明天给你们说说我的情感经历可谓一波三折 溜了溜了

关于处女情结的重新解释 楼主 之前的表达不够清晰 很多吧友误解 下面做重新解释 分2种
有处女情结人：性格思想保守 很在乎自己和另一半的第一次 说白了 如果对象不是第一次会感到厌烦 脏 来回纠结 一般情况大多数这样的人 都是谈过很少对象的 或者有的没有谈过对象 他们觉得第一次就要留给自己的另一半 受中国传统观念影响比较重

没有处女情结的：思想开放 受西方文化影响比较重 觉得如果2个人在一起开心就可以把身体交给对方 敢爱敢恨

总结： 有处女情结完全可以 没有处女情结也不代表人品就出现问题 和个人环境 经历都有关系 正确看待
（楼主自己的观点）：我符合第二种 没有处女情结 我不在乎是不是处 也不强迫别人接受 但是那种过于较真的 楼主说得是（自己不是处男（女） 要求对象是处女（男）的这种情况） 楼主认为 确实类属 心理疾病的一种 可能上面表达得不够清晰

很多吧友说楼主站着说话不腰疼 但是我说实话 我第一次谈对象 对象就不是处
不是因为她家里太穷 家里人极力反对 我们也就结婚了 我那时候也是处男 我那时候就觉得这些不重要 重要的是喜欢 （个人观点）

婚姻的核心
成功婚姻的核心条件:
1.共同的人生观 价值观 世界观（这个对于婚姻影响对比前2种比较少） ,有共同的奋斗目标, 比如（你和你对象都想努力干好一家理发店 并为此一起奋斗） 共同的目标才会让你们交流起来更有共同的话语,为以后平淡的生活增添了色彩同时也奠定了基础。
2.合适（互补或者互相包容）的性格 双性在婚姻生活后多少 少少会因为一些琐事拌嘴,如果两个人都是比较强势的性格,谁也不低头,一直僵持下去,谁也不去道歉,到后来渐渐的就会没有了言语的交流,从而导致离婚,若性格都比较沉闷,或者说都不是能拿主意的人,家庭也就没有了主心骨,是不利于婚后家庭经济的发展的 没有了经济的支撑,这样的家庭也不会长久。所以性格互补也是幸福婚姻的必要条件。无论是男强女弱 还是女强男弱,互补即可。
3.爱情的经营 爱情是需要经营的,男女双方都要有这种意识,才能克制自己出轨的欲望,外界的诱惑,别人的干扰。这样爱情才能长期保鲜,不是一句我爱你,就证明你多了不起!
总结 幸福的婚姻的核心：三观既合 遇柔则刚 关乎对错 勇敢担当 别撑一时英雄 断了三世之情

包办婚姻 和自己谈那个婚姻更幸福 ？
社会心理学确实给出了数据 但是不代表包办婚姻就比自己谈幸福
1.归类误区 首先能让父母包办 或者父母能给孩子包办婚姻的家庭 他们都有共同的比较重的传统观念 就像以前大人 如果离婚别人都会说 看不起你 父母也能把你打个半死 由于受封建思想的束缚严重 怕受到受伦理道德的抨击 正是这种束缚 降低了他们离婚的概率 让他们在婚后生活更懂得忍让 更学会互补 更会运营婚姻 就相当于 一个成功的大环境 更容易使婚姻成功 也是老辈离婚率低的原因之一
2.随机择偶(包办) 就像抽奖一样 性格是否合适 其实自己也不知道到底能不能合适 多少对自己的婚姻有些不负责 。
总结： 尽量还是找性格摸得清楚的 自己谈就可以 包办的不代表就好了 一辈子的大事 草草了事多少有些不负责任

爱情本来就是比较抽象的东西 没办法完全靠数据去衡量 社会调查也不能调查所有人 更不代表别人一定会说真话 看看就完了 每个时代都因为文明的发展 产生不同时代产物 思想产物 以前都是包办 现在很少 没有那个好 而且包办已经不符合社会发展了 毕竟现在的人对自我认知比以前更清楚

事实证明 环境对人类的影响远大于 人类自身性格对自身的影响 就像好的大学和坏的大学 并不是学得书有多不一样 最主要是学习氛围不同 自然发展情况大不同
现在这个时代思想比较自主 自由度比较高 分分合合概率就大 离婚率自然就高了

诸葛亮： 谋事在人 成事在天
多少年 老子就强调大环境 !大环境!那时候他们都不懂 老子不出山 刘备这小子 天天在我家门口堵我 这货不知道顺应天意 迎合时代 逆天而行 这货傻 他儿子更傻 不稀得说

