽然它其实并没有什么特别，但在这里，我度过了生平最快乐的一年啊！
这里记录了这一年里我的喜怒哀乐；
这里记录了这一年里我们从陌生到相爱；
这里记录了我们所有的点点滴滴...
你说以后有钱了把它买回来，我可拿小本本给你记下来了哦！
其实，对苗阿姨家的这个洋房，我也很喜欢，因为我很清楚，我喜欢1201，是因为那里有你，你在哪，我的心就在哪，哪也就是我的家了！
这些日子，我过的从未有过的轻松和舒坦！
这天其实并没有什么改变，可为何就觉得它越发的湛蓝呢？
这城市依旧车水马龙，人潮拥挤，可为何仿佛连它也开始变的有了温度，不再那么冰冷了？
这人也没有什么改变，可即使是路边的行色匆匆的路人，也越发觉得他们每个人脸上都写满善意和希望！
你说，是因为我放下了心中的执念，放下了那些让我举步维艰的负担。
你说的当然没有错，可是我没告诉你，更多是因为你！
这是不是就是所谓恋爱的感觉啊？？
不管，反正我很快乐，很快乐！！
只是最近文字写的少了，都怪你！
你这个老色鬼，不要整天晚上缠着我，看着一副道貌岸然的谦谦君子样，谁知你......懒得跟你计较！！而且，为什么非得占完便宜，才跑门店里宣布啊？意思是不占便宜不官宣呗？好心机啊你！男人没一个好东西！
其实，我也很开心呢！从接受你开始，我就恨不能立刻告诉所有人：我谈恋爱啦！
可也就是在心里想想而已，你倒好，连着苗阿姨都在，你在那嚷嚷，嫌不够丢人是不是？我可不跟你一样没皮没脸的...
“...这位是我的女朋友房似锦，请大家多多关照！”你说的话我每个字都记得，这几天都忍不住想到这些字眼，脑筋都有些不正常了，嘿嘿！
搬家时，执意要和你一起从1201走到现在这里，你可知为何？
很多时候，我很笨拙，尤其对恋爱这样的事情。
我不知道该如何表达自己的情感，也羞于去表达；
我不懂得如何去风花雪月，更做不来缠绵悱恻；
但是我愿意的，
我愿意就这么拉着你的手一直走着，走着，就像宋爷爷和江奶奶那样，安静从容却能相濡以沫到青丝变白发；
我愿意就这么陪着你，和你一起柴米油盐、锅碗瓢盆，平平淡淡的就这样在你身边慢慢老去；
然后我想有我们的孩子，最好一个姐姐一个弟弟，然后看着他们一点点长大，和你一起去参加他们的毕业典礼，他们的婚礼.....
你若觉得太无趣，我也愿意跟着你，去看山，去看海，一起去悬崖上看日出，一起去大漠里看日落...
眼熟吧，这些很多是你曾今问我是否做过的，也是你觉得我应该去做而没有做的。
遇见你之前，我每天都在和自己的人生搏斗，从不敢停歇。现在却开始渴望这些，果然女人一旦恋爱了，就变的越来越贪心了呢。
我也想一直能够好好工作。
我爱你，却不想因为有了依靠，就放弃自己的工作和理想；
所以，如果我因为工作而没能更多的陪伴你，你可以理解我么？
我爱你，却不想只做攀援你的凌霄花；
我希望自己能成为你前进道路上的助力，可以一直做你的“马前卒”，为我们的幸福冲锋陷阵！
所以，如果我若不小心疏忽了你的感受，你可以体谅我么？
这是我新的开始，我们新的生活，我会和你一起努力。
你也会的，对么？
不想跟你说晚安的，居然偷偷跑去找张乘乘，一想她黏糊你的样，我就觉着仿佛芒刺在背！
不过你说你要回一套房子了，虽然不是我房子，我这心里咋就开始偷着乐了呢？
好吧，祝我们一起晚安吧！

后记二：ATM机房里的母女
又是雨夜，又是ATM机房，何其熟悉的场景。
所以，当我看到正在生病的希希蜷缩在角落里，而宁馨在外面浑身湿透的寻找着出租时，立刻便想到很多年前的自己了。一样的无奈，一样的无助，看见有人进来时，也一样的惊恐...
