存一下从前的和qyj的记录

爱情是叹息吹起的一阵烟；
恋人的眼中有它净化了的火星；
恋人的眼泪是它激起的波涛。
它又是最智慧的疯狂，
哽喉的苦味，
吃不到嘴的蜜糖。
/《罗密欧与朱丽叶》

我把红线折折剪剪，我的执念万千千千，放不下地放不下天。

回想了一下从前，我真的不适合谈恋爱，我简直活着就是要折磨人，恋爱就是相爱相杀，我一开始也折磨过武骏，那时我觉得他爱我。我也折磨过瞿，虽然我在武骏之后几乎已经没有什么精力再去付出。我没什么能给瞿的，他什么都不缺。但是我能给武骏爱，他从没见过的爱。就像孩童，见到一切第一次见到的，总喜欢上手把玩，被扎手了才知道哭着丢走。我本觉得我不动心就行了，不对武骏以外的第二个人动心，对他也慢慢淡了好了。然而我没法不动心。我滥情又专情，我焦虑又快乐。

我的钱只想花在化妆品、漂亮衣服、好吃的上面，我不想为谈恋爱花一分钱，我讨厌谈恋爱，我终于要喜迎空窗期。

众所周知我是哭包，刚谈恋爱的时候吕诺交代过瞿，说我很能哭的。后来瞿说永远不会让我哭，我说我是这么个性格，你能怎么办。一分手，我准得苦一阵子。他说那就不要分手，我给你承诺过不让你哭。我感动归感动，却真是拼了浑身力气才没有跟他讲：我一点也不相信你，我不能信这种承诺。还记得以前潘也有过承诺，说我们不要再生隔夜的气，有什么解决不了的打个电话，再解决不了的见一面就都好了。然而事实是他只会“笑死企鹅肉”。我只能怀疑，不能相信。但是我对瞿很抱歉很抱歉，我总是在拼命怀疑他，他但凡有一些小差错，我就要揪出来大发脾气：你看吧，我就知道你不爱我！所以我不能再去谈恋爱了，尤其是不能跟洋洋。我喜欢亲吻喜欢拥抱，但我得冷静冷静我自己，让我自己不至于太讨厌自己。

最近总是失眠，为各种各样的人和事情焦虑。
我永远心动的是武骏总做的一个动作。 那个模样可能会让我无论什么年纪，回忆起来，一下子置身十七八岁。是最简易也是最复杂的时光机，也是镇定剂、鸦 片，营造出致幻的美景。
他总是喜欢在接吻的时候，喘息的间隙，捧着我的脸说“你真好看”。一遍遍重复，一遍遍说。我有时候会笑着说你眼睛不好使，你别开我玩笑了。他就会再重复，重复到我点头，有时候加个从句，会说“从我见到你的第一眼就这么觉得”。

想想“承诺”这件事，犹记得武骏表情略带担心地说：你真的很好骗，以后我们分手了，你千万不要听别的男生的甜言蜜语就跟他们跑了。我知道你这个人就这样。

对了，说到武骏的“隔夜气”理论的时候，他用的词是“你的女孩”，说“我最近发现了，不要让你的女孩生隔夜气”。呜呜，我好想要永远当他的女孩，好想。

我疯狂伤害着你

我说不出来这世界上什么是永恒，但我好想永恒地热爱，热爱摇滚乐和文学艺术、热爱生活、热爱热爱本身。