曾国藩：你们看我傻 大清灭亡 跟我有啥关系 都是大环境造成的 你有本事你来做大臣 老子就是背书慢点 好歹也写了几本家书 老子还会算命 你没看过老子写得冰鉴吗

关于如何让异性 由讨厌你 变成喜欢你
1.首先我要告诉你的是：可能性 不是太大 喜欢一个人只要一眼就够了 烦一个人同样也是 (根据科学调查：喜欢上一个需要8秒,实际更短) 不是对方的菜 确实很难由烦变爱
2.当然也不是不可能
1.找到原因：你要知道对方是烦你得长相 嫌你丑 还是只是对你没感觉,还是烦你的作风(也就是性格 做事风格)
2.具备条件：必须具备和对方有长期交集的机会 通过一些具体的事,让对方改变对你的看法,如果只是一个照面,加了微信,后面就聊聊没有机会接触,那么机会渺茫。
3.没有外界因素影响(第三者的干扰)
4.正所谓路遥知马力,日久见人心 改变一个人的看法不可能一天二天可能要很久,一般人很难坚持
总结：如果你长得很帅,又是对方比较中意的类型。对方只是因为你做得一些事情烦你,这种情况下机会比较大,如果你长得太丑,那你就必须会撩 或者会聊 时间久了 机会也是非常大的, 如果你长得不好 ,又不会说 还比较老实 可能性很低。
总而言之 ,让一个人对另外一个从烦变爱是可能得,有很多因素影响,自身的条件 合适的机会场景 长相 性格 心态(很多人心态变了择偶标准就变了,比如受伤后需要别人接盘)
没有一个标准的办法, 如果你真的喜欢,就想尽一切办法去创造机会(知道对方的喜好,习惯,摸透对方的心理,如果你能知道对方的想法,你已经成功了一半,当然了 这就要运用到很多心理学方面的知识,也不要穷追不舍,可以以进为退,如果对方是比例冲动人,感性,就可以创造浪漫的机会也就是销售里常说的一句话 东西都是卖给冲动的人!), 反正只要能追到手 变成自己的 当舔狗也未尝不可

心理学在实际人际交往运用比较重要的几点
1.给人的前几次的印象都是可以很轻松的创造的,如果你知道对方的喜好,通过着装,拿捏住自己的行为,很轻松就能让对方的想法对你有所改观。
2.心理暗示：通过生理姿态拉进心理距离
常用的招式：客服打电话会用和客户一样的语调 直销和客户保持一样的坐姿 等等
3.创造假事实彻底改变心路历程：比如找几个朋友告诉她 你很好 当很多人一起说一个人很好的时候 就会给她心理暗示 她刻意注意你的优点 从而改变一个人想法 (比如12亿人都告诉你 某某某死了 你就会相信 ) 所以这也是很多人说追女朋友要从身边的人下手
总结： 你够聪明 这个世界就可以由你掌控(起码得心应手)

在生活中 不仅仅是婚姻问题 提高自己才能立于不败 下面楼主说说楼主 这么多年关于 如何完善人性(自身)的一些看法 我自己给它起了个名字叫做 《论人性的自我完善》
1.人是一种比较高级的动物,经过数以万年的进化,智力越来越高,别的动物通过身体进化适应社会,人类却更会运用大脑提高自己来适应社会! 从古代,到科技飞速发展的现代社会,从夏商西周到东西两汉 历经春秋,直到隋唐,进而大清灭亡 数不尽的能人异士：蜀国大相诸葛亮~统一六国秦始皇~ 明朝功臣小张良~晚清大臣曾国藩 有人说 ：这就是智力高啊 但是很多人发现一个问题,他们的智力并不是都非常高,甚至有人比较笨,比如他们当中的曾国藩 背书背了就忘 从小就被别人看不上,就连他自己也知道自己名副其实大笨蛋 甚至还被小偷嘲笑过智商,但是为何他却能成就大的事业？ 仅仅是好运吗？显然不是,而是得益于自我的认知和完善。
2.自我的认知：何为自我认知,就是认识自已,知道自己, 有人就说了,谁能不知道自己啊!
我每天都照镜子!! 但是这里的自我认知不仅仅包括自己的外表,而是清楚自己的智力,清楚自己的为人,了解自己的性格,知道自己的能耐,很多人都没有认真想过这些问题,觉得这些没有意义,都觉得了解自己,但是你真的花过时间去想想自己是什么样的人吗,我们了解这些的用处在那哪里呢？ 这就引出来下面我们要谈论的内容-自我完善
3.自我的完善 完善才是认知的意义,但是什么是完善，怎么去完善呢？这里我举3个例子 供做参考：
a.我是小明,我其实不小气(实际很小气)
(没有自我认知)
b.我是小明,我从小可能受家庭影响比较性格比较小气,没办法,朋友叫我吃饭,我就是不想付钱。(有自我认知)
c.我是小明,我很小气,朋友叫我吃饭我不想付钱,但是我知道这样不对,强迫自己付了,时间久了我也学会了不小气(有自我认知,并且强迫自己完善了性格)
不难看出adc就是一个从毫无认知,到自我认知,再到自我完善的过程。人的性格都是存在缺陷的,有得小气,有的懒散,有的笨,有得跑得慢,有的太老实,有的太腼腆,很多时候这些或多或少都会限制自身的发展,限制自已的本领,这个时候就需要我们通过认知,分析,从而强制自己去改变性格,能力,从而在人际交往,事业发展中更得心应手,这个过程就称作自我的完善,很多人说哎呀太难了,我不爱说话,怎么去改变,其实并不难,去做销售啊,去干保险 他又说了：我不敢说话 怎么干。强迫自己说几次 ,你就会发现你打开了新天地,并没有想象中的那么紧张,如果能一直强迫做下去,你的畏畏缩缩得性格 就会有所改变,让你在社交方面得益终生。
4.这种性格自我认知完善的过程,也是自我升华的过程更是成功的过程,通过强制改变性格达到更趋于社会,利于自身发展的状态。
楼主座右铭：每一次我强迫自己做自己不喜欢的事,都是自已性格完善的过程,也是成功的过程!
--我不想去上台讲话,但是我却强迫自己举手 因为我转念一想,我就上台又***能怎么了