但是，我遇见了你，从此我整个人生的轨迹都发生了变化。
所以，她遇见了我，我便想，我是否也可以像你一样，做一些力所能及的事，为这一对母女带去一丝温暖呢？
所以，我毫不犹豫的就选择去帮助她们了，竭尽全力。
我依然能想起那个雨夜，仿佛就在昨天一样。
那时的你，并不知道我所有的过往，更不知道，我连续被五家单位拒绝，想要谋求一份能够安身立命的工作却不可得。身上揣着自己上学时勤工俭学攒了好几年才有的全部积蓄，我以为是一笔巨款，可在这个城市里，却寒碜的根本不敢去找个地方住下。
我无助，我害怕，我沮丧，我更看不到希望...
可是，你出现了。
你给我寻找到一个楼梯间，还说这是哈利波特住过的地方；
你还给我一个安全插销，一个一直陪伴我的安全插销，一个带着温暖的对我有着特殊意义的安全插销！
因为那个雨夜，我毅然选择了和你一样的行业，我想像你一样，有能力的去帮助每一个走向我的人，给予他们我能给予的温暖，或许这些温暖真的会有魔法，让他们跟我一样，接受到的不仅仅是那一丝温暖，而或许是一段幸福的开始的契机！
但再丰满的理想，也没法让现实不那么骨感。
工作以后，自己也只是一直挣扎着生活，工作与我而言，多数时候只是自己生存下去的谋生手段而已，如你那般，完全不求回报的去帮助某个遇见的人，我做不到。
是因为她们出现的场景与我而言过于熟悉？
是因为她们的境况果然与彼时的我一样窘迫和无助？
是因为这些所以我格外感同身受？
这些肯定是很重要的原因，却不是全部。
我没有想清楚这些，却仍毫不犹豫的背负起她们的困难。
我帮着她接送希希，甚至带着她回家和我们一起吃饭，陪她一起学习，即使你告诉我宁馨把希希丢给我，而她自己去约会，我也不曾犹豫，怀疑！
我把她卖房子的事，当做自己的头等大事，全力以赴，甚至垫上自己的佣金也在所不惜！
虽然你一再提醒我，反复告诫我，可我还是疯魔一般，不撞南墙不回头！
我相信我自己是真心付出的，将心比心，以前的我，因为你的温暖，对你不知生出多大的感激之情，我不相信，一个人会如此去回报另一个人的真心付出！
我不是要做什么君子，我也不是要做什么好人，我只想，哪怕她能真心对我说一声谢谢，就心满意足了！
可是，她跳单了，甚至还把我拉黑了，就连之前一直小姨小姨夫叫的我心里暖暖的希希，也把我当做一个陌生人一样的，逃开了！
为什么啊？
到结局，在她的眼里，我仍旧只是一个中介吧，所有对她们的好，或许在她而言，都不过是为了获取佣金的手段而已...
回去又找你哭了一鼻子，还朝你撒气，谁让你要教我什么什么佛系哲学的！
其实，在我向你哭诉，跟你耍性子时，在你温言软语安慰我，劝解我时，我已经明白了。
如果不是遇见你，我绝对不会做出这样的付出，因为有过你的帮助，所以我知道，哪怕只是一丝温暖和帮助，有时对于一个处于困境的人，会是怎样的温暖！
如果不是再遇见你，我仍然不会做出这样的付出，因为有你，我很幸福，所以才可以把自己当做一个“上位者”，可以去怜悯去给予一个需要温暖，需要帮助的人。
一个完全不幸福的人，怎能给予他人幸福呢？
所以，一切也就释怀了......
