凡心所向，素履所往。生如逆旅，一苇以航。
过了今天我就27了，这一年生日是我第一次觉得没有蛋糕我也很幸福更不会觉得不开心。年龄和心智不匹配的感觉让我很彷徨，做错了很多事索求了很多爱，我希望自己以后可以学会去爱别人，理解别人，懂得做人。我已经不是一个孩子了，成长很难受，可能还会伴随失去，但是会走向一个更好的自己。等有一天我有了自己的家庭，我教育好一个孩子，回想起成长过程中的这种难受 一切都值得。我爱你们，那些至今以各种身份陪伴我的人。

2.16
今天开始我准备断联了，昨天说等他到五月，其实不应该说，这样就会让他觉得我在等他。说了就说了还好有期限，他也不是那种把人当备胎的人。你要记住，他昨天对你的态度是因为摸了你你摸了他，生理需求而已。并没有回心转意。但是好在你最后给他留了念想，男人对性的冲动和念想。
你们总吵架这一次你们和好了如果你不能改变自己他不能认识自己更爱你。你们还会有更多的吵架，不分手也不会快乐。所以你要等，等时间告诉你答案。延迟满足，这个月不要和他说话，这才能让他怀念你的好。

以前的挽回都是出于不甘心，但是现在不是了，很平静，就想和你做朋友，我想站在朋友的角度试着去理解你，发现你。我爱你，但很可悲的是，我却从来没有正视过我有多爱你，更确切的说是我不懂得让你看到我对你的爱。有一年多的时间你都在想着和我分手，如果那时候我有现在的觉悟可能我们已经领证了。我知道你对我的付出，你不是一个人不计较得失的人，你付出后思前想后仍然觉得要和我分开说明是决绝的，不后悔的，做这个决定你也会痛。你是爱我的，就连现在你也不是不爱我，只是跟我在一起太累了，我一味的所求和自以为是的付出也让自己很累。我们必须至少分开一段时间。网上说被分手的得潇洒，断联，才可能有机会复合。不能一直抓着他不放，最后成为备胎。我知道你不会让我成为备胎的，我一直都相信你的为人。分手不会让感情消失，让感情消失的只有时间。婚姻很长，一辈子很长，如果真的有缘分不差这几个月短暂的分开，还有可能通过短暂的分开我们收获比以前舒服的关系。让我在你身边做你的朋友，尝试让你看到我也是可以另外一个样子。

其实我挺纠结，一方面想通过做你的朋友让你跟我倾诉，然后让你看到我的变化。一方面这样也就不会让你觉得失去的感觉，没法怀念。

我还我妈转了2000块，觉得长大应该是方方面面的，最近银行不开，她支付宝没钱了。借跟你分手的机会变得更好，昨天见了后虽然偶尔还会想说话，但是轻松很多，你不回我也不会觉得有什么，但其实挺想告诉你我不那么在乎你了，算了。心理学上有个效应是分手后你一边损对方一边心里想着他的好会加剧你的痛苦。而分手后多记得过去的好反而会让自己释怀。

今晚你游戏线上和我说话了，看了下时间十点半了跟你说了句话。其实不应该说，没事我已经进步很多了。明天无论如何不能跟你说话了。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊我要被知乎上那些求复合当时折磨疯了，不过说实话确实也让我明白很多道理和方法。我要忍住不说话，这样他才会回忆起我的美好。可是有谁知道，这就是控制情绪的一种方法，我一下子不说话我好难啊！

2.17
他一定不是pua

你要加油！憋住这口想念！不然你的痛苦都会白费知道么！

都说到这个份上了，我都痛苦到这个程度了，如果我还是和以前那样我的罪都白受了。以前的关系我不想再回去了。

说实话以前闹分手，我想复合的目的有为了复合然后报复你的，也有不甘心想复合的。但是这一次没有这种幼稚的想法了，就是很难受，哭也哭不出来。睡也睡不着，我甚至可以让我妈看不出来我的难受。

2.18
不是等，只是慢慢往前走，顺便回头看看。一开始我往前走一步回头看一眼你还在，后来我走三步走五步，再后来我走了几百步，我还是回头看，看得清看不清都不重要了，反正我一直往前走，你一直都站在那。

这几天想想其实我对你的不舍更多是你给我带来的恋爱感受，有车多有面子啊出门，起码在我同事之间我就有优越感了他们对象没车，然后早些日子给我花钱也是风光无限，以及我大小姐脾气你也忍着。就连失去你我都觉得是个没面子的事情

2.19
既然他能抛弃你自己长点脸少回头
往前走

爱可不可以重来