说到底，还是你的错！不许反驳！
是你让我觉得，我是这个世界上最幸福的人了；
是你让我觉得，这个世界好像真的变的越来越友好了；
是你让我想要变成你的，变成那个即使是对一个陌生人，也不吝啬自己的温暖的人的！
是你！就是你！！
你也要记住你发的永远不会背叛我的誓言，小本本给你记下啦！
我会记恨那对母女么？
不会的，我心里装满了你给予的温暖和爱，再装不下其它了。
一起晚安！

后记三：城家
我知道你一定不是临时起意！
也许在很久之前，你就已经打算带着我们一起离开安家天下，只是没有找到合适的契机吧？
所以，在广安大厦被翟云霄计划租下并且强制清除租户时，你就动了心思了，对吧？
我不知道从什么时候开始，你竟突然这么有干劲了？
我心中的你，有能力，有才华，有韧性，有耐性，就是没什么斗志，啥啥你都不争不抢的，不然一开始的时候，我们之间也不会有那么多的摩擦了。你的佛性碰上我的狼性，那段时间没少生你的气，明明知道自己已经危机重重了，还一副不知死活无所谓的样子，只有我在那着急上火，拼了命的跑业绩，就是现在想想都生气......
跑去扇了睡的跟死猪一样的你两巴掌，才消了点气，竟然都扇不醒你，猪！
你记得么，你曾对我说过，你很满意当一个小店长的生活，高低正适合，不会德不匹位，也不会潜龙在渊。
可当时的我就觉得，你的能力，匹配一个门店的店长，本就是骥服盐车、牛刀割鸡，可看你一副心满意足的样子，也许你追求的本身就不是我能所能理解的。
是因为中介行业的寒冬，让你这行业老手都觉出困难重重，无以为继了么？
是因为瓜哥会由于翟云霄的强硬遣散而失去赖以为生的店面而想要帮助她么？
还是因为，你终于找到了可以为之绽放你的才华的理由，比如，我们的家，我们的幸福？
不管，反正我就当你是这样了！
于是，我就看到了一个不一样的你：
谋定即动，动用自己的人脉，一顿饭一席话便拉来阚老板的投资和秋老板的入伙；
杀伐果决，截胡翟云霄与秋老板的广安大楼租赁合同，没有丝毫拖泥带水；
这样的你，我真没有见过呢。
以前，其实总纳闷，为什么翟云霄会如此忌惮你，处心积虑的想要把你踢出安家天下，甚至拉黑整个中介。虽然后来知道，你有实力，尤其对于老洋房业务，但如果仅仅是这些，说会威胁到一个店长甚至是大区经理还是说的过去的，但是翟云霄已然到了总部，而且还是副总级别，根本没有必要如此的。
现在，我算是有些明白了，如果是现在的你，翟云霄的所有顾虑也就都顺理成章了。
也许这才是真实的你吧，否则，若只是用你所谓的佛系，当年翟云霄是不可能败给你的。
只是，是什么原因让你开始变了？这个还真是我好奇的地方，你的身上仿佛也是有着许多的故事和秘密呢。
不急，我有一辈子的时间去了解你，去读懂你。
不过，这样的你，我一样喜欢，应该说更喜欢才对，你懂的，我这个人自始至终都是奉行积极的人生的！
因为这个项目你需要把刚讨要回来的房子卖了参股，你还特地回来征询我的意见，我早就料到了，也能想到，投名状嘛。我说过，要做最理解你的人，所以我当然会支持你的决定！
其实，你投入的本就是你的财产，不要怪我见外，我本就一无所有，即使是现在也是，除了你。所以，只要有你在，我就没有什么可以失去的了。
而且，我相信这个项目一定能成功，因为我相信你，相信你的眼光（眼光不好怎会选择我呢）！
去找翟云霄辞职时，心里还是有些忐忑的。
他与我而言，一直都是上司，是师傅，也是恩人，无论如何，我都很难轻松自若的坐在他的跟前和他谈判。
但是这一切终究没有转圜的余地，我也不希望我和他最终会走上这样相互敌视的一步，但是，这是他的选择，也是你的路，更是我的理想，我别无选择。
看他气急败坏的样子，我心里也不是滋味，但却不会有丝毫动摇。
而当你拉着我的手，把他一个人丢在身后，傲然走出去的时候，我竟有些可怜他...
我真是有些飘了...
你把这个项目起的名字叫：城家，我很喜欢这个名字。
从没有想过，有一天，可以为了自己家的事业而奋斗，还和自己喜欢的一群人一起，一想到这些，身上就感觉有使不完的力量！
我会坚定的走下去，一如曾今的我，永不会退却，还有你相伴，何所惧也！
曾今，我只是为了摆脱自己如宿命的苦难而努力着；
为了磨去自己仿佛从生下来就被刻上的命运烙印而努力着；
为了让自己不会再食不果腹，衣不蔽体而努力着；
但，从今往后，我将会为了你的幸福，我的幸福，我们的幸福而战斗！
我会努力过好每一天，每一个时刻，从此，不负韶华不负君！
晚安！

后记四：笔者眼中的房似锦
笔者是一个男同胞，很少看剧，今年疫情原因时间较多，偶然看了《安家》，竟然很喜欢。
原本当做职场剧看的，没想到竟被房似锦和姑姑之间的情感进展所吸引，而且，也很好奇。
可能我关注的点，与多数人不同。
电视剧的编剧应该是一个女同胞，所以对于情感表达还是比较擅长，也比较感性化，但有些缺乏逻辑性，可能是因为，本就定位职场剧，怕过多的情感描写会喧宾夺主吧。
所以，作为一个男同胞，肯定不擅长掌握这些情感上的细节，我只是从整体感情线的逻辑性上去写情感的变化，把剧中支离破碎的线索串起来而已，所以，很多地方我觉察不到，感受不到，还请多见解。
譬如，之前，有位网友，提示我，“沙发咚”那里房似锦应该心跳加快之类的，可我并不知道“沙发咚”，“壁咚”啥的，倒是见过...
在笔者看来，房似锦对姑姑的情感，其实在四年前那个雨夜就已经开始，只是，如果没有再次见面，那也不过是茫茫人海之中的一次温暖的邂逅而已，会在她心里留下很深的烙印，但也仅此而已。
房似锦这样从小就缺乏爱的人，对于别人给予的爱和帮助，都有很强烈的报恩的情结。对于爷爷，自然没的说的。就是对于翟云霄，她未必不知道，他帮她有出于培养自己马前卒的想法，但是依然为他冲锋陷阵，殚精竭虑，只为证明他没有看错她。
所以，再次遇见姑姑，她就注定没有办法完成翟云霄给她的使命了。尤其是在了解事实真相后，注定她会不惜一切代价提高门店的业绩，会去学老洋房业务，也只会拼命帮助姑姑留下来，所以，后来翟云霄已经明确说了，姑姑能一直留在店长位置上，房似锦功不可没，这一点很符合她的人设。
有报恩情结可不够，房似锦对于很多人，都是有很强的防备心理的。她这样总是受到伤害的人，对于其它人一定有着很强的警惕心理，从她说以前自己住的时候都会把菜刀放冰箱里可以想到。但是，因为四年前的事，房似锦对姑姑，却没有很强的警戒心，可以从合租的第一天拿出安全插销又收回去可以看出来。
没有警惕心，或者说比较信任一个人，不是多大的问题，可是这就给姑姑有了可乘之机了。
姑姑是谁？姑姑是个大暖男啊，于是，我们的小四井就这么被“随风潜入夜，润物细无声”了。
加之和张乘乘离婚及师徒情谊，她自然就放下所有防备，在不知不觉中，开始习惯蹭姑姑做的饭菜，开始习惯姑姑的帮助，开始习惯姑姑的所有温暖给予了。
但也仅仅如此。
因为房似锦这个一直挣扎在生存线上的人，虽然年龄不小，但情感经历是0，她压根就弄不清楚，爱情究竟是哪一种情感吧。她在很长一段时间里，都把自己对于姑姑的特别情感，归结到感恩于他，而且又是师傅这一方面，加上姑姑这个人，也比较压制自己的情感流露（或许就是藏的很好的大尾巴狼），所以，她从没有想过，自己已经触碰到了爱情，等到她意识到的时候，已然彻底沦陷了。
其实，写小房，还是很容易的。因为她这样的，内心特别渴望被人爱的人，爱上徐姑姑这样的，深情款款却引而不发，百折不挠却又清风徐拂的人，没有任何意外。但是，她需要战胜自己内心的恐惧，她的爱情才得善终。
笔者看来，她从很小一直到工作后都一定很纠结，为什么她会遭受那些痛苦，而她的人生经历，注定她内心很自卑，对于突然而至却又热烈的情感，一定会害怕。她渴望被人爱，但是又害怕被人爱。就如我所写，面对纠缠自己半生的苦难，她会问“为什么是我？”，自然而然，面对姑姑的情感，她自然也会问：“为什么是我？”这个问题，不是那么容易解决的。姑姑的坚持不懈和勇于承担，自然很重要，更重要的，是房似锦需要学会如何正确面对自己的原生家庭，如何正确面对自己已然形成的一些入骨的自我认知。而这个问题，不会那么轻松就解决的，在她今后的岁月里，仍然一定会困扰她。
但是，小房身上最闪耀着的光辉，是她永不退缩，永不放弃！
她痛苦，她沮丧，她愤恨，她犹豫，她害怕，她自怨自艾...她有许多负面情绪，但是她从没有放弃战斗，再多苦难，都不曾停止自己向前的步伐，永远就这样承受着重重负担，步履蹒跚，踽踽向前！
我相信，这是最吸引姑姑的地方，也是最吸引笔者的地方。
所以，那些问题，无论是面对理想，还是面对爱情，她一定会是最后的赢家！
所以，至此，我会放下小房了，你一定会过的快乐的，对吧？
再见，房似锦，愿你前程似锦！

从这个地方开始，更徐姑姑的日记本，有兴趣看的，还请耐心等待。

第一集：初见——是我
上班路上就接到老油条的电话，新店长来了，他一副如临大敌的样子。
翟云霄要对付我这点事，我早已知晓，所以这个新店长带着怎样的目的我当然也清楚，所以早就有心理准备了。只是这老油条也算老江湖了，能让他大惊小怪的人，我还真有些迫不及待想要见识见识。
我以为何方神圣，结果只是一个黄毛（真的是黄毛的！）丫头......
我一眼看过去就知道，这孩子活的那叫一个粗糙，这也能叫女人?
工作服倒是穿的有板有眼，身上每一个细胞都散发着：“我是中介！我是正规的！”。
脸上每一个表情都写满苦大仇深，仿佛在告诉其它人：我脾气不好，我是灭绝师太，别招惹我！
据说，她租了王子健手头上的凶宅，一个女孩子，这胆魄倒叫我敬佩。
才第一天到门店，就闹的所有人都鸡飞狗跳的，闪闪被撵去散传单了，老油条也被罚款了......
跑过来谈工作而已，每一句话都咄咄逼人，仿佛得不到自己想要的结果就誓不罢休的样子，还拿公司的战略来
压我...小丫头片子，哥纵横江湖时你还不知道在哪玩泥巴呢！
不明白翟云霄怎么派这么个看上去凶巴巴其实胸无城府的傻女人过来，据说履历不错，开口公司利益，闭口集团战略，十足被翟云霄洗够脑才派来的，我都有些可怜她了，一个真正的马前卒，打手而已。我都不知道她能不能对付的了老油条和王子他们，还真有点期待看看结果。
想把我干掉，估计是没什么指望了，如果能稍微识趣点，指不定还能指点她一二，一个菜鸟整天喊打喊杀的，懂什么啊...
刚见面就一脸讶异的看着我：“是你？”
对啊，就是我啊，这话是什么意思？见过我啊？还是听过哥的盛名？被哥帅到了？
虽然搞不清她这反应是什么意思，但很明显，我们根本就不是一条路上的人，没错，她是“正规的”，她很职业，可是，我做的，却是生活啊!
她啊，就是下来混混履历的过路客，我懒得跟她解释你那一万个为什么，那么较真...唉，死脑筋，真要命。

第二、三集：早歌与撬单
唱个歌而已啊，师太，你的反应也太强烈了吧，害我一哆嗦差点没把尤克里里的弦拉断。
我还特意忙了一早上，妥妥帖帖的给你收拾好你的办公桌，没良心！
你看你，眼都气红了，能不能收起你这苦大仇深的脸，有必要么？
振奋员工斗志？跟小红帽和阿拉丁一样在门口比嗓门？
学习企业文化？我的理念跟你的那一套完全不在一个频道啊！
统一着装？？带你去严叔的店面，就是想让你知道，别人的对我们的认知，可不是只通过一件衣服来认定的。结果，你根本就没明白，还在我身后偷偷说我狡辩，我可听到了，你就犟吧，打看你第一眼你就知道你是倔驴！
被我苗阿姨打脸了吧，你都弄得她敌我不分了，就问你尴不尴尬？现在你明白我所说的，正规的衣服都让不正规的人穿了这句话的意思了吧？
业绩业绩，眼里只有业绩，连王子的单都要撬。
老油条这些家伙也是不争气，刁难人家给人家一个跑道房房源，给人家一个老大难客户宫蓓蓓，结果人家再拉上严叔，所有的问题就这么给她解决了，如果只是说业务能力，确实不得不佩服。
对客户心态敏锐的洞察力，对现有资源的开发能力，想到就做到的行动力，能做到优秀店长的位置，还是有本领的，看来得重新审视一下你了。
可这抢单，也是手起刀落，眼都不眨一下，你这个女人，狠啊！
撬单还撬的义正辞严，瞪着个大眼睛，一步都不退让！还跟我谈什么鲶鱼效应，合着在你眼里，我们都是躺那干等死的小鱼小虾？
我算是看出来了，为了开单，为了业绩，你是什么事都能做啊。将来你拍拍屁股就走人了，还不知道你给我埋下多少后顾之忧，少不得将来还是得我来一件一件处理。
我也算是看的更清楚了，你呢，不愧是翟云霄派来的人，估计也是他亲自培养出来了吧？做事风格和手法如出一辙，他好歹还知道照顾照顾场面，知道什么是怀柔，你倒好，直来直去，霸道强硬，就跟一个女悍匪一样，偏偏我还拿你没办法...
对你来说，业绩就这么重要么？
从你来到现在，就没看到你干过别的，就是工作！工作！工作！生活就不能有点别的么？
我都不知道我是该同情你，还是讨厌你，翟云霄从哪找出你这么个家伙的，上辈子我是欠你的是不是？
唉，头疼......

第五集：我被绿了？
为什么？
为什么？？
我把所有的一切都给了她啊！！
我的房子，我的投资，我的现金，这些，我没有保留的全部给了她；
我的信任，我的青春，我的事业，这些，我也全部给了她；
我得到了什么？
为什么？
张乘乘，你不知道那个地方是我们的家么？
家是什么地方？
家是亲人享受天伦之乐，夫妻相亲相爱的地方！
是疲倦之后可以停下来歇息的港湾，是灵魂的依靠！
结果，我在自己家里发现如此的苟且！
张乘乘，你毁了我的婚姻，还玷污了我的家，那个地方从此让我觉得呕心，多一秒都不想呆了！
是激情犯错还是早有图谋，重要么？
哦，抱歉，我忘记了，那里也已经不是我的家了...
我是在悲伤么？不知道...
我是在愤怒么？也不知道...
我不知道自己是因为自尊心受到伤害而痛苦，还是因为失去了自己所谓的家而伤心；
我不知道自己是在为自己的可悲命运而难过，还是因为失去了自己的爱情而悲伤...
爱情？我竟然想到这个...她爱过我么？
我给了她我所有的一切，她给我一顶可笑的帽子...
脑子里竟然反复想起妈妈。
当年，当她发现自己被徐友道背叛时，是怎样的心情？
她是不是跟我一样伤心？
不，她一定更伤心啊，如果不是我，她是不是根本就撑不到我长到那么大？
她是不是一直在这样的煎熬里，遭受着这样无休止的伤害，所以才会终于无法承受而选择结束这一切？
为什么这世间要有这么多的背叛？
为什么跟宿命轮回一样，我也要承受妈妈承受的这些？
但是妈妈，你不用担心，我能坚持住的，我会好好照顾自己的，不会让你再伤心的！
爱情？愚蠢的代名词...
如果没有爱情，就不会有伤痛了吧。
婚姻？爱情的坟墓？？
挺好，最好把它俩一起埋葬，就拿我这可笑的绿帽子做它们的墓志铭吧！
可我想要有个家的...
每天，都会有人等着我回来的家；
屋里总是飘着淡淡的烟火味道的家；
很久以前，我曾今有过这样的家的，后来被徐友道给毁了！
而现在，张乘乘，你再次亲手毁掉了它！！
徐文昌啊徐文昌，我早就告诫过你，有过那样的经历，你居然还相信所谓的爱情？更是走进婚姻？
你活该！
可怜...
可悲...
可笑...
还烦你和王子来帮助喝的稀里糊涂的我，见笑了。

第六集：搬家了
搬家了，搬离了那个多年来都称之为家的地方。
张乘乘...我知道你会阻拦我，可你居然因此提我的妈妈？？你好意思提她？？
她是怎么去世的难道我没有跟你说过么？？
以前，每次我们闹矛盾，无论是不是你的错，你总是会以这种死缠烂打不眠不休的方式使我最终妥协，但是这次不会了，你若还有点思考能力，就该知道，我们彼此都冷静下来对彼此都好。
也许我不该这么决绝，可是，我没有办法说服自己能装作若无其事的面对你那张脸，它越是明艳，我就越发觉得它正在对我发出无情的嘲笑...
一如我绝不会原谅也不想再见到的徐友道，因为我一看到他的脸，就想起我妈妈在我面前的纵身一跃...不想再提。
从那个已经不能称之为家的家里搬到品华小区1201，老油条的房子。以为终于可以清净了，我也可以安安静静的整理整理思绪了...
可是，请告诉我，房似锦同学，你是怎么回事？
门店这段时间已经给你折腾的鸡飞狗跳的，现在直接侵入我的私人空间？
朱闪闪！！你是想开单想疯了是吧？
明知道我已经住这了，你这个女人怎么都不带一丝犹豫的，立刻就分好主次卧，还顺带算了个退费？作为一个女孩子，是不是怎么地也该矜持一下，哪怕惺惺作态表演下担心和抵触的情绪也好吧？
还没捋清楚你这货，张乘乘却又阴魂不散的追了过来。
她仿佛根本就不打算冷静下来好好思考下自己的问题，永远都是这样，只要她需要，无论我在哪里，在做什么，都必须及时出现在她的面前，否则就会这样无休止的纠缠直到我终于妥协。
哥哥哥哥的叫着，以前有时还会觉得受用，此刻竟觉得格外刺耳。
跟你说了别开门，你偏要开？你根本不了解张乘乘这个人有多难缠。
所以，你也别怪我，顺手就把你薅了过来挡挡她，我这就算是狗急跳墙了，也只有你在身边啊，千万别误会！如果身边的不是房似锦，是张似锦、李似锦，我也一样会拉过来的，还请千万理解啊！
不过，你倒好，还真就迅速进入角色了，说什么？“现在这男人是我的”？你还真敢说！
好在，这招还真管用，张乘乘愤然离开让我总算松了口气。
转个身的时间而已，你便立刻又算了笔帐，而且要求你那份房租减半。
一个大姑娘该考虑的问题，什么清誉啊，名声啊，你一个字都没提，钱倒是算得贼快，我实在太好奇了，怎么会有你这种女人？
但我决计不愿意同你住一屋的！我是看出来了，只要不提钱，你是百无禁忌的，可我在意啊，孤男寡女的，我还不知道你这奇葩会做出啥出格事来...
却没想到，张乘乘竟把我的所有卡都停了，是不是以为我会因此就回去了？
有时候，我真有些看不清这个女人到底是聪明还是愚蠢...
不知道是为了什么，现在的我，真的连一秒都不想看到她。
看到她，就立刻会在脑海里映入那不堪的一幕，被背叛的愤怒和挫败感便会立刻占据我的全身，她越是这样纠缠着我，就让我越发觉得无法呼吸，我需要空间，我需要先冷静冷静，她怎会就是不懂？
只好委屈自己将就一个晚上了，好在你还算识相，答应搬出去。
你得理解我，其实我也不是那么讨厌你，我也知道你什么都不在意，可是我只想自己一个住啊。再说，跟你这么一个大姑娘一起住算怎么回事？而且就你那德行，我会感觉自己住在尼姑庵里，每天耷拉着脸，还穿的那么丧，狗都受不了你，何况我。